Huida.

Una huida más, una huida menos... poco importa ya. Total.

Algo dentro de tí te pide salir. Algo dentro de tí te pide cambiar. Ese puñetero algo te lo implora de rodillas.

¿Qué es lo que quieres? ¿Huir de la realidad?

No, quiero encontrarme con ella.

?

¿Si?
Si.
¿Estas segura?
No.
¿Y entonces?...
¿Entonces qué?
¿No entiendes que puedes crear muchos problemas?
En este momento eso me importa más bien poco.
¿No te parece egoísta?
Si. Pero es mi vida.
¿Y nosotros? ¿Y todos? ¿No te importamos?
Nunca podrán entender cuanto me importan en realidad.
¿Por qué lo haces?
No lo sé.
¿Eres imbécil?
Quizás lo esté siendo.
Pero...
Déjalo. No lo vas a entender...
Siempre eres igual, explícamelo
Sólo conseguiría confundirte más, olvídalo.
Te arrepentirás... lo se.
Posiblemente, si es así, ya nos veremos.


______________
______________

¿Por qué?

...

No existen respuestas para preguntas no formuladas.

No busco la respuesta... busco la pregunta.

Preguntame exactamente lo que quiero oir... y sabré responder.


Hasta entonces,
Consuélate con mis...

No lo sé.

Adelante.

Ineludiblemente ya es hora.

Si no quieres... Nunca podrás.

Pero yo quiero y estoy harta de no poder.

Es el momento, es ahora.

Inténtalo.Inténtalo.Inténtalo. Si no lo consigues...te harás más fuerte.

Ganas. Intención. Voluntad. No lo consiguen todo, pero sin ellas, no se consigue nada.

Se que puedo, que soy capaz, y que si me equivoco podré salir adelante y aprender de mis errores.

Así que... ¿Por qué seguir esperando?

Aprende. Enriquécete. Experiencia.

Vas a oír mi voz. A sentir mis pasos. Y no me hará falta estar sobre nadie para sentirme bien, porque hay tantos que confunden autoestima con omnipotencia...

Más critica. Más firme. Más decidida.

Se acabó. Porque sin darme cuenta he podido superar tantas cosas... que se que no debo asustarme, lo que no me mate... me hará más fuerte.



Empezamos 2009. Finiquitaremos 2008.



Piensa por qué no tienes lo que quieres... Deja de obsesionarte con lo que los demás hagan que no te permita conseguir tus objetivos. Ellos... son ellos. Así que controla tu futuro en lo mayormente posible, contrólate a ti mismo. Intenta reflexionar sobre todas aquellas cosas que TU haces que te limitan y arrebatan tus propios objetivos. Y cámbialas... No lo serán todo... Pero sin ellas, no conseguirás nada.

No tienes derecho a quejarte de los fallos ajenos si ni siquiera intentas corregir los tuyos propios.

Y si no quieres cambiar... si no lo aceptas...

Deja de quejarte,

Porque tienes derecho.

Tiempo.

Hoy es 23 de Diciembre ya. Mañana será nochebuena.

A medida que crecemos el tiempo se apresura y se vuelve violento. Pensar que hace unos años se me hacía eterna la espera desde 6 de enero a 6 de enero. Aquellos días en los que mis mejillas rebosaban ilusión, en los que no lograba conciliar el sueño la noche pre-días especiales.

Siempre me ha encantado regalar, sentir las sonrisas agradecidas. Estas cosas realmente tienen un valor incalculable, y muchas veces cuando recibo un regalo, no se como reaccionar. Sea lo que sea, siempre pienso más allá. A ver, me explico. Cuando recibes un regalo, teniendo a parte si el regalo te agrada mucho o poco debemos abstraer del regalo en sí el acto de regalar. ¿No es bonito que alguien se moleste y haga/compre/escoja un presente perdiendo sus propias fuerzas/dinero/tiempo en algo exclusiva y especialmente escogido para tu persona?

Que piensen en ti. Que se acuerden. Y sobretodo que les nazca dártelo. Ya puede ser la cosa más simple y banal del mundo, que si es de esta manera yo lo recojo con los brazos abiertos.

Qué dificil es a veces regalar. Me rompo la cabeza pensandolo algunas veces. Otras escojo lo primero que creo correcto. Pero siempre, de alguna u otra manera he tenido la costumbre de cuando dispongo de tiempo y de medios hacer notar mis regalos. No por destacar, sino por el hecho de: trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti.

Muchas veces se podrá opinar que este tipo de pensamientos son inútiles. No es que se busque un mismo trato del resto del mundo. No es que se regale esperando que la justicia responda de igual manera, ni muchísimo menos. Simplemente es que la mejor manera de obrar es de la que creemos más acertada. Si cada cual obrara de esta manera, crecerían las sonrisas por las esquinas en estos tiempos de calor humano.

Y habrá quien diga: "Si hombre, ¿tú crees que la gente haría eso por ti?" Realmente, no me importa. Solo si no recibes regalos puedes darte cuenta de lo importante que son. Solo de esa manera puedes apreciarlos en su totalidad. Eso es algo que me han enseñado desde muy pequeña, y que aprendí bien. Gracias a dios, nunca podré quejarme pues la generosidad de mis padres rebosa lo estipulado y lo mejor que he podido hacer es responder a ella con mis medios. Pero en otros ámbitos la cosa cambia.




Bueno. Como bien dije antes ya es 23, y el tiempo va sin frenos. No llevo ni 5 días de vacaciones de Navidad y ya siento el agobio en la nuca. A lo que me refiero es que quiero aprovechar en la medida de lo posible estas vacaciones. Un tiempo para mí.

Así, me encuentro ahora mismo en un estado de: "Quiero hacer mil cosas, puedo hacer mil cosas". Estoy leyéndome un libro de Jorge Bucay que le regalé a mi madre las navidades pasadas, "El mito de la Diosa Fortuna". Muy interesante, como no.

Además, debido a mi afán de querar estar en la misa y a la vez tocando las campanas, estoy por terminar La metamorfosis. La verdad que no es un libro extenso, lo puedes leer en un ratito. ¿Problema? Cuando empiezo a leer son las tantas de la madrugada y cuando mis ojos en su expléndido cansancio comienza a confundir letras y hacer movimientos extraños, debo dejarlo para otro momento. Aparte sigo con otros libros como mi querida Rachel que más bien parece Claire se queda sola, porque la tengo abandonada a la pobre. Y aun tengo por leerme un libro de Jordi Sierra i Fabra que me prestó Bea.
¿Conclusión? Estos días finiquitaré mis lecturas. Además tngo previsto ver unas peliculas que llevan tiempo esperando, y algunas cosas más.


