Desde mis ojos

Galería de Mirage237

2012-02-09T16:27:00.001Z

La galería de Mirage237 en Flickr.

Vagones individuales

2012-02-03T00:10:00.005Z

Miraba inmóvil hacia un punto fijo en la ventana en el que se germinaban discretos copos de nieve, imperceptibles para la mayoría de los pasajeros del vagón. Aún así, el sol, invencible, entraba por el cristal y osaba acariciarle las mejillas.

No era la única caricia. Varios pares de ojos la miraban. No por ello los ojos de ella rompían el inquebrantable hilo que la unía a las profundidades de su ajada consciencia.

El paisaje pasaba ante ella a toda velocidad. Imágenes y más imágenes en movimiento volando ante sus ojos, incapaces de apreciar qué estaba ocurriendo fuera de ella misma. En un fondo abstracto de colores y líneas, bailaban los pequeños copos a ritmo de sol. Entre cada son, se repetía siempre la misma pregunta: ¿Será el olvido un regalo o una condena? Entrar y salir. Querer y llorar, olvidar. Repetir.

¿Cuántos trenes le quedan por coger para no llegar a donde quiere?

Querer sin saber lo que se quiere. Saber sin querer lo que se sabe.

Vértigo

2011-12-26T00:11:00.001Z

Empecé a descolgarme por los segundos que le sobraban a tu reloj
para caer estrepitosamente al lugar donde no existen las melodías.

Sofía hoy no quiso acompañarme.

Inconsistencia

2011-12-10T20:23:00.001Z

Y me deshice en el batir de sus pestañas

Para que me explotase el alma en palabras

Estragos

2011-12-04T18:46:00.001Z

Demasiado tiempo con los dedos apagados.

Lávame los ojos

2011-09-12T01:38:00.000+01:00

Empezar a creer en lo que nunca creímos posible por no abandonar el sentimiento.

Resulta gracioso como no somos capaces de creer en las cosas hasta que nos derriban de lleno.
"Yo no creo que eso sea posible" ¿Y si sí? ¿Y si nuestros conceptos siempre han estado desfasados? ¿Y si las cosas no tienen por qué ser unilaterales o convencionales?

¿Cómo podemos habituarnos a esta nueva manera de asimilar lo que nos ocurre si no tenemos ningún modelo fijo, si no todo el mundo lo acepta? ¿Y si solo estuviéramos aceptando esta nueva realidad porque pudiera de alguna manera beneficiarnos entre el desamparo?

No sé como expresar más diciendo menos. Hay cosas de las que no quiero/debo/puedo/me apetece hablar. Ojalá todo el mundo pudiera entender sin hallar relaciones lógicas, simplemente abstrayéndose. Entonces yo no necesitaría buscar cómo decir más con menos.

Prometo clarificar mis ideas en entradas menos crípticas.

Cuestiones a parte, tengo miedo. Estos días están yendo demasiado deprisa. Demasiadas momentos en pocas semanas. Demasiadas cosas por hacer, demasiada gente. Demasiadas emociones en un pecho tan inquieto y enjuto.

Ahora que ya estamos subidos en la montaña rusa, apunto de ponernos el cinturón, no podemos permitirnos tener miedo y mirar con ansiedad la salida de emergencia. Una vez dentro solo nos queda apretar fuerte el cinturón, respirar, y esperar a que empiece.

Oscuridades

2011-08-07T22:47:00.003+01:00

Las sombras condenaron el lugar, acariciando nuestros corazones.
Y los hicieron brillar.
Expandirse.
Y explotar en pedazos, como fuegos artificiales.

Tiñendo los cielos de rojos, amarillos, y blancos, que derretían, suavemente, el más profundo de los negros en el que se sumía el último de nuestros alientos.

Voy a fragmentarme en pedacitos.
A impulsarme, y a iluminar el cielo.

Como nunca.

Combinaciones

2011-07-24T20:17:00.005+01:00

Las relaciones se asemejan bastante a las llaves y sus cerrojos. No basta con tener una llave y tener un cerrojo en un picaporte o en un candado. Ambas pueden ser inútiles juntas. Luego, está la situación en que se tiene una llave y además, encaja en el cerrojo. ¡Qué alegría! ¿Verdad? Pero no. Porque aunque la llave encaje perfectamente puede que no sea capaz de accionar el mecanismo.

Se necesita magia. Y entonces sí, cuando la llave encaja y es capaz de accionar el mecanismo, las barreras se rompen. Se libera. Cada cerrojo tiene una llave. Y por mucho que hablen de la existencia de llaves maestras… una vez una es capaz de accionar el mecanismo que nos comprime el corazón, será la nuestra.
Será la llave.

Julio de conceptos

2011-07-19T21:50:00.000+01:00

Ya estamos a más de mitad de mes y tenía que haber escrito esta entrada a principios. Bueno, más vale tarde que nunca.

Después del espantoso ,aunque logrado, reto de Junio sin pan, pregunté por las redes sociales propuestas para el reto de este mes. Como no, habían muy buenas ideas y muchas chorradas y al final me decanté por la idea de mi amiga Bea de hacer un reto fotográfico. También barajé distintas alternativas y pedi consejo, al final decidí hacer un mes de conceptos. La idea era sacar todos los días de este mes una foto sobre un concepto distinto. Daba igual cuando subiera la foto pero la fecha de esta tenía que ser del día en cuestión por lo que todos los días, sí o sí, tenía que sacar una foto sobre un concepto distinto.

La verdad es que parecía más fácil en un principio, pero debido a mi estricto criterio y a mi indecisión -cosa de la genética- muchas veces me tiene en tensión el tener que sacar algo bueno antes de que sea medianoche. Tengo que decir que el reto me está ayudando muchísimo a reforzar mi creatividad y la habilidad que se puede tener para sacar el mayor rendimiento en poco tiempo. También que veo las cosas con un ojo más conceptual y que he visitado lugares nuevos con la escusa de sacar las fotos. Es algo engorroso ir todos los días por ahí con la cámara a la espera de algo bueno, pero muchas veces vale la pena con creces.

Quizás el único inconveniente, además de lo de la tensión, es que muchas veces un día el trabajo no es suficientemente bueno y otros ,en cambio, ya sea por el lugar o por tu estado de ánimo, sacas tantas cosas buenas que te cuesta decidirte por una sola. De todas formas, al menos cuando saco bastantes fotos con las que me encuentro satisfecha pienso que servirán para algo más tarde o más temprano. Además esto de tener que procesar muchas fotos en poco tiempo -lo que me da una pereza enorme- me está ayudando a que sea más crítica con lo que saco y borre todas las fotos que son prescindibles, porque el disco duro está sufriendo bastante.

He decidido en ponerme pronto a procesar todas las fotos que saqué el verano pasado en Alemania y hacer un álbum. Hay fotos realmente buenas y acabé tan exhausta cuando volví que solo procesé unas cuantas y el resto sigue ahí esperándome. Además tengo muchas fotos antiguas que aún no he procesado y debería hacer limpieza en mis archivos porque hay muchas otras que sé que no utilizaré. Todo esto sumado a que necesito hacer copias de seguridad en breve.

¿Qué más?

Este mes tengo pensado hacer muchas cosas y ya en nada me tocará irme a Viena de erasmus. Ahí si que me moriré a sacar fotos. Y a echar de menos a la par que a conocer gente.

Bueno, sé que me queda algo en el tintero seguro, pero ya escribiré pronto cualquier avance. Las fotos del reto de Julio las estoy subiendo a tuenti y facebook, pero aunque se me ha pasado actualizar, también las subo en nada a Flickr ( Enlace a la derecha del blog) para quienes solo me leen por aquí.

Espero que las disfruten. Nos vemos pronto :)

Esta es la primera foto del reto :) Dicen que aún sigo teniendo las mismas facciones. ¡Hay que ver!

El abrecartas

2011-06-26T17:07:00.000+01:00

Quiero plasmar exactamente lo que se me está pasando por la cabeza en este momento. Me gustaría coger un abrecartas, hacerme una brecha en el cráneo y meter la mano para sacar una porción de mi lo suficientemente esclarecedora para que fuera sencillo de entender.
Ojalá expresarse fuera tan sencillo como estirparte un pensamiento y estamparlo en papel. Pero no lo es.
Se necesita tiempo y dedicación.

Ya lo haré. Pronto.

¿Días de 30 horas?

2011-06-17T02:09:00.001+01:00

¿Nunca se les ha ocurrido la idea de que el día debería tener más horas?

Demasiadas cosas en mente.

Me gustaría poder leer muchas más horas al día. Ver más películas. Salir más por ahí.
Crear más.

Pero cuando te das cuenta es de noche. Y estás demasiado cansada para soportar una lectura, o para ver una película. En cambio puedes pasar horas dando tumbos en la red buscando cosas que te interesan, leyendo blogs (gracias G. Reader), aprendiendo un montón de cosas, editando fotos. Curioseando siempre al fin y al cabo.

Se me escapa tanto el tiempo ahora que estoy de vacaciones que estoy haciendo listas de todo para no pasar cosas por alto:

Lista de los libros que quiero (y tengo, porque he de devolver algunos esta semana a la biblioteca) leer.
Lista de las películas que quiero ver, las que he sacado o me han prestado, y de las que he visto y me han gustado mucho.
Lista de las cosas que debo hacer -ésta sí que es importante- porque se me olvidan y luego empiezan los agobios.
Lista de cosas que quiero buscar o sobre las que quiero informarme.
Lista de las cosas que quiero hacer este verano.

Y además de las listas, apuntar en la agenda todas las citas y compromisos que surgen, que son unos cuantos y se me va mucho la bola con eso.

¡Ojalá el día durase más! Hay tantas cosas que quiero hacer, probar. Tanta gente a la que quiero ver y con la que quiero compartir momentos. Y aún así, tantos momentos de soledad de los que quiero disfrutar.

Siempre lo he dicho, una de mis peores facetas es mi impaciencia. Pero contra ella solo me queda tener fe y aprender a organizarme bien.

¡Ah, por cierto! Esto del mes sin pan es un suplicio. No vale ya con no poder desayunar tostadas o biscotes y buscar alternativas. Tampoco con salir a comer fuera y buscar otras opciones que a su vez no se salgan de mi diminuto bolsillo. No. Ni siquiera con que tus padres te hagan pasar por ir varias veces a comprar el pan, aguantando como una campeona frente a unos 20 tipos de panes distintos. Sino que , encima, vas a ver a tu abuela y te soborna:

Venga, ¡pero mira que bueno! ¡Es pan alemán! hmmmmm... buenísimo. Venga, si nadie te ve, es como si no hubiera pasado - me sonríe-.

Claro, ya. Como si no hubiera pasado. Eso estaría bien si el reto lo pusiera otra persona o si fuera algo imposible. Pero si es un reto personal, y no lo consigues, adiós a la gracia.

Y sí, ahí estábamos el pan alemán y yo, mirándonos con osadía.

Es tut mir leid, mein Schatz, aber ich bin starker.

Le solté en toda su costra de semillas de pan negro. Y me largué.
¡Bam!

¡El reto de este mes va a ser ~~pan~~ comido!

Ah, y es cierto eso de: A falta de pan, buenas son galletas. Este mes lo he aprendido con creces.

Esto es junio, señores

2011-06-01T23:42:00.006+01:00

Exacto, hoy empieza Junio.

Como quien no quiere la cosa, en un leve soplido ya ha pasado medio año de este 2011. Seis meses que han pasado volando, por no decir el curso entero, que se me ha pasado rapidísimo. Hoy si todo sale bien, habré hecho mi último examen (si no, tendré uno la semana que viene), y he de decir que este semestre me he esforzado mucho más que otras veces ya que solo teníamos 3 asignaturas con muchisisisisisisisssísimas horas. Terminé el curso intensivo de japonés II (3 días x 4 horas a la semana = 12), que aunque me lo pasé genial, me quitaba muchísimo tiempo por las tardes.

Otra cuestión que destacar es que este mes he hecho ya un año de carnet, y qué cambio el no tener que estar pendiente continuamente de no sobrepasar los límites.

Algo que me ha puesto también de muy buen humor es mi nutricionista. Sí, lo sé, te alaban tus buenos resultados para motivarte y subirte la autoestima, en muchos casos para conseguir buena publicidad, para adularte... pero en cuanto a la mía, he de decir que valoro mucho su afecto. No me había dado cuenta, aunque es algo que siempre tengo en la cabeza de alguna manera y lo que ha forjado mi manera de ser, de todo lo que he conseguido en estos cuatro años. He logrado pasar de estar enferma, a mejorar notablemente mi situación y... con el método tradicional. Cuando veo personas que están, o han estado en mi misma situación y no son capaces de encontrar las fuerzas a tiempo, me apeno. Porque si hay algo que he aprendido desde entonces, es que no eres verdaderamente consciente de las consecuencias hasta que las estás sufriendo de lleno. Y cambiar... y dejar de focalizar las razones ajenas por las que no puedes avanzar para centrarte en las que tú puedes dirigir, es muy complicado, pero se vuelve la única solución válida. Ayer, echando un cálculo, me di cuenta de que en cuatro años a base de descansos, de cambios de subidas y bajadas, pero de una manera de pensar nueva y nuevos hábitos, he conseguido bajar 30 kilos exactos a base de aprender a comer y a moverme.