Para esta nochebuena quiero hacer algo especial. Mi madre llegará un poco más tarde, así que (aunque ella dejará en medida de lo posible las cosas) yo me encargaré de preparar la cena. Así me gustaría que lo enanos (llámense así a mis 4 hermanos menores) hagan algo conmigo, pues de seguro ya escucho el el quejido saliendo de sus bocas dicendome: Neri... ¿Podemos ayudar? ¿Qué es esto? ¿Qué haces? A mí eso no me gusta... Por lo tanto pienso hacer algo especial con ellos para desquitar su afan de ayudar e incordiarme. Mi padre seguramente descansará asi que tomaré el mando en la cocina. Oh si. Como me gusta tomar el mando...
Creo que les haré hacer galletas. Algo de repostería donde poder cansarles y aver que me aconseja mi madre hacer de cena.

En fin. Estos días vivo a base de chocolates calientes, capuccinos, libros, peliculas y mantas. ¡Qué felicidad por dios! (Si no mencionamos los deberes que tengo que hacer claro..) Para colmo mi habitación está más acogedora que nunca no sé por qué. En estos días la decoraré ( más si se puede).

There is really no way to reach me.

... ...

Esta es la Canción. Vienna, de The Fray. Este grupo cobra gran importancia en mis recuerdos y parece ser que seguirá con su trayectoria. De todos los vídeos con la canción este fue el que más me gustó, con escenas de El viaje de Chihiro, nada que lo exprese mejor. Miyazaki, uno de los grandes.

Disfrutenlo con calma.

Silencio.

Me voy. Hoy quiero salir. Quiero coger una mochila y llenarla hasta los topes: una cámara, una libreta, boli, el móvil, el mp4, mis libros por leer. Me llevaré las gafas, por si acaso. Me llevaré una foto. Un abrigo, una bufanda, una botella de agua, dinero. Mis zapatillas desgastadas que tanto me han acompañado, como privarlas esta vez. Llevaré conmigo mis colgantes, mis pulseras. Me pintaré los ojos. Antes de salir releeré todas mis cartas.

Entonces pasaré el umbral de la puerta de mi casa, saldré al pasillo, y sin pararme a mirar abriré la puerta que da al exterior. Estoy fuera. Quiero salir. Ya no son paredes lo que me encierran. Tengo que ir lejos. Me pongo los auriculares y continúo.
Se me acelera el pulso, comienzo a caminar más rápido. Siempre estoy mirando al frente, pero estoy harta de ver siempre lo mismo. Quiero cambiar, quiero viajar, conocer.

Quiero no tener que volver hablar. Quiero seguir al silencio. Aislarme el tiempo necesario.
Necesito salir de la monotonía a la que me han condenado. Necesito el mar. Necesito el campo. Reventaré.

Me dirijo una vez decidido al medio de transporte más cercano y barato. Una parada de guaguas.
Aun es muy temprano, las 7:35 de la mañana. Cogeré el próximo sarcai que se dirija más lejos. Allí volveré a coger otro, hasta que me harte. Comenzaré a fotografiar todo lo que vea, traigo conmigo todas las tarjetas de la casa. Suficiente espero. No abriré los labios. Me limitaré a observar. Hay tantas cosas que aún no he visto.

He llegado al campo. ¿Dónde exactamente? No lo sé. Solo sé que está muy muy verde, que no hay cobertura y que sería lo más sencillo del mundo perderse. Pequeños pueblos. Casas todas iguales, todas dispersas, preciosas. Llenas de color, de frescura, de naturaleza. Calles de piedra, fría y húmeda. Y más abajo, el barranco, las colinas, las montañas.

Son casi las once y está empezando a lloviznar, menos mal que me me traje el abrigo. Será mejor que me resguarde o la mochila comenzará a soltar chispas. Me pongo bajo un árbol, me seco la cara y saco la libreta, necesito escribir. Aunque se moje, se rompa el papel... necesito escribir. Escribir hasta que ya no quede tinta. Mi voz ya no tiene uso. Sigo escribiendo y cuando me doy cuenta estoy jadeando. El frío es mayor y raros son los pocos rayos que traspasan las nubes. Un dolor punzante me golpea la cabeza. Estoy mareada. Miro la libreta detenidamente. Páginas y páginas. ¿Cuando escribí yo tanto? El tiempo aumenta mis delirios. Traidor, no me condenes a tus trances, ya tengo bastante con lo mio. Miro la hora, la una y media y sigo mareada. Me recuesto sobre el árbol y respiro...


[*TBC]

Irracional.

Absurdo, incongruente, insensato, descabellado, disparatado, ilógico, inverosímil, paradójico. ¿Quieres más sinónimos? Hoy tengo un día aplicado. Un día fuera de lo común, de esos en los que logras concentrarte en hacer tus tareas, de los que sacas un mínimo de provecho al tiempo, y si me conocieras sabrías que es inusual en mi. Empecemos por darle uso a la pila de enciclopedias que se guardan en los muebles del salón.

Sí, aquellas enciclopedias que tus padres pagaron con todo su esfuerzo para que tú tuvieras los recursos necesarios en tu vida escolar, y que allí están como elemento ornamental de tu sala de estar. No es que no las use, sino que podría hacerlo más de lo que lo hago. Antes me gustaba investigar y solía mirar curiosidades, hoy Internet me mal educa, pero bueno.

Miremos esos libros azules de tapa dura tan maravillosos. En especial los de léxico, que antes de estudiar griego y latín pensaba que existían con la única finalidad de hacer bulto. Resulta que éstos en especial definen palabras, te ponen su origen, sinónimos, antónimos, familia léxica y traducción de la palabra en seis idiomas, mira tu por donde. Vamos a darle uso. Irónico, ironizar, iroqués (un pueblo indígena de América del Norte, ¡fíjate tú!) ... ¡Ajá, aquí!

"Irracional. Del latín Irrationalis, que no razona o carece de esa capacidad. Ajeno a la razón. "

¿Hace falta que te lo escriba en los seis idiomas? Por supuesto tiene otros contextos pero utilicemos ese en concreto. Nos mentalizamos de buscarle una justificación a todo lo que nos rodea. ¿Cuantas cosas son irracionales? ¿Qué me dices de los seres humanos? Los seres racionales de la Creación. El ser humano es racional. Claro... ¿y los sentimientos humanos? ¿El hecho de que sean "humanos" no debería de otorgarles tal grado de razón? Y en cambio son totalmente irracionales. Nos hacen comportarnos de forma absurda, ilógica, insensata (y todos los sinónimos anteriores). La ira, el odio, el amor, el cariño, la inseguridad.

Siempre me complico la vida pensando en lo abstracto. Pero es la única forma de entenderme. Preguntarme a mí misma porque hago lo que hago, porque me siento como me siento. ¡Uyy... ya la armaste! (frase coloquial, para el que no entienda = ¡La hiciste buena! ) ¡Oh oh, Houston, tenemos un problema! Por aquí hay una adolescente que cree poder entenderse a sí misma, envíenos cargamentos infinitos de realidad ¡Por el amor de Dios! ¡Esto es inadmisible! ¡Hay que hacerla salir del coma en el que está sumida! ¡Qué barbaridad!
Vale. Quedo claro. Y no, no soy una maniática compulsiva. Soy curiosa.

Hola, me llamo Nereida y soy Curiosa.
* Holaaaaaa Nereidaa ( todos al unísono)*

Vale. Después de mis delirios mentales y las dudas que se me plantean ahora mismo, como la de "¿Por qué en Alcohólicos Anónimos la gente siempre comienza presentándose y diciendo su nombre si son anónimos?", seguiremos con toda mi teoría de lo irracional. ¡Ohh sí! atento.

Hay cosas en esta vida que son como los Kinder-sorpresa. Sí, como los huevitos esos de chocolate. Son dulces, aveces empalagosos, pero muchas veces nos emperretamos tanto en saber qué hay dentro del huevo, en cual es la sorpresa, que pasamos olímpicamente del chocolate. Sí, te parecerá estupida mi metáfora de los kinder-sorpresa (¡Y manda huevos!), pero piensa un poco.

¿Nunca te compraron uno y tú muerta/o de curiosidad rompiste el chocolate/te lo comiste sin ganas/lo tiraste para poder encargarte de abrir la "esferita" que guardaba dentro el regalo? ¿Nunca te pasó que la sorpresa era una autentica basura? ¿De aquellas figuritas que ni dándole la vuelta les encontrabas sentido, o de aquellas que ya te habían salido mil veces y las tenías tan repetidas que podías montar un ejército de figuritas kinder? ¿En serio que no? Porque a mí si me pasaba, y era decepcionante gastarte 100 de las antiguas pesetas en un huevo de chocolate derretido, o que no te apetecía sólo para que te sorprendieran. ¡Era frustrante! Acabaré demandado a Ferrero, ya verás.

Pero bueno, a lo que voy es, que a veces nos emperretamos tanto en saber las cosas, en buscarle una explicación a todo ( si.. sé que me repito, pero sigue leyendo ¬¬) qué no aprovechamos el momento. Lo importante no es solo llegar al final del camino, tan importante como eso es el camino en sí hasta tu objetivo. Sí desprecias todo, una vez abras la esferita no tendrá gracia la sorpresa.

Es mejor comerse el chocolate, aguantar las ganas, disfrutar de ese estado de... de curiosidad, de excitación, para acabar con la sorpresa, con el regalo. Si es bueno, habrá valido esperar, si no lo es, aprovechaste el chocolate. Para aquellos que les vaya el chocolate piensen en las relaciones sexuales, ¿cómo sería llegar de repente al orgasmo sin aprovechar la relación en sí? En fin, yo y mis ejemplos.

A todo esto, añadir que hay cosas que no tienen explicación, que aun no las entendemos y debemos aprovecharlas aun si saber por qué ocurren. Algun día terminaremos con el chocolate y sabremos si valió la pena. Hasta entonces, mejor no impacientarnos, que por más rápido que nos comamos el chocolate no va a cambiar la sorpresa.


Bueno, a todos los que me leen:

Primero. Gracias por pasarse y leerme. Gracias a los que comparten su opinión conmigo y me dicen qué les transmiten los textos o me aportan opiniones diversas.

Segundo. Gracias de nuevo a aquellos que buscan tiempo y se molestan en dejarme los comentarios aqui por escrito, me encanta leerlos y a los que no pueden o se les va la bola (como a mi muchas veces...) les entiendo perfectamente.

Tercero y último. Antes el blog tenía puesto por defecto que sólo podían dejar comentarios aquellos con una cuenta blogger, yo esto no lo sabía y ya lo solucioné por eso desde ahora cualquiera puede dejar un comentario de forma anónima o con un pseudónimo sin la necesidad que crearse una cuenta. ¡Espero sus comentarios!

PD: Coloqué nuevos videos al final del blog.

Caminos separados

Separate Ways- Teddy Thompson

Hay canciones que plasman sentimientos en estado puro. Canciones que te tocan porque son especiales. Que te recuerdan a alguien o a algo.
Anoche fui al cine y vi una comedia. Era muy entretenida, me reí muchísimo y me encantó. En ella salía esta canción. En el cine, entre la oscuridad y las butacas, comenzó a sonar esta canción y las notas se clavaban en mis oídos suavemente. Fue para tanto que cerré los ojos, respire hondo y me deje llevar los segundos que duró. Hoy al oír de nuevo la canción y leer la letra definitivamente me gustó mucho más.

[Intenté buscar un video en el que se escuchara mejor la canción pero todos eran en vivo. Disfrutenla*]


Lyrics: Letra de la canción

I’m turning into me, not you
I can change my mind not my blood
And not all who love are blind
Some of us are just too kind
We forgive too much
And never speak our minds

And I don’t care about you
If you don’t care about me
We can go our separate ways
If you want to

"Y no me importas
Si yo no te importo
Podemos ir por caminos separados
Si es lo que quieres"

Quédate con esa estrofa. No hace ni una semana no me sentía bien. Indecisa. Sumida en la incertidumbre podríamos decir. What will you do? ¿Qué harás? Decide.
Ya he decidido. Para bien o para mal. Será la última vez que lo intente, y no prometo nada. Dicen que no pierdo nada ¿no? que la situación actual es muy cruda. No se como saldrá, ni qué voy a dar de mí, solo sé que si dentro de mucho las cosas no cambian dejaré de esforzarme para tomar caminos diferentes. Pero hoy, hoy vamos a intentar salvar las cosas. Daré de mi todo lo que pueda, por todos aquellos momentos que valieron la pena. Solo espero que no sea en vano. Hay cosas que no las valoras del todo hasta que te las quitan por completo.