He tenido épocas en las que he adelgazado de manera constante, con sus respectivos descansos, tiempo en el que me mantenía... pero no he pasado ninguna penuria. No he tenido que pasar por un quirófano. No he tenido la necesidad de castigarme ni física ni mentalmente. Es más, mi felicidad y aceptación han ido subiendo progresivamente. He aprendido a darme cuenta de lo férrea que puede ser la voluntad, de lo importante que es errar y fracasar, de lo esencial que es corregir. De lo feliz que puedes ser si buscas un equilibrio. Porque no es cuestión de kilos, porque durante toda nuestra vida los perderemos y los recuperaremos. Los kilos vendrán y se irán, pero lo que realmente es importante es cómo sepas llevarlo. Lo importante es como estés preparado para afrontar los cambios, para aceptarlos y para dirigirlos. Y todo, todo lo que puedas aprender de ellos. A día de hoy, mi peso vuelve a tener dos cifras, algo que no ocurría desde hacía años. Y estoy muy orgullosa de la persona en la que me estoy convirtiendo.

Si quieres, puedes. Sólo hay que no dejar de intentarlo

Bueno, bueno, y después de todo este rollo personal-moral, vamos a la cuestión por la que abrí la ventana de blogger y empecé a escribir hace un rato:

¡Que ya estamos en junio!

Y no, no es mi cumpleaños ni nada por el estilo, pero eso significa que me quedan escasas horas para terminar mi retardado reto de mayo. Para serles sincera, no me apetece mucho entrar de nuevo a las redes sociales porque el despegarme de ellas me ha ayudado a centrarme en otras cosas. Pero sí que tengo ganas de entrar por hablar con gente con la que hace tiempo no hablo, y por ver todo lo que la gente me ha ido poniendo porque se aburrían o querían verme cara de asesina. También he de confesar que he echado de menos subir fotos (lo de sacar fotos si que es adicción y lo demás bobería) y compartir muchas cosas, pero... mayo ha sido un mes intenso y agotador.

Por lo tanto, a partir de mañana día dos a las 16:00 una servidora volverá a estar por el fatigoso mundo de las redes sociales.

¡Viva la voluntad!

Y ahora... lo mejor (peor) de todo:

Reto de Junio: JUNIO SIN PAN.

Sí... dicen que cuando algo es duro, se vuelve más largo que un día sin pan. Señores y señoras, imagínense un mes.

Panecillos de mi madre

Creo que este va a ser el reto más complicado con diferencia. Un mes sin café, vale. Uno sin chocolate, duele, pero se consigue. Uno sin entrar en redes sociales, se pasa. Pero... un mes sin pan. Un mes sin pan es un sacrilegio.

Aún así voy a conseguirlo. Desde hoy hasta Julio, no podré comer ningún tipo de pan (blanco, integral, pan de molde, pan bizcochado, pan de hamburguesas/perritos o derivados, de leche, de matalauva, de millo...). No voy a meter en el saco a cualquier tipo de dulce, como pueda ser croasanes o por ejemplo el caso de las pizzas. De todas formas, serán cosas que por la dieta no podré comer habitualmente, pero si surge la ocasión tampoco voy a ser tan rígida. Ahora bien, son los casos menos importantes porque como buena española estoy acostumbrada a comer pan a diario. Ya sea pan integral, pan de molde o pan bizcochado (biscotes) y sobre todo mi reciente amor por el pan alemán. Voy a tener que cambiar los desayunos de biscotes con embutido o aceite de oliva por cereales integrales o fruta. Y cuando me entre hambre ya no podré comerme rebanadas de pan de molde integral a palo seco. Nada de bocadillos de ninguna clase.

Para mi el pan es uno de los alimentos más básicos, por mucho de que los orientales no lo tengan asentado en su dieta. Y he de decir, que últimamente me he pasado por muchos blogs de cocina y he visto recetas que abrirían el apetito a cualquiera. Tiene tantas y tantas posibilidades y todas tan apetitosas.

PD: Cosas graciosas que pasan y hoy es todavía el primer día:

1. Acabo de ir a recoger a mi hermana a casa de mi abuela y me aparece con papel de aluminio con algo de comida dentro:

¡Neri, coge un poco, yo no puedo sola!
¿Qué es?
Pan frito con azúcar, ¡Está buenísimo!
Yani, estamos en Junio...
¡Ouch!

2. Hoy fui a almorzar a un restaurante con gente de clase y en uno de nuestros momentos excéntricos nos cogimos de manos y nos pusimos a hacer el amago de bendecir la mesa. Al final, tras pasar la pelota de "Bendice tú" "No bendice tú que yo soy la segunda y da mala suerte", etc, una amiga accedió a bendecir. Con los ojos cerrados y todos unidos de manos nos dispusimos a escuchar el discurso, todos con una sonrisa en la boca a punto de estallar en risa. Así dijo mi amiga: Bueno, agradecemos el pan de cada día... - cuando saltó otra amiga : No, no, no, no, Ner no.

Y casi me atraganto de la risa.

Sólo estamos a día uno, y ya empezamos ya...

¡Será duro! Pero como siempre, tendremos que buscar alternativas y sacaremos mucho provecho de ello.

Tengan un buen mes. Háganlo especial.

Golondrinas

2011-05-28T11:06:00.000+01:00

Parezco una niña pequeña asomada al balcón, siguiendo el aleteo de las golondrinas por la mañana con las pupilas.

Son tan, pero tan bonitas. Tan elegantes, ruidosas, rápidas y libres.

No me canso de mirarlas.

A los ojos

2011-05-25T18:49:00.000+01:00

¿Por qué me miras así?

Porque nunca he sido capaz de mentir con los ojos.

Lo prometido

2011-05-21T02:18:00.000+01:00

¡Hey!

El día dos de este mes empecé otro de mis retos del mes. No lo hice el día uno como es costumbre, porque era el día de la madre y estuve liadísima en la cocina haciendo mil cosas con los enanos -hermanos- para impresionar a nuestra madre (algo que conseguimos con éxito, por cierto).

Entonces, me vi que empezaba Mayo y no me había propuesto hacer ningún reto, así que el lunes 2 después de llegar de la universidad, decidí empezar un reto para este mes que me habían propuesto para Abril. En facebook me propusieron diferentes retos y barbaridades -que simpáticos ellos- y una de esas propuestas era la de pasar un mes entero sin redes sociales.

Veamos señores, estamos en Mayo. Mayo en el léxico universitario -sobre todo el de Bolonia- es sinónimo de exámenes, estrés y trabajos. Así que el día 2 según llegué a casa, entré en el ordenador y escribí un texto y un estado en las redes sociales en las que me metía, Tuenti y Facebook. Puse que estaría todo el mes de mayo sin entrar en las redes sociales, a lo que muchos empezaron a amedrentarme como si de adicción tal tabaco se tratase. También me dijeron que el reto no valía porque no lo empezaba el día 1 y que además el día 2 ya me había metido para informar del reto. Por lo tanto, lo que hice fue establecer que no podría entrar en Tuenti ni en Facebook desde las 16:00 de ese día hasta el día 2 de Junio hasta esa misma hora, para que de esa manera, el reto fuera estar un mes exacto sin trampa ni cartón.
MAYO SIN REDES SOCIALES

Bueno... ¿Y que cómo me va? Hombre... va bien. Muy bien. Bueno, no. Dejémoslo en bien. Vuelvo a ser imprecisa. La expresión exacta podría ser... "bastante bien".

Aspectos negativos de no entrar en las redes sociales:

No tener un contacto tan directo con la gente a la que no puedes ver todos los días o viven muy lejos de ti. Que sí, existe el mail, el messenger, el móvil, incluso el correo si quieres, pero... las redes sociales son mucho más cómodas. Y es algo que notamos luego.
Que la gente empiece a hablar de cosas que no has visto y no te enteres.
Que todo el mundo te diga cosas como: Bueno, si tal ya lo hablamos por tuenti o facebook. ¿Viste lo que te puse ayer el muro/tablón? ¡Pero si te invité al evento! ¡Aaaaaay lo que te escribieron ayer, que risa! -todos o la mayoría espero conscientes de que ni me había ni me iba a meter-.
Tener que usar más el móvil, el mail y el messenger (que personalmente muchas veces la come).
No poder compartir fotos, impresiones y escritos según me nazcan de manera sencilla.
Que me "trolleen". Todo el mundo me está diciendo que me están dejando comentarios todo el rato en el tuenti y he podido verlo incluso en directo. No el Tuenti, por supuesto, sino por ejemplo a mi amiga Bea en frente de mi con el portatil en mano y cara de: "Se que vas a matarme, pero vale la pena". Al parecer cuando abra el tuenti, tendré que pasarme otro mes cortando cabezas. ¡Simpáticos, ya podrían comentar tanto cuando estoy yo! jaja

Aspectos positivos de no entrar en las redes sociales:

Diversifico mi tiempo en internet. En lugar de prestar tanta atención a las redes sociales, hago otras cosas como puede ser escribir en otras plataformas (twitter, blogger, fotolog...) o leer blogs de todo tipo. Me preocupo más por adquirir conocimientos y entretenerme que por estar viendo que hace fulanito y fulanita.
Muchas veces me da pereza incluso encender el ordenador, por lo que acabo leyendo, viendo una serie o mi pasatiempo preferido: durmiendo.
Me distraigo mucho menos debido a todo el tiempo que puedo emplear en otros asuntos.
Vivo más despreocupada respecto a lo ajeno y mucho más centrada en cuanto a lo mío.
Paso más tiempo con los enanos -mis hermanos-.
Tengo en mente más proyectos.
No tengo que entrar en las redes sociales por si alguien de clase o algún amigo quiere decirme algo urgente (suelen hacerlo por ahí por la comodidad, como dije antes) porque están avisados de que no estaré.
Tranquilidad, calma, menos estrés. Mayor equilibrio.

Entonces... se supone que esto de los retos, lo hago para probarme, superarme y desligarme de hábitos que me gustaría corregir. Y por ahora va bastante bien. Febrero sin café fue difícil, pero aguanté. Marzo sin chocolate fue casi traumático, pero el no poder acceder a algo hace que busques otras alternativas y así, descubras muchas cosas. Mayo sin redes sociales (en Abril descansé), no ha sido tan dramático -quizás porque lo elegí ya que era un mes en el que estaría ocupada y me beneficiaría aprovechar el tiempo- aunque requiere voluntad.

Creo que esto de distanciarse un tiempo y probar la voluntad es algo beneficioso para cualquiera. Consigues adiestrar de alguna forma tu fuerza de voluntad mediante pequeños logros constantes y además, como decía antes, es una gran oportunidad para descubrir otros puntos de vista y alternativas.

No, no es un anuncio subliminal de Emicela.
Es un café normal en una taza al azar, no caí en que se vería el logo de la taza .

Me despido ahora, ya seguiré poniendo por aquí lo primero que se me ocurra que últimamente me veo inspirada. Ya pondré algo sobre este tema cuando acabe el reto (el día 2 de Junio) e iré pensando qué hacer para Junio. Tenía pensado un Junio sin teléfono móvil, que es un fastidio en muchos aspectos sobre todo para que me localicen, pero bueno, si no fuera un fastidio, no tendría gracia el reto. De todas formas aún no estoy segura. Se aceptan propuestas.

Muchas gracias por leer semejante tostón y disfruten de su tiempo.

A las riendas del desarollo, Ner.

Sueño de día

2011-05-19T01:51:00.000+01:00

¿Será verdad lo que dicen?

Soñar desde que amanece

se ha vuelto rutina.

Y dormir por las esquinas

no es lo que apetece.

Ilusión

2011-05-17T02:16:00.000+01:00

Cuando creas que al mundo le falta luz
conviértete en una bombilla.

Los momentos especiales han de ser creados.

Devaneos

2011-05-15T02:32:00.001+01:00

Esta noche no estás tú.
Ni él. Ni el otro. Ni el anterior.
No está ninguno.
Ninguno de mis pasados, presentes o futuros exquisitos dolores.

Esta noche estoy sola. Y mientras conducía ensimismada por carreteras bañadas de verde, negro y azul marino, pensé: "¿Qué es realmente lo que quieres?"

Lo que quiero realmente, es disfrutar de alguien que sea capaz de entender como soy. Alguien capaz de complementar mis vacíos. Alguien con quien crecer. De quien aprender continuamente. Quiero disfrutar de alguien que sea digno de convertirse en mi eterna inspiración. Que merezca con creces cada una de mis atenciones, que se hagan poco para siempre intentar superarme.

Quiero ser yo. Con miedos y ansiedades. Sin barreras ni controles. Con mis buenos y mis malos. Sin mentiras ni ataduras. Quiero poder compartir el silencio sin que se vuelva incomodidad.

Quiero vivir, errar, acertar, quiero decidir. No necesito a nadie que lo haga por mi. Necesito a alguien que lo haga conmigo.

Amarillos. Se encienden las luces, la noche cae.

¿Estás segura?
Sí. ...No...

¿Le quieres?
Sí.... no lo sé. Eso creo aveces. Con una seguridad palpable.

¿Entonces?
Entonces resulta que tengo el tacto algo atrofiado, y esa certeza muchas veces se esfuma. Se borra completamente . Y el escepticismo y la calma se apoderan de mi como un trance. Entonces nada y todo importan.

¿Le quieres como al resto?
Vamos, sabes que nunca es igual. Nunca de la misma forma. Hay afectos indefinibles. Incatalogables.

¿Por qué no avanzas?
Porque ya no hay camino. Se ha desdibujado por completo.

¿Entonces?
"¿Entonces?" ¿No sabes decir otra cosa? Entonces, nada. Entonces, las cosas son como son. Distintas que ayer. Distintas de mañana. Las cosas de Hoy.

Las inamovibles cosas... de Hoy.
No hay más.

Last hour.

2011-04-03T23:14:00.000+01:00

A cosa de una hora de entrar en la segunda década.

Para informar ya que estamos en Abril, decir que pude con el reto del chocolate ^^ . Y aunque estuve pensando qué hacer este mes, no se me ocurrió nada. Gracias a quienes me dieron de todas formas ideas.

Como regalo de cumpleaños mi madre colaboró en comprarme una réflex nueva (la mía se me había roto hace unos meses) y aunque ya la compré, la utilizaré esta semana a partir de mañana.

Estoy muy orgullosa de estos 20 años y de la gente que me ha acompañado durante ellos.
Muy muy agradecida de mi familia (incluyendo a Haru, mi perro) y de que estén conmigo en todo.

Después de sentimentalismos varios y chorradas:

Bienvenidos sean, mis queridos 20.

Actualizar

2011-03-26T15:40:00.002Z

No suelo escribir en este blog de esta manera. Me refiero a que no lo utilizo para actualizar sucesos, sino más bien para dejar caer textos, desahogos o aquello que causa algún impacto en mí. Sin embargo, ya que en otros post hablé de unos retos que me había propuesto y de unas lecturas, toca dar noticia.

En Febrero me propuse no beber café en todo el mes, y aunque me costaba a veces sustituirlo, pude aguantar los 28 días sin una gota del néctar de los dioses.

Para Marzo, como el reto de Febrero dio resultados, decidí pasar todo Marzo sin chocolate. Y créanme, es mucho más difícil. Mucho más.

En una ocasión salí con unas amigas a tomar algo y decidimos pedirnos unas copas de helado. Todas las copas excepto una, llevaban algo de chocolate. Y esa en cuestión, no me llamaba la atención para nada. Tuve que pedir el helado aparte para restarle cualquier indicio de existencia de chocolate. Además, resulta gracioso que precisamente cuando no puedes tomar algo todo el mundo esté por la labor de invitarte a tomarlo. Incluso quienes no sabían que no podías tomarlo:

"Neri, mamá hizo tarta de chocolate"

"¿Quieres cereales con virutas de chocolate?"

"¿Quieres un kit-kat?"

"Neri, ¡le compramos a papá para el día del padre una tarta de dos chocolates!"

"¿Un cola Cao?"

"¿Yogur de sttracciatella?"

"Esta semana vamos y nos tomamos un chocolate a la taza"

Les sorprendería saber cuantas cosas hay en el mercado que contienen de alguna manera chocolate. Vivía en un estrés continuo mirando etiquetas y rechazando invitaciones. Para tanto fue que ,una noche en la que tuve una pesadilla estremecedora, soñé que sin querer, instintivamente, me olvidaba del reto y comía algo de chocolate. Sería algo insignificante si cuando me di cuenta en el sueño no hubiera sentido un bajón de tensión inmediato y un sentimiento de decepción abrumador. Sentía que había estropeado todo el esfuerzo y había faltado a mi palabra.

Y sí, vale, es una estupidez. Pero eso hace que me de cuenta de hasta qué punto quiero guardarme fidelidad y cuanto me importa mi integridad. Tomarme las cosas en serio y conseguir lo que me propongo.

No soy capaz de verme hacer algo que va contra mi forma de pensar, y de sentir, solo por alegrar al resto. Estoy de acuerdo que siempre hay unos límites, unas concesiones flexibles. Pero no soy capaz de fingir lo que no soy por miedo a perder algo que me lo exija. Es algo que me produce un malestar inconfesable. Siempre he acabado por alejarme de las personas que no eran capaces de respetar mis convicciones y que pretendían llevarme a donde yo no estaba dispuesta a ir.

Bueno, hoy estamos a 26 de Marzo y me quedan 5 días más tan solo sin chocolate. Se acerca mi cumpleaños, en Abril, y entonces pienso disfrutar todo lo de este mes. No es que piense morir de indigestión por chocolate. Pero si hay algo que puedo extraer de estos retos, es que el carecer de algo que para ti es por lo general accesible, te ayuda más tarde a valorar cada posibilidad que tienes de disfrutarlo. A reorganizar tus prioridades. Por ejemplo, cada vez que me voy de viaje al extranjero, extraño muchísimo la comida canaria o su Sol. Y eso es lo que hace que una vez estoy de vuelta, sepa valorarlo infinitamente.

Aparte de la cuestión de los retos, esta semana, precisamente, no ha sido nada fácil. Emocionalmente he estado bastante aturdida y aunque ha habido momentos buenos, en otros me desquiciaba. A veces no eres del todo capaz de discernir entre lo que quieres ― y si realmente lo quieres ― y lo que debes ― y si realmente es lo mejor ― sin trastornarte para deshacer las nubes.

También he terminado de leerme por fin “¿Quién te lo ha contado?” de Marian Keyes y no me ha decepcionado para nada. De hecho me ha encantado. He aprendido que una vez rompes algo, es imposible hacer que vuelva a su estado inicial. En ocasiones es algo tan valioso, que merece la pena mantenerlo y cuidarlo aceptando las circunstancias tal como son. En otras sin embargo, solo arrastramos un sinsentido hasta los límites de terminar de destrozar lo que tenemos. Y entonces, es cuando la realidad hace aparición para demostrarte cómo has podido alargar algo que ya no tenía remedio.

Siempre tienes que ser capaz de encontrar las fuerzas que te ayuden a cambiar. Las fuerzas que consigan que luches hasta el final por lo que quieras y que seas capaz de buscar nuevos objetivos cuando no haya remedio para algo.

Hoy me siento diferente. Supongo que como todos los días. Y me alegra, me alegra mucho, aprender continuamente y ser capaz de cambiar y actualizarme. De renovarme y ver las cosas desde otro punto de vista para reconocer mis errores y mis aciertos. Para consolidar un futuro equilibrio y valorar el presente.

Hasta más ver, volveré pronto con señales de humo.

Billete a tierra firme

2011-03-14T15:30:00.004Z

Cuando es de noche en alta mar, todo es absolutamente inmenso.

Se desdibuja el horizonte. No hay más ruido que el vaivén del océano y sus corrientes. Corrientes que te arrastran en un círculo vicioso. En el que luchas por mantener el aire que te queda en los pulmones. Tan solo un par de segundos más.

Te aferras con fuerza a las ruinas de tu voluntad. Y no hay nada que te aliente. El miedo y la cortante humedad te paralizan. Solo puedes dejarte llevar por las corrientes, resguardando el aire.

No entiendes donde quedó el cielo, lleno de estrellas, tan lejos de ti. Tampoco desde donde mira la luna.

Y entonces, un haz de luz te ciega, y caes hundiéndote entre las profundidades de la marea. Creyendo que el oxígeno ya no te brinda una tregua y empiezas a desfallecer. Sales a flote en un último esfuerzo, donde te ves rodeada por otro haz de luz. Y te das cuenta… de que no son las pocas fuerzas que te quedan lo que te ciega. No es la fátiga.

Es un faro.

Un faro indicándote la vuelta a casa.

La tierra firme.

Un lugar donde caminar no supone esfuerzos, donde el agua no te recubre las pestañas.

Eso es. El faro que me recuerda constantemente que existe una tierra firme. No necesito un barco que me auxilie. Solo a alguien capaz de estar ahí. Capaz de devolver la luz cuando tenga el agua hasta el cuello. De devolverme la razón para seguir el camino. De devolverme poco a poco mi esperanza mojada y hundida.

Las ganas de darlo todo. De luchar.

Constancia

2011-01-30T05:35:00.003Z

Ahora mismo hará casi 4 años desde el día que decidí encaminar mi vida y empezar a poner voluntad en mis propósitos. En todo ese tiempo, he cambiado mucho. No sólo mi vida ha cambiado y he aprendido mucho, sino que además he perdido malos hábitos, perfeccionado otros y limado muchas asperezas. Aún así, todavía hoy me queda mucho por recorrer y por lograr. Y sé que se puede. Siempre se puede mejorar.

Llevo ya mucho tiempo relajada haciendo pequeños logros con un poco de esfuerzo. Pero sé que podría estar esforzándome más y consiguiendo más del doble de lo que obtengo.

No me gusta nada hablar de algo que luego puedo no hacer. Personas que están continuamente hablando de lo que harán (yo prefiero decir humildemente "lo que quiero hacer") y pierden su determinación en esas propias palabras, no haciendo más que prometer o convencer al resto de cosas que quizás no conseguirán. Por ello la mayoría de las veces, para no sentirme presionada, prefiero actuar primero, intentarlo. Y luego, una vez conseguido, hacerlo saber. Así no decepcionarás a nadie, o parecerá que se te va la fuerza por la boca y hablas por hablar.

Pero aunque así es mi punto de vista la mayoría de las veces, no es lo que me parece lo más acertado. He leído que para motivarse en un propósito lo que más se recomienda es hacerlo público para de es manera, hacernos más responsables y tomarlo en serio. Otro aspecto importante, es el hecho de ir escalón por escalón, ser constante y tener paciencia para motivarse con cada pequeño avance y no desesperarse buscando resultados inmediatos. Si tienes fijo tu objetivo final, sólo es cuestión de ir poco a poco hacia él. De seguir teniendo ese punto en mente en los momentos más difíciles cuando se te pase por la cabeza abandonar. Y entonces mirar tu punto inicial y tu progreso, y encontrar en él las razones por las que seguir.

Por eso, además de las cosas que tengo en mente hacer, quiero cuando me encuentre con ganas proponerme retos de un mes que me ayuden a perder hábitos no aconsejables y a motivar mi control y constancia.

Primer Reto: FEBRERO, el mes sin café.

Últimamente debido a la época de exámenes por la que acabo de pasar, mi consumo de café se ha incrementado, y aunque me ha ayudado cuando me encontraba débil o cansada, también me ha alterado innecesariamente.

Adoro el aroma del café. También su sabor y sus distintas variedades. Cuando está en la temperatura adecuada es realmente gratificante. Pero es algo que trae inconvenientes y por ello quiero limitar más su consumo.

Razones:

Puede producir efectos desfavorables en la tensión.
El exceso de cafeína puede sobreestimular el sistema nervioso central causando interrupciones en el sueño, nerviosismo y ansiedad.
El café es diurético, por lo que te hace ir más al baño, te deshidrata.
La cafeína tiene toxinas que contribuyen a la aparición de la celulitis.
La cafeína en exceso amarillenta los dientes.
El café al deshidratar reseca la piel de la cara, produciendo un envejecimiento prematuro.
Si se toma con el estómago vacío puede producir malestar.

Obviamente, todos sus inconvenientes son con una ingesta en exceso y tiene ventajas como ser estimulante, mitigar la fatiga, propiedades antioxidantes, etc.

Así que para empezar, aprovecharé el mes de febrero en el que empezamos con el segundo semestre en la universidad, para no verme agotada con los exámenes. Creo que me vendrá bien desintoxicarme por un tiempo, reafirmando mi poder de decisión, mejorando mis descansos y ahorrándome el dinero del café entre clase y clase. Mientras menos estimulantes necesitemos, mejor.

Hace unos años, me costaba horrores disminuir el consumo de refrescos en mis comidas. Me resultaba casi imposible. No era capaz de entender como había gente que no lo tomaba de forma habitual, gente a la que no le gustaba o que preferían otro tipo de bebidas. Por aquel entonces, aunque estuviese a dieta o intentase limitar lo que bebía de refresco al día, siempre acababa por beber más de lo normal. Después de que estuve con la nutricionista, aprendí a comer mucho mejor, y a que hay cosas que no nos sientan bien.