Así parece ser que hay canciones para cada sentimiento. Esta es sólo una más de esas canciones especiales que nos transportan al pasado, que nos recuerdan el presente, y te hacen sentir que no eres la única persona en el mundo.




We can go in the same way, but we'll go in our separate ways if you want to.

Esto nos hace ver que el mundo no es negro, pero tampoco es de color de rosa. Así que propongo dejarlo en un púrpura.

Garantía.

Hola, buenas tardes.
Me encuentro aquí porque me gustaría hacer una reclamación. Mire, el problema es que resulta que adquirieron el producto, y una vez abrieron la caja, pues como que faltaban piezas si, estoy segura que lo ponía en el reverso de la caja. ¡Ajá! Hay lo pone claramente, observe:


"Mujer, morena, estatura media, Características: 1 ud. de Curiosidad, 1ud. de creatividad, Un conjunto variado e ilimitado de defectos de fábrica( Lo sentimos pero es característico del modelo) , 1 ud. de mala leche, 1ud. de simpatía ... El modelo incorpora a su vez Gran sensibilidad, Gran capacidad de Autosugestión y especialmente está dotada de grandes cantidades de iniciativa e ironía. Capaz de acabar con la paciencia ajena, nuestro modelo podrá satisfacer todas sus expectativas, cocinará, limpiará, estudiará, volverá locos a todo el que pueda, se ilusionará, se deprimirá, gritará, llorará (recuerde cambiar los depósitos de agua y baterías regularmente), discutirá, se quejará y un sin fin más de acciones. Nuestro modelo viene incorporado con más de un millar de frases hechas para poder proporcionarle una buena conversación. - ¿Dónde está? Le juró que lo ponía, estaba por aquí, espere a ver...- Dotada con una ud. de resignación. -¿Lo ve? Lo pone claramente, Una Unidad de Resignación-


Me siento estafada. Si lees el contenido del paquete en su dorso lo pone perfectamente claro: DOTADA DE UNA UNIDAD DE RESIGNACIÓN. Pues no. Y mira que buscado mil veces en la caja. Pero nada. No aparece por ningún sitio, ni debajo de la mesa, ni tras el sillón, en la espalda... ¡Me han estafado! Quiero el lote completo o nada. Hay quienes según abrir el paquete se dan cuenta de los defectos de fábrica. Le falta una pierna, está hueco, no tiene nariz,no tiene ojos, tiene más ojos de lo normal, me vino sin vergüenza, sin escrúpulos... Pero, ¿ Y cuando piensas que estabas completa... y no lo estás? Ya sabes, si los errores no son de fábrica, y te has estropeado con el tiempo. Ya no tienes garantía. "Lo siento guapa, estás caducada cielo" ¿ Y ahora qué hago? Ya... no hay que hacer. No me pueden arreglar en la fábrica porque me estropee después. No se hacen cargo. No es cosa suya. Vale, no me queda otra que resignarme con lo que tengo. Pero, espera un momento... no puedo resignarme. ¿Por qué? ¿Por qué no puedes aceptar las cosas como son, como ocurren? ¿ Tanto te cuesta? ¿ Tanto te duele?
¿ A caso no seguirás pensando en la perfección? Vamos, por favor. Sabes que aunque todos vengamos de fábrica en todos hay errores. Nuestros fabricantes no nos fabrican pensando en eso. ¿ Perfección? ¿ Igualdad? ¿ Justicia? ¿ Omnipotencia? Quizás te pusieron autosugestión demás.
¿Miras a los demás con el mismo ojo? ¿ Por qué eres tan crítica?

No logro resignarme, no... no estaba en mi caja. Esa pieza se perdió por ahí. Me siento estafada. Como si no tuviera ya bastante con los desperfectos tras salir de la fábrica y con los que ya venía para que para colmo no pudiera resignarme con ellos por carecer de esa capacidad.

Así que ya sabe, lo exijo, mándemela por correo, por email, contrarrembolso si quiere pero démela. ¿Es lo justo no? ¿Qué? ¿Que ya es demasiado tarde para reclamaciones? ¿ Que debo aprender a vivir así y conseguirla desde otro establecimiento? ¡Pero qué clase de empresa es esta! ¿ No pagué lo suficiente por el producto? ¿Acaso vine yo a reclamarle los bajos materiales o los desperfectos? ¡Estafadores! ¡No son más que estafadores!

¿Ahora qué hago? Todo esto deja mucho que desear. Ya no sé ni qué creer. ¡Claro! Buscaré mi manual de instrucciones. Vale, ya lo tengo. Español... Español... ¡Mierda! ¡No está en mi idioma!
Operación fallida. No me entiendo, no me resigno, no tengo fuerzas. ¡Las pilas! ¡Quizás es eso! Pero si yo no llevo pilas... he olvidado hasta lo que me da fuerzas.


Hoy no soy más que una muñeca rota en un baúl de juguetes. Esperando que jueguen con ella para dejar de enfrentarse consigo misma.

Cada oveja con su...

...Pareja.

Vamos a pensar un poco hoy. Si, de acuerdo hoy no tienes ganas, no es tu día y todo lo que tu quieras, pero leer esto no te robará más que unos minutos. Minutos que posiblemente podrías invertir delante del televisor mientras echan esos anuncios de productos de limpieza con esas canciones tan pegadizas que tanto te gustan, no te lo niego. Pero piensa que hoy es un día especial, autoconvéncete de ello y date el capricho de perder el tiempo leyendo.