Hoy no sólo no suelo beber bebidas gaseosas porque no me sientan bien, sino que prácticamente no bebo nunca refresco. Y no porque que me lo autoimponga como decisión tajante, sino porque no me apetece, es más caro que el agua y no me aporta nada. Por ello siempre que salgo suelo pedir agua para beber, y sólo bebo refrescos si estoy de fiesta o algo similar. En casa, no me apetece nada. Y repito... anteriormente mi mal hábito me hacía creer que era algo poco probable y muy costoso.

Dificultades del reto:

Por Navidad me habían regalado un termo para llevar el café a la uni y así ahorrar. Casi no lo he usado.
Mi madre toma una media de 6 tazas de café al día porque es una persona muy activa y está acostumbrada a beber mucho café. Por lo que me estará tentando cada vez que lo haga o me mande a hacerlo.
Cuando tengo hambre entre horas suelo beber café. Tendré que buscar otro alternativa.
El olor. Me encanta el olor a café... será una de las cosas más difíciles de soportar.
Cuando esté de bajón, débil o desanimada, buscaré otro consuelo.

Bueno... espero que este año, ustedes también decidan poner más empeño en sus propósitos y se sorprendan con los resultados.

¡Mucha suerte! Ya iré posteando otros retos y como van los resultados.

También me uní a un desafío en un blog para leer 50 libros en el año. Lo importante no es llegar a leer 50 y no es ningún concurso, sino un reto personal para promocionar la lectura.

Tengo bastantes cosas pensadas para este 2011. Iré haciéndolas saber poco a poco.

¡Ánimo!

Yann Tiersen

2011-01-19T01:00:00.001Z

Cuando vi Amelie, me enamoré de la banda sonora. Más adelante, gracias al blog de una amiga pude conocer más canciones del autor de la banda sonora. Otro día en la biblioteca encontré un cd con canciones en vivo en un tour. Y la semana pasada, decidí sacar de la biblioteca la película Good Bye Lenin! ya que era alemana y la banda sonora corría a cargo de este mismo compositor.

Yann Tiersen, compositor y músico francés multi-instrumentalista. Sus canciones son como esos pequeños placeres que nunca acaban por cansarte. Están llenas de alegría, de tristeza, de ternura, de melancolía, de agonía y de frescura. Están llenas de vida.

Si tienen Spotify, disfruten con esto:
Yann Tiersen – C'était Ici
Yann Tiersen – GOODBYE LENIN!

También les recomiendo Good Bye Lenin, es preciosa. Más adelante me tomaré algún tiempo para compartir por aquí las últimas películas que he ido viendo. Me terminé de leer La Casa de los espíritus y también me gustaría escribir al respecto. ¡Ah! Y ¿Quién te lo ha contado? de Marian Keyes, va genial. Gracias a su lectura se me pasa en nada el trayecto en guagua de la uni a casa. Además, es una lectura para cualquier momento. Para Reyes me regalaron La estrella más brillante, el último de esta autora y sé que al ritmo que voy con este, el otro lo empezaré pronto.

Hasta dentro de nada.

...2011.

2010-12-31T18:21:00.002Z

2010, gran año.
Se me ha ido volando por completo.

Acabo de escribir una entrada donde daba las gracias a mi familia detalladamente, a mis amigos más cercanos, a los que han pasado de compañeros a amigos, a los que aún siguen conmigo después de los años, a los que pasan conmigo todos los días haciéndome sonreír, a los que compartieron conmigo el verano...

Y a pesar de llevar un buen rato escribiéndolo, lo he borrado. Porque no sería capaz de escribir todo lo importante que ha sido cada uno este año en las horas que nos quedan por quemar de este 2010.

Hoy, la verdad es que no tengo muchas ganas de salir... arreglarme...y dar la bienvenida al año como se merece porque este ha pasado tan... pero tan rápido, que mi mente aún no se ha dado cuenta de la fecha que marca el calendario.

Este año, ha entrado en mi familia el pequeño Haru. Mi primavera... dándonos muchísimos momentos felices.
Las cosas en casa han sido difíciles. Creo que precisamente por eso, he aprendido tanto y tengo tanto que agradecer.
Todos los días doy gracias de la familia que tengo que me ha hecho ser como soy. Que me apoya constantemente y que me hace querer compartir todo eso con el resto de la gente que me rodea.

Este año he crecido mucho. Y no... sigo midiendo alrededor de 1'67, pero he aprendido muchas cosas que no había sido nunca capaz de ver. He conocido... muchísima gente. Gente maravillosa. He podido conocer mejor a conocidos que se han convertido en amigos, en gente importante.

Me he mudado.
He viajado.
He reído.
He llorado.
He sonreído.
Me he enamorado.
He olvidado.
He querido.
He disfrutado de cada pequeño detalle.
He madurado.
He aprendido.
He conseguido objetivos.

... Ha sido un año completito. Y lo único que espero para el que entra es que sea capaz de superar este. Que siga aprendiendo cosas. Que siga madurando. Que siga experimentando. Que siga queriendo. Que sea capaz de volverme a enamorar. Que siga apasionándome todo lo que me apasiona. Que siga siendo yo... Que siga teniendo gente excepcional con la que compartir momentos únicos.

Y a esa estrellita que desde hace unos meses se las ingenia para hacerme sonreír y sacarme de quicio a la par, quiero decirle que me alegro mucho de haberla encontrado para que forme parte de mi cielo particular.

Igual a tanta gente...

Feliz año nuevo.
Muévanse y empiecen el año para se convierta en un año inolvidable.

^^

Por todas partes

2010-12-27T16:29:00.003Z

¿Sabes?

Me apasionan tantas cosas, que casi siempre pienso que me faltan cantidades inmensurables de tiempo para ser capaz de disfrutar de la mayoría de ellas. Que necesitaría unas cuantas vidas más, y que aún así, nunca quedaría lo suficientemente conforme.

Mis ganas de viajar. Mis libros leídos y los millones por leer. Mis canciones, las que me llenan de alegría, las que me torturan, las que me hacen salir de cualquier circunstancia o las que me transportan al pasado. Mis olores. Mis benditas películas con sus distintos diálogos inmortales. Mis fotos. Mi amor por la fotografía. Cada uno de mis textos y la necesidad de escribir que perdura en ellos. La maravillosa poesía que me desarma constantemente. La pintura a quien tengo tan abandonada. Todos los benditos artistas que son capaces de conmover y mover esos pequeños hilitos que existen dentro de mi y hacerme estremecer con el ideal de ser capaz algún día de crear esas mismas reacciones.

El arte. En cada bendito ámbito... es el único consuelo que le queda a estos inexpertos huesos.
El arte... de crear sonrisas, de hacer feliz a alguien, de vivir en equilibrio, el arte de sentir y de sufrir... el increíble arte de dar vida a lo inerte, de ofrecer segundas oportunidades, de hacer relucir.

Cada pequeño acto, cada miserable sentimiento, cada reacción, cada casualidad, cada maldito átomo y cada extraordinaria voluntad... es arte.

Mi único amor incondicional
y mi única verdadera esperanza reside en un proseguir de los días envuelto en las aspiraciones de seres imperfectos, efímeros y vanos en el noble arte de crear para rasgar la perfección con la punta de sus indignos dedos.

Sonríe.

2010-12-18T22:18:00.003Z

Cada sonrisa que arruga mis comisuras para estirarme el alma.

Todo poco a poco vuelve a su sitio.

Felices fiestas a todos.

Muévanse por hacerlas especiales, y roben sonrisas.

Que lo único que vale la pena de estas fechas, es hacerlas especiales.

Ni las luces, ni los polvorones, ni el árbol, el belén o los regalos.

Lo que se esconde tras tanto adorno, es el sentimiento de querer hacer feliz, demostrar nuestro cariño y compartir nuestro tiempo.

El resto, es solo un cuento.

De cabeza

2010-12-10T23:24:00.001Z

Déjame echar un vistazo

a lo que guardas con recelo

bajo el mate de los botones

que encierran tu camisa.

Que pienso hurgar con los dedos.

Tropezar con tristezas y alegrías

rompiendo telarañas.

Trapecista en tus cornisas.

Y tirarme de cabeza al precipicio de tus manos

que al colgar de tu sonrisa,

me deshago en golondrinas

que dispersan mi pecado.

Que llevan a tus ojos

el brillo del que siempre hablan mis labios.

Que ahora no lo quiero.

Que a veces no me es grato.

Mi castillo sin murallas.

2010-11-28T20:46:00.002Z

Para estar en mi casa no necesito zapatos.
Adoro sentir con la planta de mis pies las distintas texturas de toda la casa. Sentirlos libres.
No necesito estar correctamente vestida.
Me encanta estar sólo con ese inmenso pullover negro de manga larga que mi padre nunca se pone y que es tan calentito. Ese que me queda bailando y que me tapa hasta donde nacen los muslos.

En mi casa puedo correr por los pasillos, saltar y hacer estupideces esté donde esté y sea la hora que sea. La única regla es ser tú mismo.

Estar en mi habitación y ponerle caras al espejo.
Retorcerme. Tirarme en la cama y dejar la cabeza colgando por un lado con todo el pelo en el suelo mientras en lo que pienso en mis cosas, me baja la sangre a la cabeza y me vuelvo del color de las granadas.

Mi cama me recibe bien a cualquier hora. Ya sean las 15:00, sean las 06:12 de la mañana.

Puedo beber café cuando me lo pida el cuerpo o cuando se lo pida yo. Tirar una manta y una almohada en el balcón y tener para dormir de techo las estrellas. Dormir en la azotea si necesito más espacio y un techo más amplio.

Mirar como se estampan las gotas contra el suelo y el cristal de la puerta del balcón como pequeñas kamikazes cuando llueve.
Tirarme en el suelo del balcón cuando hace Sol y dormir hasta que se despida.

Cenar en la terraza con el olor a carbón.
Poner la música más que alta y repartir aspirinas a los vecinos.

Jugar con mi perro hasta cansarme.
Hacer concursos con mis hermanos. Hacer roscas (palomitas) y tirarnos en la alfombra o en los sillones y hacernos una sesión de cine.

Puedo enfadarme, gritar y hacer escándalo.
Puedo guardar como oro en paño el silencio.
Llorar hasta la saciedad y reír hasta dolerme la cabeza y las costillas.

Puedo decir unas 50 frases sin sentido seguidas y que me contesten a todas con más de lo mismo.
Puedo bailar y tirarme por los suelos mientras canto canciones que nadie escucha.

Puedo subirme a una manta en el suelo y hacer carreras por el pasillo.
Tirar todas las cosas de la habitación cuando me plazca el caos y ordenarlas cuando lo necesite.
Enfadarme con mis padres o con mis hermanos y volver a hablar con ellos a la media hora. Reír y llorar.

Puedo hacer casi cualquier cosa.
Pero lo mejor de todo es que haga lo que haga, lo hago siendo simplemente yo.

No hay máscaras ni mentiras.
No hay verdades a medias.
No hay roles y pocos son los deberes.

Sólo hay gente que te quiere por ser como eres.
Sólo cosas tuyas y de todos.
Sólo monotonía e individuos educados para romperla.

Aquellos que me quieren por lo que soy. Con los que nada me limita a ser como quiera.

Con ganas

2010-11-21T01:41:00.001Z

Empecemos de nuevo con lo ya empezado.
Bastará con hacer pequeños cambios.
Perfeccionar lo planeado.

No subestimes el poder de la voluntad y el ingenio.

Unidos pueden llegar a ser la pieza clave del mecanismo.

Ojos de cielo.

2010-11-11T03:23:00.003Z

No soy más que mis ojos de golondrina.

Aquellos que se pasan la eternidad rondando el cielo de los tuyos.

No soy más que palabras
que vuelan hasta tu oído
transportando mis entrañas.

Más que temblores o cosquillas.

No soy más de lo que aparento
ni menos de lo que esperas.

No soy tu solución.
Ni la de nadie.

Soy otra nota en tu guitarra.
Soy uno más de tus suspiros.

Soy un quizás,
soy un tal vez,
soy un siempre
desconocido.

Soy una caja de sorpresas,
soy la punta de un alfiler.
Soy la tormenta y soy la calma.

Soy el sonrojo de tu tez.
La calidez de tus manos.
La humedad de tu boca.

Soy el mar, y soy la roca.
Soy todo a la vez.

Para levantarse con buen pie,

2010-10-27T22:58:00.003+01:00

hay que dormir a pierna suelta.

Y es que a veces la mejor solución a tu caos, no es más que la de dormir entre la suavidad de las sábanas, el calor de una manta, y la suave protección de un edredón. Para viajar a mil lugares y traer de recuerdo una sonrisa fija que te ayude a comenzar un nuevo día. A continuar una semana. A acabar un mes.

Y seguir subiendo peldaños en la escalera de tus días.

Las cosas irán mejor, porque aunque a veces se me olvide,
Ya lo hacen.

"Si te das por vencido en invierno, te perderás la
primavera, el verano y el otoño".

Demoledor

2010-10-20T18:50:00.001+01:00

¿Alguna vez has hurgado en un corazón?
No son mariposas precisamente lo que te nace del estómago. Sino náuseas.

Cuando introduces tus dedos en la aorta, lo único que eres capaz de sentir,
es como tu cuerpo se retuerce a medida que el olor se adentra en tu tráquea.
Y sientes como la bilis hace puenting dentro de ti. Cómo sube y baja mientras tu indagas en el romanticismo del momento.

Tú eliges como ver las cosas. Como percibirlas, sentirlas o nombrarlas.
También decides cambiar de parecer.
Lo cierto es, que ya nadie sabe qué es cierto.
Qué no.

Entre alientos

2010-10-16T03:29:00.001+01:00

La noche entra por mi balcón una vez más a hurtadillas. Y su excitante sabor a humedad sólo hace que me retuerza de ganas de estar fuera de aquí. De recorrer las calles y quedarme con sus cielos. De reír en el silencio de los callejones. De sentir esa sensación al ver el mundo a tus pies plagado de sombras y luces tenues. Pleno de historias, de sentimientos, de sensaciones. De acostarme en la fría piedra, en el suelo y llenarme los ojos de estrellas.

De pensar en otro escenario. Porque las noches de humedad siempre revolucionaron mis instintos. Me hacen pensar en tantas cosas, percibir tantos exquisitos matices. Que es un pecado no estar ahí afuera probando nuevos sabores y degustando nuevos aromas.

Mi cabeza en este momento, escandalizaría a cualquier visitante.

...

No quiero ser para ti también un espejismo.

Pero tampoco sé si quiero ser tu realidad.

Let me try it.

Y se escucha en la radio:

2010-10-02T22:36:00.000+01:00

Miedo.

De volver a los infiernos.

Miedo a que me tengas miedo.

A tenerte que olvidar.

Miedo.
De quererte sin quererlo.
De encontrarte de repente.
De no verte nunca más.

Miedo - M Clan.

Y me hace pensar que quizás hoy mi único miedo sea el de no tener otra opción que la de sobrellevar las consecuencias.

Una taza de café tras otra.

Días calurosos y lluvia intermitente.
Momentos preciados.
Y recuerdos por cada rincón, recuerdos felices.

Sonrisas... y silencios.
Aunque las sonrisas los aventajen por muy poco.

Si no hay coherencia, ata tú los cabos.
Porque yo hoy no quiero pensar,

Escríbeme con amor, deséame lo mejor.

Y bueno...

2010-09-24T20:06:00.001+01:00

Aquí estoy. Es por la tarde pero todavía entra la suficiente luz por la puerta del balcón como para hacer reflejos incómodos en la pantalla del portátil. Escucho la radio y veo las fotos que saqué en Alemania y que por falta de tiempo aún no he compartido. Fotos de entornos tan bonitos que me daba reparo compartirlas por miedo a que otros pudieran adueñarse de mis recuerdos. Obviamente ese sentimiento maternal morirá pronto y cuando reuna la suficiente voluntad compartiré todas las fotos por flickr o así.

Hace tan solo unos minutos tenía los oídos llenos de los berridos de mis hermanos. Para mi desgracia, no basta con que todos en esta casa tengamos un tono de voz elevado (estruendoso en ocaciones) y un temperamento altamente inflamable. No. También tengo que estar sin puerta para poder disfrutar mejor de los espectáculos. ¿Qué como puedo estar sin puerta en mi habitación? ¿Que si así no tengo intimidad? Bueno... en casa nunca tenemos por costumbre cerrar las puertas. Siempre están casi todas las puertas de la casa abiertas, y eso en cierta manera nos hace sentir que no tenemos nada que esconder. Pero, qué cierto es ese dicho que dice que la confianza da asco. Mis hermanos (4 hermanos:3 hermanas y un hermano) -todos menores- no son "confianzudos", pero sí pesados con ganas. Y escandalosos, casi tanto como yo. Y este es uno de los momentos en los que me encantaría llenarles la boca a cada uno con calcetines. Sería bastante grato no escucharles gritar, discutir y reír incansaaaaaaaaaaaaaaablemente mientras intento relajarme y desconectar.

Bueno, lo de la puerta. Digamos que otro dicho que se cumple a rajatabla en mi casa es el de "en casa del herrero, cuchara de palo". Y es que mi padre se dedica a la construcción, y mi casa lleva casi un año esperando a terminar las reformas. El baño de la planta de arriba está a medio, falta pintar algunas cosas, arreglar la terraza, yo no tengo puerta, la de mis hermanos pequeños (8 y 10 años) cuando se cierra se tranca, y sí, está guay en realidad encerrarlos durante un rato,pero es latoso luego de abrir. Mi madre, como buen miembro de la familia, también lo cumple rígidamente. Digamos que es muy polifacética ( a veces me gusta pensar que me parezco a ella en eso), ha sido durante mucho tiempo costurera, agente inmobiliaria y masajista. Y para todo ello ha tenido que estudiar durante mucho. Digamos que esas pueden ser sus ocupaciones oficiales más llamativas pero la verdad es que hace absolutamente de todo. ¡La cuestión! Que, mi casa está siempre llena de ropa pero no es que toda esté totalmente arreglada y vayamos todos siempre como un pincel.Tampoco recibimos masajes todos los días, desgraciadamente. Supongo que todo eso se debe a que cuando estamos en casa, en la comodidad del hogar, lo menos que apetece es hacer lo que tenemos que hacer por obligación todos los días. Realmente, no nos apetece hacer nada.

Y aquí me hallo, sin puerta, la cama llena de ropa, la habitación hecha un total y absurdo caos y yo como si nada escribiendo ideas absurdas sobre refranes y aplicándolos a mi vida.

Me gustaría escribir algo más interesante. Algo profundo y pintarlo de cálidas metáforas para hacer que quien me lea se sienta menos solo con mis palabras. Para hacer sonreír, reír, incluso llorar si hiciera falta. Pero hoy prefiero ser clara y limitarme a darle ese gusto real a mi vida, ese que algunas veces pierde por culpa de mis ensoñaciones.

Ah sí, ultimamente estoy algo bipolar. No sé, no lo comprendo muy bien del todo, pero son altibajos que achaco al cambio de rutina y a las nuevas experiencias ( a alguien hay que echarle la culpa ¿no?). En clase, o estoy sumergida en la explicación de los profes y me motivo muchísimo, o me siento mal y no puedo concentrarme en absoluto. Y me ocurre lo mismo con los tíos. A lo mejor un día uno me llama mucho la atención y me parece tierno y encantador y al día siguiente me da lo mismo. Otras me parecen bordes, y luego de repente, se les enciende la luz y pueden ser dulces o pueden llegar a encender mis sentidos.Otras, me limito a pensar que son gilipollas, y yo con ellos por haber pensado que podrían llegar a ser toda esa sarta de halagos. El mundo de la psique masculina... es muy extraño e inhóspito.
Aunque ultimamente tenga las hormonas revolucionadas, y ellas también sufran altibajos hoy he podido descubrir que... hay de todo. Que no todos los tíos tienen los mismos defectos aunque muchos de ellos tengan defectos comunes. Unos entienden mejor a las tías y otros prefieren entenderse mejor a sí mismos. Y citaría ahora algo que me dijo hace un rato un amigo, algo así como que cuando estás con alguien quieres que esa persona esté bien contigo, y por ello te preocupas en atender sus necesidades, en hacer lo posible porque esa persona se sienta bien. En aprender de ella, esforzarte por entenderla y por hacerle el menos daño posible. Y definitivamente hay tíos que eso no lo tienen subrayado en su diccionario. Que lo que les importa realmente es satisfacer sus propias necesidades y por ello acaban haciendo daño a las personas que están a su alrededor, y más en concreto a las que se preocupan por ellos.

Bueno, cada cual acabará siendo como le moldeen las circunstancias.
A vivir pues.

Revoltijo

2010-09-06T21:05:00.001+01:00

Hace ya mucho tiempo que no dejo huella por aquí. Pido disculpas.

Este verano ha sido intenso. Muy muy muy intenso, y quizás por ello siempre que comenzaba a dejar caer unas palabras, éstas se entrecruzaban. Se confundían, corrían y salían en estampida de la idea en la que las tenía retenidas contra su voluntad.

Creo que como todavía no me encuentro envuelta totalmente en la rutina, sigo sin poder desfragmentarme bien. Las palabras se creen rebeldes. Es como si las pudiera ver mirarme con ojos desafiantes y una sonrisa ladeada apunto de explotar a carcajadas en mi cara.

Esto se vuelve complicado. Pasan los minutos y sigo perdiendome por el Amazonas sin poder expresar nada de lo que quería en un principio.

Este verano he hecho un viaje, he estado un mes en Alemania. Y ~~sólo Dios~~~~...~~ todo el mundo sabe ya cuánto voy a echar de menos este mes. Podría escribir un libro. Incluso intenté varias veces tratar de escribir todos los días un poquito sobre los inmensos flujos de nuevas sensaciones que me bombardeaban.

Pero fue en vano. No tenía tiempo de dejar de sentir para plasmarlo.

En un mes, he conocido tanta gente. Personas tan diferentes y todas tan abiertas. Todo el mundo me sorprendió muchísimo. Siempre he hablado de que mis primeras impresiones suelen ser totalmente lo contrario a la realidad con la que me encuentro cuando conozco a las personas. No por ello quiero decir que me caerán bien las personas a las que ahora no puedo tragar. Lo sentimos. Si eres intragable, problablemente lo seguirás siendo por los siglos de los siglos. La cuestión es que, allí en Münster, en Kapito, todo el mundo acabó por sorprenderme para bien. Mi estancia en Münster fue un cóctel de sorpresas. El lugar, las personas, el ambiente... todo tenía un encanto oculto. Realmente tengo ganas de contar cada anécdota. De hablar y hablar sobre cada una de las personas que conocí. Pero se me hace tan eterno... dudo que nadie tuviera las fuerzas para leerme además de que aún así puede que no fuera capaz de explicarlo en su totalidad. ¿Quieres saberlo? Sí. Me tendrás hablando y hablando de las cosas que vi, las que hice y la gente que conocí. Pero si realmente quieres sentirlo, tendrás que cortar en pedacitos esta sensación que se ensancha en el pecho, en la boca del estómago.

Supongo que cuando lo tenga más frío, seré capaz de hablar mejor.

No sé cuantos veranos me queden ni cómo serán. Pero sé que este siempre tendrá ese dulce sabor.

Y no quiero que se me apaguen las imágenes de Münster. Conmigo sus olores y sus sabores.

Todas las veces que ese hormigueo se adueñó de mi cuerpo.

No estoy fuera de cobertura

2010-08-08T22:53:00.003+01:00

No he dejado de escribir ni de sentir.

El Universo sabe que mi corazón sigue latiendo, que se sorprende todos los días. Que se me encoge un poco, cada mañana. Qué crece más y más.

Que no me olvido de nadie y que estoy conociendo a todo el mundo.

Que quizás estoy empezando a creer, en lo que nunca creí que podría creer .

Porque aún estoy en Münster.

Dedícatelo

2010-07-07T19:22:00.005+01:00

Si el gris que te rodea apaga los días

convirtiendo el Sol en ceniza,

ven conmigo.

Dame la mano. Haremos puenting al vacío.

Con sólo música en los oídos y una sonrisa atada a los labios.

Mi lengua te custodia y mis brazos te enredan en el Hoy, el Mañana, y un Ayer que no existe.

Sube conmigo hasta la planta más alta.

En el frío suelo.

Mírame. Calla.

Tengamos las estrellas como salvapantallas,

como testigos del calor que se escapa.

De tu preso aliento

que contamina el silencio.

Una noche más.

Ascuas

2010-06-25T06:07:00.003+01:00

Hará hoy un tiempo, quizás unos meses, que no me sentía tan libre a la hora de actuar. Esa puede ser en esta ocasión, la expresión más acorde aunque no sé si la más precisa.

Definitivamente, la manera que he empleado hasta ahora para reaccionar a ciertos estímulos no ha sido ni por asomo, la más acertada. Es más, creo que ella en sí ha sido la causante de muchos de mis nudos mentales y quebraderos de cabeza.

Por costumbre, siempre seguía la misma pauta. Al comienzo, intentaba no ilusionarme recurriendo a argumentos tales como incidentes fortuitos, casualidades o malentendidos. Negaba al mundo, y sobre todo a mí misma, las cosas buenas que ocurrían y las trataba con una forzada indiferencia. Creía que esta era la mejor manera para que de haber una decepción, fuera menor o menos pronunciada. El problema era, que la mayoría de las veces, lo que al principio me costaba creer o afirmar, de repente era rápidamente asumido. Y una vez asumes algo, poco tardas en embalarte.