¡A la yugular! Parejas... "Dios los cría y ellos se juntan". Cierto refrán.
Los seres humanos nos creemos dioses clasificacadores.Creemos estar en lo alto de la cúspide, y desde allá arriba es desde del único objetivo por el que podemos establecer relaciones, y clasificar todo lo que nos rodea. Mediante la ciencia establecemos dichas relaciones entre los elementos de la naturaleza. Podemos clasificar según sus características distintos grupos y elementos. Distinguimos entre los seres vivos y los inertes. Distinguimos entre la Flora y la Fauna. Distinguimos entre las distintas especies y géneros.
Distinguimos s y clasificamos todo lo que nos rodea para poder ordenar nuestras ideas, para poder conciliar un "cosmos", un universo ordenado. Si vemos 2 seres de iguales característica podemos emparejarlos, clasificarlos en grupos, determinarlos según sus características. Pero, ¿y nosotros? ¿ Qué pauta es por la que nos regimos los seres humanos a la hora de emparejarnos?
El resto del mundo animal se basa en la función reproductiva. Se emparejan con el fin de continuar a la especie y siempre ganan los más preparados. Pero, ¿ Y el ser humano? ¿ Las relaciones de pareja se basan en eso? ¿ Tan sólo buscando perdurar la especie?

Digamos que no. Que el hecho de tener imanente la capacidad de elegir provoca que podamos no guiarnos sólo por nuestras necesidades fisiológicas. Que tengamos la oportunidad de elegir. Ahora bien, ¿ Por qué nos guiamos entonces? ¿ Que clasificaciones, qué parejas, están más en armonía?
Encontramos infinidad de posibilidades que tiene el ser humano de emparejarse según su género, edad, personalidad, carácter...

Así, hay parejas que nos son armoniosas a la vista. Chico-Chica, chico más alto que chica, chico chica misma complexión física, misma raza... Pero, ¿acaso no recordamos lo engañoso que pueden ser los sentidos? Lo que parece armonía no tiene porqué serlo en efecto. Como seres imperfectos estamos acostumbrados a ver la perfección donde no la hay. Somos libres de elegir. Lo importante no es la armonía que transmitan dos formas, dos personas, dos cuerpos, lo realmente importante es cómo puedan estar esas personas en armonía, como la relación les induce al equilibrio. Podremos encontrarnos con esas parejas que parecen totalmente opuestas, que nunca ni por error se nos ocurriría relacionarlas, esas que cuando las vemos nos extrañamos y no podemos concebir tal unión. Nunca nos llegamos a preguntar si esas personas pueden tener cosas en común. Si pueden complementarse la una a la otra aun siendo tan distintas. Además, debido a los cánones de la sociedad, si por el contrario vieramos una pareja en la cual los sujetos fueran similares, ni se nos pasaría por la mente cuestionar algo tan... armonioso. Aunque la pareja no funcionara bien, tuvieran infinidad de problemas y sus caracteres fueran opuestos y contradiccictorios. Al ojo, para nosotros la pareja con más futuro sería la segunda.

Aun sabiendo lo que podamos pensar nosotros de las parejas de los demás, personalmente debemos saber que las parejas no se establecen de la misma manera para todos, si no que se crean según lo que cada uno busque en la relación. Así encontramos la infinita variedad que poseemos. Según las prioridades y gustos personales buscamos a la persona que más nos agrade, nos complemente, nos haga más feliz el día a día . Y no podemos decir si una pareja es o no correcta o tiene o no futuro ya que eso depende de mil aspectos. Puedes deducir que si dos personas son muy diferentes fisicamente (Físico distinto, visten opuestamente...) quizás puedan no tener muchas cosas en común, pero no sabes como son esas personas por dentro, por lo tanto, las apariencias te engañan nuevamente.

Me parece de mal gusto cuando escucho de boca de alguien: ¿Y están juntos? Aún no me hallo, ¿como pueden estar juntos si no parecen tener nada en común? Seguro que están por esto, o por esto otro. Yo no lo veo, a ver cuanto duran.

Y me yo me pregunto, ¿ Qué sabrá la gente? ¿Qué coño importa la opinión que tengan los demás sobre una pareja si ellos no son parte de la misma? ¿Acaso tanto nos importa lo que puedan pensar los demás de nosotros? ¿ Qué se supone que debemos hacer? ¿Tenemos que emparejarnos según nuestras similitudes físicas, sexos, misma estatura, complexión, facciones, etnias, razas, edades, nacionalidades...? ¿Dónde, donde narices está entonces la diversidad? ¿Por qué no puedo estar con alguien mayor o menor que yo, alguien de mi mismo sexo, alguien de una raza distinta, de otra nacionalidad, más alto o más bajo, más fuerte o más débil, más gordo o más flaco, más rico o más pobre, más listo o menos? ¿ Por qué alguien afín a mí debe ser aquel que la sociedad estipula que lo es? ¿ Quién nos creemos en el fondo para poder decidir lo correcto, y delimitar nuestras vidas y elecciones?

Prejuicios.
Una vez más creemos que existe una manera de clasificar, una fórmula para determinar qué es y qué no es correcto. Cual es la mejor elección para nosotros. Para todos. Y seguimos obviando que todo es relativo. Que la mayoría de las cosas vienen sin manual de instrucciones y debemos aprender a utilizarlas mediante la experiencia.

Elección

Curiosa virtud con la que el ser humano ha sido dotado.
Elegir, ser capaz de escoger entre las opciones que se disponen ante nosotros, nunca ha sido fácil. Siempre tenemos la oportunidad de elegir, quizás no la de elegir algo que nos agrade, que nos guste, pero si por ejemplo la de elegir entre dos penas. De esta forma todos los días elegimos, elegimos ser seres civilizados, elegimos no matar a quien se nos ponga en frente, elegimos no prestar atención en clase o tomar apuntes, saludar a aquel conocido o ignorarlo, fresa o chocolate, dulce o salado...

Claro está, dentro de todo esto existen unas decisiones más importantes que otras, más decisivas, pero decisiones al fin y al cabo . ¿ Qué regla matemática existe para saber qué decisión es la más correcta?. Dime, venga, ¿ qué hago? ,¿tengo que dividir?, ¿ me llevo dos? vale, y ¿ahora qué, saco el mínimo común múltiplo? ¿La tangente? ¿Quizás hallando el perímetro? Puede que si descubro a qué hora se cruzan los dichosos trenes... quizás así pueda llegar a discriminar qué opción es siempre la más correcta. Debe haber una fórmula sin riesgo a fallar. ¡Vamos! ¿No piensas como yo? ¿ Acaso las matemáticas no son imprescindibles y según algunos hasta omnipotentes? Pues de ser así dime cual es la maldita fórmula matemática que aliviará mi mente del peso de elegir y de ser responsable de mis acciones. Bríndame la condenada escusa, aquella a la que echar culpas cuando no elija bien. Me apiado de aquellos que creen que todo es tan simple como una estúpida operación matemática y de paso de los que se creen poderosos al controlar lo finito, lo visible, lo simple, lo palpable, lo mecánico, lo artificial. A todos ellos, trázenme una línea que me limite, divídanme hasta llegar a un número primo y luego intenten entender la complejidad de la mente humana contando con los dedos.