Supongo que siempre he tenido la mala afición del reto. La de decir las cosas de manera agresiva cuando pretendía que la otra persona me afirmase o me negase cualquier cosa. Siempre me iba al lado de las dificultades, las asumía aunque no fueran inminentes para estar precabida, y una vez expuesto el reto, si las cosas se tornaban difíciles, ahí estábamos nosotros con el escudo en mano. Si en cambio seguían otro camino, aprenderíamos a actuar y nos alegraríamos de habernos equivocado. A veces puede resultar muy útil este hábito, otras, solo supone un molestia añadida.

Mi problema realmente, creo que ha sido el aferrarme demasiado a las ilusiones. Siempre soñando, divagando, imaginando, creando y distrayéndome. ¿Cómo tras vislumbrar una fulgente ilusión, no saltar y atraparla con ambas manos? Y guardármela en el pecho hasta que se fundiese conmigo. Cuando ves una de esas pequeñas lucecitas, es imposible ignorarlas y no querer correr tras ellas para tenerlas siempre contigo.

¿Y sabes qué es lo que me ha pasado siempre?

Que mis ilusiones han sido como esas pequeñas ascuas que saltan del fuego. Esas masas incandescentes, abrasadoras, que brillan y me llenan de calor. Que caen sobre mí, de repente, sin ningún tipo de aviso iluminándolo todo a su paso. Y yo, aunque al principio podía tener miedo de quemarme o deslumbrarme. Miedo de que no fuese real o de que lo fuese demasiado. Acababa por querer coger las ascuas con las manos y sentir su calor. Quizás, tenía miedo de que se pudiesen apagar, y quería tenerlas cuanto antes entre mis dedos. Al final, cuando me decidía a cogerlas, las ascuas ardían sobre las palmas de mis manos, pero minuto a minuto se volvían más y más blancas. El calor se empezaba a ahogar entre mis manos forradas de piel humana y dejaban de arder con la anterior intensidad. Se consumían. Se convertían en cenizas y poco después, lo que habían sido incandescentes ilusiones, se tornaban a un polvo fino y ceniciento.

Así transcurría la historia de mis más ardientes ilusiones, todas reducidas al polvo por tocar mis manos. Por aferrarme demasiado a ellas hasta el punto de acabar por ahogar su calor.

He descubierto que hay cosas a las que no puedes aferrarte desde un comienzo porque realmente es difícil tener una idea acertada de como son las cosas o como podrán ir. Que a veces, vale más disfrutar del calor de la hoguera, que albergar su esencia entre tus manos.

Que las ilusiones, deberían ser como las estrellas y no como las ascuas. Deberíamos poder disfrutar siempre de su luz sin tener la oportunidad de apagarlas. Que siempre estuvieran a buen resguardo en un lugar donde pudiésemos observarlas sin hacerles ningún perjuicio. Y las sintiéramos nuestras. Sintiendo su luz cada una de las noches. Sabiendo vivir cuando toque bajo techo sin poder presenciarlas pero siendo siempre consciente de que están ahí fuera, en alguna parte mostrando su luz.

Así es como debo atrapar yo a las ilusiones. A distancia, con tiempo, con calma. Dejándolas arder eternamente hasta que un día cualquiera una de ellas llegue hasta mí fugazmente. Y entonces entender que las luces que veía y el calor que sentía, realmente tenían forma. Si no la que yo esperaba, otra totalmente válida.

Las ilusiones hay que guardarlas en frasquitos de cristal. Y seguir con tu día a día para que cuando no sepas qué haces ni porqué lo haces, puedas recurrir a ellas. Y volver a empezar. Otra vez, una vez más. Las que hagan falta.

Calm

2010-06-16T22:32:00.007+01:00

Era de madrugada, quizás las agujas bailaban sobre las cinco y media, aunque de eso no tengo certeza. De lo que sí tengo una clara imagen, es de haber pasado un tiempo eterno sentada sobre la cama. Apoyada contra el cabezal , con las piernas flexionadas y mis brazos rodeándolas, dirigiendo la mirada al frente, hacia la puerta del balcón, aunque en realidad, mis ojos no miraban a ninguna parte. Estaban en blanco.

Oía el sonido que causaba el roce de los neumáticos con el asfalto, el ruido de aquellos que empezaban el día antes que el resto, dirigiéndose a cualquier lugar distinto de donde yo me encontraba. Cómo se oía el motor cada vez más cerca, como de repente; desaparecía. El murmullo de la cortina, balanceándose con la brisa fría que llegaba hasta la esquina de mi cama, que reptaba sobre la manta, y llegaba a mis pies, encogidos sin razón.

¿Y en qué pensaba?

No pensaba. Cualquier atisbo no sería más que una sensación ligada a cómo transcurría el tiempo agarrándose a ese silencio, con fuerza, con vigor... con agonía para no convertirlo en cristales rotos.

El aire fresco seguía entrando por la puerta del balcón, con más intensidad cada vez. Cerré los ojos, inspiré. Inspiré la noche hasta que el frío entró en mis pulmones y mis parpados volvieron a alzarse, lentamente. Se hacía de día.

Dejé caer otro suspiro de mis labios, y miré al espejo desde dónde estaba. Un espejo casi tan alto como yo erguida, apoyado por sus pequeñas patas en el suelo, largo, con su marco negro de madera bordeando su magia. Miré al espejo, y vi mi reflejo. Mi cara parecía suave, por el aire frío que había cerrado todos mis poros. Los pómulos se pronunciaban por el sello de mi boca, los labios presionados. Los ojos, enmarcados en una mirada distante y despreocupada. Mis cabellos se mecían con el viento mientras me inclinaba a mirar a la chica que me miraba sin mirarme, desde el espejo. No fui capaz de sostenerle la mirada por mucho tiempo más, así que la devié al frente, ya era de día.

Me froté las rodillas y los brazos, buscando provocarme calor, cerré los ojos fuerte y volví a inspirar. Estiré las piernas y me erguí, abriendo la cortina con una caricia y saliendo a la fría mañana, a saludar al Sol.

Quizás el resto, será otra historia. Una para escribir con otra pluma, próximamente.

PD: La imagen es mía, privilegios de la azotea.

Change

2010-06-04T13:41:00.000+01:00

¿Te has dejado ir?

Se podría decir que me he lanzado directamente contra el espejo...

Habitación individual

2010-05-22T01:25:00.000+01:00

A veces, las dudas existenciales te asaltan de repente, sin importarles dónde estás o qué estás haciendo.Así, puede ocurrir mientras estás sentada en la guagua, llendo a clase por la mañana, mirando a través de los cristales.

Te preguntas, porqué aún no has encontrado eso por lo que siempre has esperado. Porqué las personas cuando nos sentimos solas, creemos que hayaremos la felicidad si encontramos a alguien que nos acompañe, nos reconforte y nos guie. Porqué aún teniendo el cariño y afecto de nuestra familia y amigos, nos sentimos incompletos por no tener con nosotros a ese alguien.

¿Quién fue el que dictaminó que debíamos dividirnos en parejas? ¿Quién empezó con las establecidas ideas de romanticismo y finales felices? ¿Y lo de que el verdadero amor es para siempre? ¿Verdadero amor?

Te aceptaré que me digas que estamos en parejas por una función reproductiva. Lo acepto, no lo comparto. Hoy día quien tiene pareja es porque quiere o por interés. No, no es por mantener la especie. O estás con alguien porque quieres, porque quieres a esa persona o te agrada, o simplemente porque inconscientemente crees que es lo que debes hacer para sentirte realizado. O lo haces por algún interés, ya sea social, económico o emocional (acabar con alguien que esté relacionado con la persona que realmente te importa por ejemplo). Pero... ¿quién más aparte de nosotros decide? Dejemos de lado los matrimonios concertados. ¿Hay alguna ley que nos asegure que estando con otra persona hayaremos la felicidad?

En este tema, el azar nunca ha estado de mi parte. Supongo que es justo por lo que me ha brindado en otros aspectos. Pero, no sé si sea quizás mi personalidad, las circunstancias, las personas con las que me he cruzado, o una mezcla fatal y explosiva de todos estos ingredientes.

El amor me ilusiona. Me hace tocar las nubes y ser si cabe más optimista. Pero una vez se rompen las ilusiones, sólo queda más del mismo sabor de siempre: decepción.

Y no sé cuantas decepciones pueda seguir aceptando con buena cara. Muchas personas quieren -y esperan- obtener lo que ellos desean, lo que anhelan. Pero, ¿para qué? De qué me sirve tener lo que me apetece, si me faltan cosas que necesito. El problema se encuentra, en que muchas veces no somos capaces de distinguir lo que realmente necesitamos de lo que queremos.

Si te sientes sólo y tienes la oportunidad de estar con alguien, quizás alguien que te agrada, pero que no es la persona que dejó su huella en tu pecho, ¿Qué harías? Seguro que esa persona sería capaz de calmar la sed de tu piel, pero ¿qué hay de esas otras necesidades? De esas, que sin tú quererlo, te han sido impuestas. Esa persona, no sería capaz de curarte las heridas porque tu pecho no lo permitiría. Es... cómo una especie de restricción.

Tu corazón es una fría habitación de hotel. Y en ella se van hospedando los huéspedes según se crucen en tu camino. Llegan, entran, salen. Algunos permanecen por una noche, unos meses, otros por años. Y cuando crees que el huésped está cómodo, cuando piensas que hará de tu habitación su hogar, entonces, se va, llevándose sus cosas poco a poco, para hacerte más largo el cambio y no dejar a nadie entrar mientras permanezcan sus enseres. A otros tienes que echarles, porque no pagan la habitación, tan sólo quieren aprovecharse.

La cuestión, es que cuando alguien está dentro de la habitación, da igual cuántos estén a las puertas, durmiendo en los pasillos o lavándose los dientes en el baño del recibidor. Porque ninguno podrá ocupar ese lugar. Nadie más por el momento podrá dormir en tu pecho.

Y no puedes ir por ahí deseando que alguien se fije en ti y te quiera, sería egoísta, porque quizás tú no serías capaz de corresponderle. ¿Por qué la gente sólo es capaz de mirar su propia miseria? Aveces podemos regar miseria ajena sin darnos cuenta. Hay que tener cuidado.

Yo no quiero que me hagan el gusto. No quiero que me concedan todo lo que me apetece. Quiero que me den lo que necesito. Aunque eso al principio me haga sufrir, aunque no sea capaz de aceptarlo o entenderlo. Me paso la vida cuestionando a los demás de forma directa porque muchas veces de esa manera, sé si mis expectativas, si mis intuiciones, están bien encaminadas. Si aveces puedo ser dura, o ser demasiado sarcástica con alguien, probablemente no sea porque quiera hacer sentir mal a alguien, hacer mi punto de vista el único válido o enjuiciar. Puede que sea, porque realmente quiero que las cosas no sean como las veo,y digo las cosas malas, y hablo de defectos... y ... soy pesimista y extremista porque quizás, lo que quiero, es que alguien me pare en seco, y me enseñe que estoy equivocada. Que me demuestre que las cosas no son tan extremas, que las personas salten, y me demuestren que no son como las percibo.

Ahora es uno de esos momentos, en los que hay muchas cosas a las que no les encuentro sentido alguno y de esos, en los que no puedo parar de hacerme preguntas y cuestionar cualquier cosa. Cuestiones que quizás en otro momento, no eran relevantes o nos parecían obvias.

Cómo entiendo a Alicia, teniendo que soñar con otros mundos en los que ella escribía una lógica y un orden distintos, porque no era capaz de entender los que tenían lugar en la realidad. Y aun así, seguía sin entender nada.

Let's pretend, decía. Let's pretend... "vamos a fingir".

Aventuras.

2010-04-12T20:30:00.000+01:00

Hoy es un día extraño.

Y no, por una vez no me refiero a mi estado anímico o al tiempo.

Esta mañana al levantarme, como todos los días, se me pasó por la cabeza el no escuchar a mi padre diciendo: ¡Nereida! ¡Qué es tardísimo! ¡Levántate ya! y como una rebelde, girarme hacia el otro lado cual carne medio asada y seguir durmiendo, plácidamente sobre la parrilla.

Pero mi padre seguía gritándome a mí y a mis hermanos, y mi madre le hacía los coros.

Dije: No venga, vamos. Como llegue tarde a lengua, Marina -la profe de lengua a la que le irritan las botellas de agua, los móviles y más que nada la impuntualidad- me mata. Y yo, quieras que no aunque acabe de cumplir 19 años, soy joven. No quiero morir aún. Menos a manos de algún Doctorado.

Así pues, me levanté. Busqué la ropa, metí los libros en la mochila y corrí escaleras abajo porque, efectivamente, era tardísimo -como de costumbre-. Por suerte, mi padre iba a la capital así que me ahorré un viaje en guagua y llegué a tiempo a la universidad. Para mi sorpresa, entendí algo en la clase de lengua. Y además, cuando casi me muero de la tos en clase y bebí agua Marina no sólo no me soltó el típico : ¿Es totalmente necesario e imprescindible beber agua en este momento? Sino que además cuando salí de clase para tomar aire y toser a gusto, me dijo: ¿Estás bien? Sí, es que me duele la garganta. La pobre. Toda considerada ella oye.

En clase de alemán debido a que quería hacer un par de cosas en la ciudad, pensaba en irme a la segunda hora. Pero como mañana y el viernes no tendré clase (reuniones y cosas suyas) aguanté como toda una valiente hasta la una.

Al salir, me fui a la Biblioteca del Estado e hice un buen desfalco. Saqué 4 dvds (2 de ellos eran series anime con 20 capítulos cada una, unas 9 horas cada pack de anime gratis, oh si). Además mi hermano pequeño llevaba meses pidiéndome ver esa serie en Internet. Obviamente, no tengo tiempo para mi, voy a tenerlo para él. Fue todo un hallazgo la verdad. Saqué también 5 tomos.

Y allí estaba yo, con la mochila a rebosar de material prestado, todo de golpe, por haberme penalizado una semana sin poder sacar nada. ¡Qué orgullo!

Mi siguiente parada fueron las tiendas de la calle comercial de Triana. Pero tras mirar y mirar, nada era lo suficiente suculento para que yo abriese mi cartera. Llegué entonces al otro extremo de Triana. "Plaza de las Ranas" allí, tras pasar por la Peregrina y entrarme ganas de sacar fotos a calles antiguas, llegué a la Biblioteca Insular, me hice socia (no lo era) y realicé otro desfalco. Quizás en menor medida. Saqué 2 tomos de una serie que pensaba mirarme algún dia con tiempo por Internet, y 3 manuales sobre escritura, coaching literario y narrativa.

Esperé otra guagua y volví a casa. De camino, saboree alguna que otra palabra de mis flamantes adquisiciones. Aterricé en dónde vivo, comí (4:10pm) y cuando fui a lavar mi plato... Aquello parecía más pocilga de lo normal. Todo estaba lleno de platos, calderos, cubiertos y un largo, pringoso y extenso etcétera. Así que como habíamos tenido un día aplicado, dimos ejemplo, y tardámos 1 hora y algo lavando y restregando loza. Descubrí que el mundo es como una cocina sucia, llena de trastos, desechos y comida (en buen y mal estado). No es que sea insufrible no, y sí, su estado es culpa nuestra. Pero aunque lo veamos todo asqueroso y nos entren ganas de tirar la cocina a la basura -no lo pruebes, no cabe en la papelera- tiene remedio. Sólo necesitas voluntad. Con eso y trabajo, puede ser un lugar ordenado, útil e incluso bonito.

Volviendo al tema, ¡Bien!, acabé [Tus ganas]. Vuelve mamá con la compra. Con toneladas de compra por colocar. Encima de que le hice café, que poco considerada.

Nada. Se te hacen las 6 limpiando, y no hay nadie en casa.

No hay nadie en casa.

¿Y qué, te preguntarás?

1. Somos 7 en casa. Somos 5 hermanos y mis padres. Bueno, y un cachorrito. Yo soy la hermana mayor. De todos, menos de mis padres.

2. Es lunes.

3. Te repito que estoy sóla en casa, un lunes.

4. Solaaaaaaaaaaaa...

5. "Yo" sola. Sólo yo.

6. Ni hermanos, ni padres, ni perro.

7. Mmmm sola.

Es raro (para mí) sí, pero ¿Y qué?

Pues:

1. La tele está apagada.

2. Puedo cerrar las puertas y casi parece que la casa está limpia (Nota: pero no las abras no te vayas a decepcionar)

3. Cada dos minutos no tengo a uno de mis hermanos al lado contandome qué se está echando por la tele, lo último que hizo Hanna Montana, con quién está saliendo qué Jonas Brother, preguntas sin respuestas sólo por afán de preguntar e interrumpirme o pidiéndome que mueva mi culo de la silla del ordenador, como no, en un tono amablemente agresivo.

4. (Y puede que lo más importante) Hay silencio. Hay silencio. No es que ame el silencio, puede llegar a ser incómodo y deprimente. Pero cuando vives a base de ruidos, aprendes a valorarlo.

Realmente, hoy he aprendido muchas cosas, he tenido un día productivo, y he tomado una decisión, que espero que no acabe en otra determinación más y con el tiempo, tenga sus frutos.

Atentamente, una loca al teclado.

2010-04-10T17:15:00.000+01:00

Tibia la luna,
Frío el ambiente.

Los corazones desolados ya corretean por todas partes.

Al creador de los cielos se le ha gastado el azul.
Pareciera, que sólo le quedase gris: ese blanco sucio, denso y lleno de humedad.

[ Días grises, de clases aburridas]

Afuera

2010-03-17T23:08:00.000Z

Te invitaría a venir conmigo a la aventura.
A vivir en todos esos sitios que siempre he querido visitar.

A ver todas las maravillas que sólo somos capaces de imaginar, y que una vez nos encontramos ante ellas, son capaces de robarnos el habla y hasta la respiración para sólo permitirnos contemplar y admirar.

Viajar...

Da igual cuantas veces te lo cuenten. Si te enseñan fotos, te traen regalos o te muestran cualquier vídeo. Nunca podrás equipararlo a la sensación de vivirlo por ti mismo. De estar ahí. De sentirte la persona más afortunada por ser capaz de ver, tocar y respirar otros aires, conocer otras personas, hablar y leer otros idiomas, conocer otras costumbres, otras culturas.
Todo de golpe.

Aprovecha todas las oportunidades que se pongan a tu alcance por enseñar a tus ojos otras realidades.

Te invitaría, pero si no estás preparado, tendré que irme yo sola.

Hoy, quiero crecer fuera.

[Foto by Jasha400d, http://www.sxc.hu/photo/1267357]

Aprender a volar

2010-02-27T01:12:00.000Z

Ojalá saliera al balcón,
y se me volase el alma
para viajar y cuidar
[de tu corazón
todas las noches.

Ojalá la eternidad durara un poco más
para morir y renacer mil veces.
Para encontrarte en el camino
una y otra vez, y otra vez más
y vivir contigo las mil y una noches
cada 365 días reiteradamente.

Ojalá estas noches de aire caliente
no me recordaran tanto a ti
a tu espíritu tempestuoso
a tu miradas, y a tu sonreír.
No me recordaran tus risas
tus manos,
y el brillo
con el que tus ojos me miraban.

El mejor de mis sueños
fue realidad.
Y no lo supe distinguir
en el momento preciso.

Por eso voy a clases particulares,
para aprender a esperar.
Para creer en la vida,
en los sueños,
y en el amar.

Para aprender a curar.
Para aprender a respetar.

Para sobrevivir
sin el elixir de tus manos
y la droga de tu boca.
Para vivir sin tus palabras,
sin el roce de tus miradas
y el calor que provocan.

Para sobrevivir feliz
de haber conocido un sueño.
Y seguir hasta que el destino
vuelva a dejarte caer en mi camino.

Para anhelar sin morir.

Para aprender a vivir.

Si mi pecho tuviera un candado

moriría oxidado

sin la llave de tus dedos*

Shadow

2010-02-16T12:22:00.000Z

Quiero salir a verdes parajes para sonreír a las flores recién nacidas.

Y olvidarme de las sombras de mis días, y de mis noches.

De esta sombra que me priva de la luz ... y me llena de nubes la mente.

Mejor sola, hoy la fé se me cayó de los bolsillos.

Si ya no está...

2010-01-29T20:24:00.000Z

Mis días no tenían nada de peculiares. Casi todo el día solo hasta que ella volvía.
Hasta que volvía a casa. Solía volver a casa siempre sobre las nueve menos cuarto. Al llegar se oía el leve tintineo de las llaves, el pomo girando, y un suspiro que llenaba todo el salón. Abría aquél pequeño mueble que teníamos para colgar las llaves y que ella había pintado de amapolas y colgaba sus llaves, un ente compuesto por un 75% de llaveros y un 25% de llaves.

Después cansada se dirijía hacia la nevera a por una bebida, pero siempre que estuviera bien fría. Eso la complacía. Tan sólo a escasos metros (como en muchos pisos pequeños) se desplomaba sobre el sofá y se quitaba los zapatos. Encendía la tele y como todo le parecía aburrido, la dejaba encendida y se metía en el baño.

Ella sabía que yo me encontraba en la habitación de al lado pero me encantaba disfrutar de su ritual todas las noches. Mientras ella estaba en el baño, yo iba a la cocina, hacía algo de cena, no más que un par de sandwiches, una tortilla o arroz cuando intentaba impresionarla, pero siempre algo que estuviera acorde a mis dotes culinarias y mi poca imaginación ante los fogones.

Entonces yo me sentaba el sofá, me rascaba la barbilla y miraba la tele anonadado, sumido en mis pensamientos y en las ganas que tenía de que saliese del baño, llenando nuestro piso de vapor y me dedicase una de sus reconfortantes sonrisas.

De repente se oía como abría la puerta del baño y la esuchaba tarareando mientras salía con una toalla cubriéndole el pelo y uno de sus tan conocidos pijamas. Siempre me resultaban diferentes, o llevaba camisetas anchas con pantalones cortos y ajustados, o le daba más por las camisetas ajustadas y los pantalones anchos. No recuerdo por qué, siempre le atrajo la asimetría. Mientras venía al salón cargando con una de sus enormes sonrisas perfumaba toda la casa al completo. Cada rincón se impregnaba de su olor y era como si todo cobrase sentido para mi.

Llegaba me sonreía y volvía al baño, volvía sin la toalla, con el pelo húmedo si quieres llamarlo así, pero para mí estaba más que mojado. Su pelo despeinado, mojado y lleno de ondulaciones no hacía más que enmarcar su piel brillante y su frescura. Se sentaba a mi lado sin mirarme, como si no se hubiera dado cuenta de que estaba allí. Mechones de su pelo largo rozaban mis hombros y me mojaban. Podía sentir el roce de su piel, y no hacía más que aturdirme con aquel maravilloso olor a jabón.

A pesar de su estado húmedo, toda ella era siempre calidez. Ella y su imagen húmeda, cálida y su siempre agradecida sonrisa... eran todo lo bueno de mis días.

Cenabamos, nos mirábamos y pasabamos la noche acostados en el salón, con su cabeza en mi pecho y sus ojos robándome la vida cada vez que me miraba. Con ella no existían los inviernos.

Ahora, echo de menos que se lance al sofá. Echo de menos que me inunde su olor al entrar en casa. Que se acercara a mi con sigilo y me empapase con su húmeda melena. Acariciarla era una de las cosas que mejor sabía hacer. Sentir como su pelo y sus labios me erizaban la piel.

Como sus profundos ojos, me llenaban todo un día vacío.

Tan diferentes las perspectivas.

Con la luna en mis palabras y tus ojos en las estrellas

2010-01-18T00:31:00.000Z

Hoy es una de esas noches agradables. Una de esas noches en las que no hace frío ni calor, y es un placer estar fuera de casa bajo las estrellas.

Escribo desde el balcón. En una cálida manta sobre el frío suelo, en una de esas noches calmadas y calmantes en las que sólo me queda pensamiento para ti.

Tengo los pies descalzos y fríos, y las manos calientes bajo este abrigo.

Permanezco en silencio, no me gustaría romper la magia, y así mis oídos se llenan con los sonidos de la noche. El sonido de los coches pasar; el de los grillos; el sonido de las teclas al escribir y el de mi propia respiración pausada. También se escuchan murmullos a lo lejos, alguien que saldría un momento de casa, o por el contrario alguien que vuelve. Quizás es más de una persona. Los ladridos de los perros. Sus quejidos nocturnos capaces de llenar la noche de misticismo. E incluso el leve murmurar de mis propios latidos.

Prometí no volver a caer, no caer de nuevo en el saco de los corazones heridos. Y se me ha vuelto a escapar. Este maldito musculo traidor se ha vuelto a ir de mi para dejarme un hueco en el pecho, de esos huecos espantosos que se te notan si llevas una camiseta ajustada.

Me siento inmóvil e impotente bajo este imenso cielo lleno de estrellas. Me acuesto en el suelo boca arriba y se me llenan los ojos de negro azulado. ¿Y lo peor? Que no se me ocurre nada mejor para este instante que tenerte a mi lado. Nadie mejor que tu para apreciar cada diminuto detalle.

Ya no sé que decir o qué hacer. Cómo hacerte entender que tu manera de ser me ha cambiado el mundo y ha lavado mis pupilas de toda la tierra que le habia caido encima. Que nunca he visto con tanta claridad que es lo que quiero. Que no puedo borrarte de cada minuto que pasa.