Con todo lo anterior no quiero criticar a las matemáticas, ni siquiera a quienes se dedican a su estudio. Ni pretendía mostrar esa idea, pero hay cada cateto por ahí suelto... cada imbécil que critica sin saber, que alardea de lo que no tiene... que es normal que me ponga a la defensiva. Pero en realidad, si te sirve como dato, yo quería ser profesora de matemáticas, y además en este momento no estoy para hacer un debate ni contarte mi vida, así que tras la aclaración volvamos a la idea de la elección.


Son las 7:32 de la mañana, en casa no se escucha nada. Estoy acostada en mi cama mirando el frente. Hoy tengo examen. Examen para el cual estuve toda la tarde y noche anteriores "intentando" estudiar. Sinceramente no lograba concentrarme. De ninguna manera. Las horas se agotaban como si de la esencia de una vela se tratase. El tiempo se derretía... se agotaba y cada vez quedaba menos. Toda una noche para leer dos páginas. ¡Vaya! ¿ todo un record eh? Cuando me daba cuenta ya estaba mirando las musarañas, el baño, la cocina... Encontraba mil cosas por hacer que no fueran dedicarme en profundidad a los apuntes. Había perdido mucho tiempo, lo mejor que podría hacer es estudiar de los apuntes, sin hacer esquemas, ya no me daría tiempo. Y me aprendí la primera página, muy bien. ¿ Y ahora? Era tardísimo así que como otras veces al ver que mi cabeza sufría el terrible efecto de la fuerza de gravedad decidí leer los apuntes en la cama, para descansar un poco. ¡Claroo! ¡Cómo si yo no supiera que desde que apoyase la cabeza caería rendida! Que ..."inocente" que soy, vamos.
Así que aquí estoy. Las 7 y media de la mañana, examen que se pospuso por razones de tiempo, que es un temario extenso entre el tema y los comentarios, y yo sin estudiar. Atiendo lo suficiente en clase como para entender en totalidad los apuntes. Pero no soy una grabadora, si no me los repaso no sabré ponerlos en el examen.
"No tengo ganas de ir a clase", "no tengo ganas ni de levantarme de la cama". Si te contase que me sentía mal no te estaría mintiendo en absoluto. Los nervios muchas veces pueden hacer más daño que la peor de las indigestiones. Pueden llevarte a crisis, a llantos, hacerte temblar y oscurecerte por dentro. Me duele la cabeza. No dormí... y para nada. Dentro de 30 segundos aparecerá mi hermana por la puerta, rompiendo mi tensión y mi reflexión interior para meterme prisa. "¡Que ya es tardísimo Neri!". ¿Has sentido como es estar dentro de la boca del león? ¿ Y si eres tan estúpido de meter tu la cabecita? Se me fue la bola. Tengo que decidir algo pronto, deprisa. ¿Qué hago? Rápido, rápido, piensa. Si voy a clase lo más posible es que suspenda el examen. Si me quedo aquí... ¿qué? ¿ Cómo diantres lo justifico? Además perdería clases. " ¿ Y si voy más tarde?" Perdería clases y no tengo quien me lleve, no puedo depender de eso. Esto es asunto mío, tengo que ser yo la responsable. ¿ Qué es lo mejor que puedo hacer? Puedo ir a clase e intentar hacer el examen. Idiota... ¡Si no te sabes las cosas como para aprobar! ¿ Piensas bajar así tu nota, por una tontería? pero... es que ¿Acaso no es lo que te mereces? ¡Se acabó!
No puedo seguir dependiendo de buscar opciones. No puedo seguir intentando hacer las cosas de la forma mejor para mí, no si no gano del todo o si dependo de otros.
Hay que asumir la realidad. Voy a clase. Estudiaré en la hora libre de griego y luego haré el examen en el recreo. Quizás me muera del agobio y el miedo. De la presión. Pero no hay más que hacer. Total... es un examen. Si lo suspenso será por no estudiar, y me servirá de escarmiento. No sirve de nada retrasar los combates. Puede que acabe muriendo de todas formas.
Mi hermana hace acto de presencia en mi habitación y como de costumbre me mete prisa. Me levanto me visto, cojo los apuntes y fuera. Me siento como una condenada. No me dará tiempo... si no lo estudié en un día libre, ¿como me lo estudio en una hora?.
Hora libre de griego, tras pedir el mayor de los silencios me dispongo a estudiar. Los órdenes arquitectónicos son más simples si se dibujarlos. Subrayo y memorizo todos los datos d forma simple. Ya me sé la Arquitectura Griega, al dedillo. Eso y la introducción que aprendí anoche, ya solo resta la escultura. * Suena la sirena* Me asombra haberme podido estudiar toda la arquitectura, pero ¿ que hago con la escultura? En lo que vuelven las chicas del otro edificio me leo la escultura, recuerdo todas las imágenes que pusimos en clase. ¡Venga tu puedes! ni de coña... te faltan los comentarios. Me los miro a escondidas por encima y tengo fe en mi capacidad de improvisación.
Llega el examen. Me dará una taquicardia, seguro. Entonces todas irán a verme al hospital y nos libraremos de hacer hoy el examen. Sí exacto, esa es la solución. Ahora caigo rendída, y la silla y la mesa conmigo, ya puestos a hacer escándalos. Total, la comida de los hospitales no es tan mala...
Tras dejarme el examen y 2 hojas resulta que no es tan complicado. Comienzo a vomitarle todo los conocimientos que gracias a la hora de concentración anterior pude adquirir. ¡Vaya! ¡Si resulta que lo que explicaba el profesor tenía sentido! 6 hojas. Le escribí 6 hojas. Estoy segura de haber puesto perfecto toda la Arquitectura. Escribía rápido y lo mas clara posible, me sabía la teoría y tenía que resumir y ser consisa, pero me explaye con ganas, mientras se lo escribiera bien daba igual que le explicase los detalles. En los comentarios puse lo que me sabía seguro y lo demás lo básico e imprescindible. La memoria me ayudó a recordar autores y fechas. Y al parecer no me salió tan mal. Sobretodo para no estudiar la noche anterior...


De todo esto podemos sacar una conclusión:

Aveces, el miedo a fallar nos impide intentar las cosas. Si nos arriesgamos o si nos limitamos a ser responsables podemos sorprendernos de la capacidad de adaptación del ser humano. Capaz de sobrepasar los límites en los peores momentos.

Esconder los problemas no hará que desaparezcan. Quizás solo provocará que aparezcan cuando más daño puedan hacerte.


Perdonen si hay cosas mal expresadas. Empiezo a escribir y me olvido del orden y demás.

Suspiros...

Suspiros que caen de tu boca resbalando por mi cuello

Miradas que funden los huesos

El roce de tus labios que quema cada poro de mi piel

Y conduce hacia mis labios los gemidos que nacen bajo el pecho

La textura de tus labios hipnotiza mis pupilas

Que bailan frenéticas buscando tus ojos.

Recorre... recorre cada recoveco fusionándolo con tu aroma

Olvida el olvido

Recuerda el momento en el que tu aliento se fundía con mis ganas

Cuando mis ojos se clavaban en los tuyos

Mis manos marcaban tu espalda

Y las tuyas... tan incansables y suaves

Mientras tus brazos rodeaban aprentando tu cuerpo al mío

Uniendo latidos en lo que yo me ahogaba entre el olor de tu pelo

Y la noche me miraba con rubor, celosa del calor que desprendía

Calle a calle

Vago por la ciudad sin nombre

Recorriendomela calle a calle

Con pasos rápidos y precisos

Porque ando buscando tus recuerdos

Y me desespera no encontrarte

¿Dónde está tu cara?

¿Dónde tu suave tez?

¿Dónde tus manos?

¿Tu espalda?

¿Que fue de tus ojos y tus labios?

¿Y tus ansiadas sonrisas?

No las hallo...

No te encuentro...

Y se aceleran mis latidos

Aumenta mi angustia

No te encuentro joder...

¿Dónde están nuestros recuerdos?

¿Dónde los habré dejado?

No aparecen

No aparecen

NO aparecen....

Y me sumo en el silencio de mis gritos

Y cierro los ojos con fuerza...

Caen las lágrimas en los charcos....

Mi alma se va fundiendo con los desgastados muros de las calles

Se deshacen mis cabellos... todo mi yo.

Porque sin ti ya no soy nada

Porque sin tus recuerdos nada valgo

Por eso me expandiré por las calles de la ciudad sin nombre

Me evaporaré como el alcohol del que te embriagabas

Y viviré con un brazo sujeto a la nada*

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Te dediqué los versos más bonitos que han salido de mi boca...

e inventé estrofas que tenían mas sangre que palabras... *

Hasta que la imaginación me abandone seguiré despedazando el corazón en palabras, y puteando con ello a la mente...

PD: esto lo escribí en Junio(lo de arriba), pero me apetecía subirlo aquí también ^^.

De Colores*

Hoy me pinto las heridas.

A ver si las cicatrices son más bonitas de colores.


Con el rosado apetecible de tu lengua tiño los cortes más profundos.
Uso el oliva de tu tez para cubrir las heridas más sensibles...las más delicadas.
El blanco perlado de tu boca desinfecta las llagas que me hacían romper en gemidos.
La oscuridad de tus ojos borra las huellas del daño, suaviza la agonía y ahoga lamentos.
Y el azul... el azul del frío coagula la sangre que aún conducen mis deterioradas venas.


La tinta corre por el interior de mis vasos... camino a un corazón descompuesto e infecto.

Corre... tiñe de colores el gris que cubre las cicatrices que invaden mi cuerpo marcándome para siempre con la condena de llevarte en el recuerdo.

Warning Sign- Coldplay

Hay cosas que es mejor que sean como son.
Es necesario aceptarlas para seguir adelante.
Vuelve a ser quien eras y aprende a rectificar.
Todo irá bien.




Hace bastante me escribieron algo que aun hoy sigo pensando que fue muy acertado,

"Hay que escuchar a la cabeza,
Pero dejar hablar al corazón"

El problema, es que hay corazones mudos... y mucho sordo suelto.

Pero quién sabe como serán las cosas mañana.






PD: Este video ha sido robado. Me declaro culpable y todo eso, pero es que tenía ganas de compartirlo. Solo espero que me perdonen y no me denuncien xDDD

Renuncio a ser tu marioneta.

Renuncio a renunciar a mi propia integridad. Renuncio a dejar de ser yo misma estando contigo. Se acabó. Nada tiene porque cambiar... si lo hace, tendré la conciencia tranquila.

Hoy soy capaz de ver las cosas por mi misma. Confie en ti... con todo mi ser. Creyendo ciegamente que lo que decías era lo más correcto. Intentando autoconvencerme de que estaba haciendo mal. Aceptando las cosas sin analizarlas. Prudente... siempre prudente. Siempre con cuidado, preocupada. Eras tanto para mí que tenía miedo de perderte. Y por esoo pensaba que si intentaba evitar los problemas todo iría bien. Maldita zorra estúpida, condenada ingenuidad. ¿Como no me daba cuenta de que ese era mi problema? Que todo cambio desde que deje de ser yo misma para intentar ser algo distinto.

Ilusa... yo solía reirme en la cara de la gente que actuaba de esa manera. Ahora me mofo de mí misma. Nunca he sido así con nadie,¿por qué contigo?. Yo no suelo ceder. Yo no suelo pedir... no es que sea intransigente, simplemente no estoy acostumbrada, estoy acostumbrada a los acuerdos y no a las imposiciones. ¿Soy una egoísta? ¿Son egoístas aquellos que dan por gusto , porque les nace? ¿ Soy una egoísta por sentirme utilizada al ver que por más que doy no recibo, que a veces no te molestas ni en recibirlo? Quizás yo no sea más que una zorra egoísta. Pero tú... cariño, ¿ tú que coño eres? Caprichosa... Quizás ese pueda ser otro adjetivo calificativo que concuerde con mi persona según tu cabecita. A estas alturas... no te lo voy a negar. Soy una caprichosa por querer tu compañía. Caprichosa por que me moleste cuando me das de lado. ¡Joder! como alguien como yo no ha podido entender hasta ahora que tú tienes tu propia vida, gustos y deseos. ¿ Cómo pensar que a alguien como tú podría rebajarse tanto como para importarle mis deseos y necesidades? ¿Cómo pude osar a molestarte y no parar cuando TU lo desearas, como no parar antes de que su ilustrisima se pudiera enfadar? Por favor... me avergüenzo de mi misma. ¡Que crueldad! Soy una despiadada zorra caprichosa y egoísta. Perdoname. Ahora mismo te llamo con lágrimas en los ojos suplicando que me perdones por vigésima vez. Hay que ver.. no te merezco.

Déjame llorar en tus fornidos hombros... por última vez. Me siento tan débil contigo. Tan.. asquerosamente vulnerable. ¿A caso no es eso lo que quieres? Esperas que te de razones. Yo y mis suposiciones, mis incontrolables cambios de humor, mis paranoyas, mis análisis... Todo lo que tanto odias de mi creció en mí sin pedir permiso. Creció cuando bajé la guardia y decidí ser sumisa. Aún así no logré serlo del todo. Algo no encajaba. Las cosas no eran como debían ser, y algo dentro de mí saltaba continuamente. Pero se apagaba al poco tiempo. Creía que era lo mejor. Fuimos pudriendo algo precioso. Acabando con la confianza de una amistad desde dentro. Tantas disputas y reconciliaciones. Tantas cosas que no sirvieron para nada. Mis disculpas ahogadas en un vaso de agua. Mis llantos y lamentos estrellados contra el asfalto.

Nada ni nadie me podrá quitar lo vivido. Nadie acabará contigo. Aunque decidas irte ahora, permanecerás por siempre en mi memoria. Por eso estoy tranquila, me quedo con lo mejor de ti, lo demás que tu quieras dar será un extra. Ya no pienso tirar oro al río. No tengo miedo. Por primera vez en mucho tiempo, no tengo miedo. Confía en mí y haré lo mismo. Deja las amenazas... porque eso solo significará lo poco que te importo. Soy bastante mayorcita para advertencias ¿no?.

Mira en lo que te he convertido. He hecho que te convirtieras a la fuerza en mi titiritero. Que sin quererlo acabaras utilizandome, despreciando mis atenciones, haciendome daño sin intención. Acabé por autodestruirme. Y no te culpo de ser en ocasiones tan condenadamente despreocupado, porque nunca debí darte tal trato.
Gracias por abrirme los ojos antes de acabar lambiándote los zapatos.

Volveré a ser quien fui. Dejaré atrás todo esta mierda. ¿Quieres volver a empezar?
¿O no confías en mí? Hoy te libraré del peso de ser mi titiritero. Porque ya no quiero ser más tu marioneta.

Cambios... y miedos

Son el motor. Algo esencial. Algo jodidamente imprescindible... pero siempren traen consecuencias bajo el brazo.
¿Por qué no nos damos cuenta de que siempre estamos cambiando? De que todo cambia constantemente, de que lo que pensamos que es normal, incluso monótono, no son más que cambios ligeros.
Tenemos tantas ganas de cambiar unas cosas y tanto miedo de que cambien otras... Miedo a perder a nuestros amigos, a sustituirlos por otros nuevos, y cuanto me habría perdido yo si hubiera dicho hace un tiempo: ¡¡No pienso cambiar!! me encantan mis amigos, no necesitos otros nuevos, no necesito conocer a nadie más, mi vida esta bien así. Pensaba así pero si lo hubiera hecho... hubiera perdido cosas tan bonitas. Me hubiera privado a mí misma de ser la yo de hoy en día, de tener todo lo que tengo en este momento. Me habría privado del amor... de la amistad...del cariño. Cosas que ya había sentido pero que ocurren de forma totalmente diferente.

He tenido tantas veces miedo a perder... que nunca conseguía darme cuenta de lo que ganaba. Las relaciones cambian, no sé si la gente que me acompaña hoy podrá hacerlo mañana, ni siquiera sé que ocurrirá conmigo. Pero sé que HOY si lo hacen. Que están aqui, y eso es lo único que me importa. Mañana... será otro día. Mejor.. o peor, pero otro día. No pienso amargar el día de hoy con el miedo al futuro. Lo que tenga que venir... ya vendrá.

Además, ahora que lo pienso detenidamente, rectifico, si hay cosas que no cambian. Cosas que no se pueden trastocar, imperturvables y eternas. Hablo del pasado. Puede que hoy las cosas tomen un rumbo que yo no tenía previsto. Puede que mañana no sea como yo lo esperaba. Pero ayer... ayer siempre será ayer. Así vamos cada día creando momentos eternos. Como antes decía con el ejemplo de los amigos, puede que hoy no tengas la misma confianza con aquel amigo del colegio con el que compartías casi todo, con aquella pandilla con la que solías salir a la calle, con aquella amiga que estaba todo el rato pendiente de ti... Ya no es igual. Las relaciones cambian, las personas también. ¿Es correcto pensar, para qué estar con esta persona si mañana se acaba todo? entonces, ¿Para qué vivir sin ser eternos?. Volviendo al tema, que se me va la bola... Cada persona que pasa por tu vida aporta algo, cada amigo, conocido... no debes esperar que las cosas sean siempre iguales. No puedes preocuparte de perder lo que tienes hasta el punto de no saber aprovecharlo. Intenta retenerlo lo más que puedas, pero no te cierras a cosas nuevas. Además todo quedará guardado. Cada momentoo permanecerá eterno en ti. Lo que realmente importa, son los recuerdos e ellos.
Vivir una vida llena de distintos recuerdos. Buenos y malos. Piensa que aunque todas las personas que has conocido no esten cerca, aún hay algo que teneis en común. Algo que os unirá siempre.

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Son los recuerdos de una vida... son nuestras puertas al pasado.
Son las cadenas que nos unen... sin estar encadenados.


Por eso... ¿Por qué miedo al cambio? El pasado lo tienes.. el presente lo tienes y permanecerá mañana. Así que relájate y disfruta. Por que... ¿Quién te dice que mañana no será un dia tan bonito o mejor que el de Hoy?

Comenzamos*

A partir de Hoy te mostraré el mundo desde mis ojos.

Mis inquietudes, mis pensamientos y mis descubrimientos personales. Como no, está claro que esto no es ningún diario donde contar mi vida, pues les aseguro que no es tan interesante como para escribirla en un blog.

Así que en vez de contar las noticias morbosas y cotilleos me limitaré a escribir mis descubrimientos personales sobre la vida, y a escribir sobre aquello que merezca mención.

Entonces parece ser que es hora de empezar a dejarlo por escrito. Espero tu opinión.