Y que sería capaz de cualquier cosa por custodiar tu felicidad.

Que no tiene sentido pasarme horas diciendote lo importante que eres ni cuales son mis sentimientos, porque sé que nunca acabaría. Y es tal la intensidad que ni me doy cuenta de lo que escribo y una vez leido me asusta.

No se a dónde llevarán a parar las cosas.

Pero lo único cierto en este laberinto de preguntas y respuestas, lo susurra mi pecho a todas horas.

Tan sólo y hay que acercarse un poco, y dejarle hablar.

Yours

2009-12-30T02:01:00.000Z

Es efímera, es frágil, es tan hermosa y excitante como hiriente y dolorosa,
la Vida es todo menos larga, como muy bien pronunciaron sus labios aquella noche.

Quién sabe cuántos serán mis días, cuán intensos o difusos, cuán alegres o tristes, quién sabe cómo me tocará vivirlos, en dónde y con quién.

Aprendo que debemos tener fe en nuestros propósitos, en lo importante que es la voluntad y todas las puertas que es capaz de abrir.

Sé que si el tiempo se pone de mi parte, lograré crear cosas maravillosas, de una manera o de otra, para unos ojos o para otros, con palabras o con cualquier otro material, conseguiré a base de esfuerzo crear esos lazos entre el mundo que compartimos y mi mundo interior.

Y no sé que es, no soy capaz de explicarlo.

De qué material lo hicieron
O porqué él es como es,
Porqué me siento bien a su lado
Porqué es tan atento, tan cortés y
Tan reservado.

Porqué su mirada es dulce,
Y sus brazos son calor,
Porqué no le temo al tiempo,
Al mundo ni al temor.

La vida desde sus ojos,
Sabe mucho mejor,
Esperar no me atormenta,
No se me quiebra la voz.

Sé que algún día a su crudo corazón
Llegará la primavera,
Y ahí estaré yo.

Gracias, por enseñarme cada día, por salvarme de mí misma constantemente, por ponerte en mi lugar y hacerme sentir que ahí estarás…

Por abrirme las puertas a un mundo que no conocía y antes ni siquiera creía que existiera, porque aunque aún esté a las puertas, no me dan los ojos para maravillarme ante tanto esplendor…

JBL*

Magnífico

2009-12-20T17:24:00.000Z

Despierta tiemblo al mirarte,
dormida me atrevo a verte;
por eso, alma de mi alma,
yo velo mientras tú duermes.

Despierta ríes y al reír tus labios
inquietos me parecen
relámpagos de grana que serpean
sobre un cielo de nieve.

Dormida, los extremos de tu boca
pliega sonrisa leve,
suave como el rastro luminoso
que deja un sol que muere.

¡Duerme!

Despierta miras y al mirar, tus ojos
húmedos resplandecen,
como la onda azul en cuya cresta
chispeando el sol hiere.

Al través de tus párpados dormida,
tranquilo fulgor vierten,
cual derrama de luz templado rayo
lámpara transparente.

¡Duerme!

Despierta hablas y al hablar, vibrantes
tus palabras parecen
lluvia de perlas que en dorada copa
se derrama a torrentes.

Dormida en el murmullo de tu aliento
acompasado y tenue
escucho yo un poema que mi alma
enamorada entiende.

¡Duerme!

Sobre el corazón la mano
me he puesto porque no suene
su latido y de la noche
turbe la calma solemne.

De tu balcón las persianas
cerré ya porque no entre
el resplandor enojoso
de la aurora y te despierte.

¡Duerme!

Gustavo Adolfo Bécquer.

Instinto

2009-12-02T18:11:00.000Z

No me queda miedo en los bolsillos.

Hoy preferí llenarlos

de pedazos de papel

que hablan de un pasado

propio,

y menos brillante

de lo que hoy día es mi sonrisa.

Tengo ganas de empezar a correr y a decir todo lo que se me ocurra a viva voz.

De correr bajo la lluvia, de gritar, de gritarle al mundo cuatro verdades y dos mentiras.

Descontrolarme, soltar todo lo que me pase por la cabeza, sin enjuiciarlo, sin ver si es hermoso, desagradable, duro, malicioso o cruel. O quizás un poco de todo. Ser totalmente espontánea y dejar de pensar.

Poner al mundo bocaarriba y quedarme yo bocaabajo, mientras le busco sentido al sinsentido y la sangre corre irremediablemente hacia abajo para acumularse en mis sienes.

Désconectame, antes de que se me crucen los cables.

Y aún así,

Me siento bien.

Nuevo sabor

2009-11-21T20:44:00.000Z

Todo mi mundo era gris...

hasta que encontré tu camiseta roja.

Y no sé si quedan futuros para mí,
en la caja del Destino.

O si me quedan más frases ingeniosas
para cautivar tus sentidos.

Aún no sé si conseguiré olvidarme
de lo que nunca ha ocurrido.

Ya no sé lo que pienso,
y no entiendo lo que digo.

Dicen que los ojos son la ventana del alma. Que no mienten. Y que hay quien es capaz de acariciar con la mirada. De hablar sólo con los ojos.

He visto muchos ojos a lo largo de mi vida. Ojos con formas bonitas, ojos grandes, pequeños, almendrados, alargados, saltones, hundidos, marrones, azules, verdes, color miel, verdes-marrones, verdes-azules, grises, negros, brillantes, apagados, rojos de humo,tristes, contentos, llenos de lágrimas, llenos de vida...

No hay nada que los haga mejores o peores. No son más bonitos los ojos azules que los verdes ni los marrones o los grises. No hay algo específico que diga que unos ojos son especiales. Pero las miradas... la forma de mirar de una persona si puede ser realmente especial. Puede matarte de la angustia, de la culpa, del remordimiento, del miedo o derretirte por dentro. Pueden estar llenas de ternura, de deseo, de curiosidad, confusión, indiferencia, calma, aliento o incluso de odio.

Puedes mentir con los labios, pero no con los ojos.

No me importa callar, ni vivir en silencio mientras te sueño.
Me da igual que caiga un mundo al que a veces creo que no pertenezco, el no ser capaz hablarte de cómo te veo.
Me es igual siempre y cuando se apaguen tus ojos.

Porque ellos fueron los que me despertaron, y los únicos capaces de calmarme.

Video con escenas de la película "Great Expectations" (Grandes Esperanzas) basada en una novela de Dickens y una de mis películas favoritas. Película que consigue converme de nuevo cada vez que la veo. Imprescindible ver la escena del video que está en el minuto 3:07, es... indescriptible junto con el que considero el beso más dulce del cine que sale al principio de la película, beso del protagonista y Stella cuando eran pequeños.

De vuelta

2009-10-30T11:06:00.000Z

Siempre he tenido esas imperiosas ganas de salir y dejarlo todo atrás.

He tenido ganas de romper los sentimientos que tanto daño me hacían. Ganas de tirar por la borda el trabajo de meses y años para abandonar o liberarme según fuera el punto de vista.

Soñar con volverme aire, con ser totalmente libre y no tener deberes ni responsabilidades.

Vivir acorde a las notas de un piano, acorde a la suavidad de los pétalos...

¿Qué me deparan los días?

Ya no creo en nada.

Sólo en que la realidad de hoy, es que nada es como ayer.

Ya nada será igual.

Para pensar

2009-08-18T00:57:00.000+01:00

Ayer, cojí carrerilla y terminé "El fenómeno de las Fans".
¿Qué pasa?
Que cuando me pongo a leer es antes de irme a dormir.
¿Y qué?
Pues que no suelo estar mucho leyendo porque el sueño me puede.
¿Y todo esto?

Pues bien, primero quería dar las gracias a Bea por prestarme el libro (y por ser tan paciente, ya que lo tuve durante meses esperando) y decirle que tenía razón, no sólo era entretenido y fácil de leer sino que hace pensar. No sé qué tendrá Jordi Sierra i Fabra pero cuando escribe, muchas veces deja caer frases que consiguen dejarte absolutamente sin palabras. Cada vez que leía alguna que me gustara, rompía un pedazo de papel de donde podía y lo usaba de marcapáginas (Tranquila Bea, nunca del libro jaja). Y luego, para mi sorpresa resultaba que al final, además de artículos de una psicóloga que estaban muy bien la mayoría, te trae un recuento de frases destacadas en el libro.

Prefiero vivir con mis errores que con los de los demás.

El éxito es un mal amigo.

La cultura es absorber la vida, sentir las cosas, tener conocimientos y emplearlos cuando, como y donde convenga.

Y la frase que me enamoró:

Los poetas crean castillos en el aire, los locos los habitan y los psiquiatras cobran el alquiler.

Visita

2009-08-12T15:57:00.000+01:00

Una situación se repite en mi vida continuamente, y sé que seguirá ocurriendo por una u otra cosa más adelante. Es como en una película en la que se repite rápidamente la misma escena, en la que la protagonista lleva distinta ropa en cada escena y se aprecian luces diferentes en cada una de ellas para que haga parecer que son días distintos.

Entro por la puerta de mi cuarto, me coloco en frente de la cama y me desplomo. A veces en vez de desplomarme por la parte inferior de la cama lo hago por un lateral, y en estos casos acabo con la cabeza y el pelo colgando. Una vez encima de la cama, miro al techo. A veces para concentrarme mejor cierro los ojos. Lo más seguro es que también suba las manos y las coloque por encima de la cabeza reposando sobre la colcha. Puede que las deje pegadas al cuerpo en un falso intento de intentar calmar mi cuerpo y relajarme, pero eso solo a veces. Las piernas pueden estar estiradas, flexionadas o incluso me puedo poner a levantarlas y llevarlas hasta la cabeza, con la simple intención de relajarme por completo.Muchas veces me mareo, sobre todo si estoy con la cabeza colgando. La sangres me baja a la cabeza y ese extraño momento de tensión es como si me aliviara, aunque cuando me incorporo vea estrellitas. Me calma supongo. Por eso al levantar las piernas me ocurre algo parecido.

Y en ese momento, cuando estás sola, con las luces apagadas y la ventana entreabierta, cuando sólo piensas en tus cosas, los sientes. Sientes como se acercan, oyes sus pasos y ahí deben de estar de nuevo. Deben estar aproximándose a donde estás, como siempre. Tan sólo giras un poco la mirada en dirección a la puerta y ahí se encuentran ellos dos. Vacilantes, con la sonrisa de oreja a oreja y ese asqueroso brillo en los ojos. Esa expresión en sus caras que denota sus intenciones hacia ti. Como si llevaran sogas en las manos para torturarte. Saben que se divertirán aunque para tí no sea un rato agradable.

Bienvenidos de nuevo, Frustración y Rechazo,

¿Cuánto tiempo no?

Es como una maldición, como si estuvieran destinados a visitarte cada cierto tiempo. como si fuera su trabajo. La tarea de Frustración consiste en ponerte nerviosa para dificultarte una buena elección a tus problemas. La de Rechazo consiste en volver negativas cualquier intención, llegando a hacer que todo te parezca inútil y sin valor.

Una vez entran en la puerta no puedes hacer nada por detenerles, excepto...

Excepto cerrar los ojos. Los ignoras y cierras fuerte los ojos, te relajas, te desahogas y te haces la dormida. Tan bien lo haces que acabas por dormirte. Al levantar, vuelves a estar sola en tu cuarto. Con las luces apagadas, y con la ventana entreabierta. Ya no te importa nada, hasta la próxima visita.

PD: La foto de esta entrada la saqué hace unos meses. El ambiente era precisamente el que aparece en la foto y me costó horrores para captarlo.

No hay luz

2009-08-03T18:28:00.000+01:00

El amor no entiende al tiempo. No entiende de segundos, de minutos, horas, días, semanas o meses. Ni siquiera entiende de años.

No entiende de etnias, de prejuicios ni de posiciones sociales. El amor no entiende de colores, de belleza ni de sonrisas. No entiende de economía, de política o empresariales.

El amor, el mayor ignorante de todos. El que sin saber nada, nos hace sentir que lo sabemos todo.

El amor es mentira, o quizás no. No lo sé, nunca supe entenderme bien con él. Nunca supe comprenderle, y quizás por eso ya no me habla.

El verdadero amor, no conoce las agujas que marcan el tiempo. Le es indiferente el instante, el hoy o el mañana. Él sólo sabe contar en vidas, nadie le enseñó más. Dicen que perdura a través de los años, aunque nosotros no lo veamos, ahí está creciendo o disponiéndose a crecer. Que aguanta cualquier conflicto. Una conexión irrompible.

Qué bonita es la teórica, me digo, esta tarde que rompió con el calor de estos días para dar paso a la frescura de una tarde azul. En la penumbra de mi cuarto, nunca tan ideal, sobre el tierno colchón en el que se van depositando las suaves notas del saxofón mientras iluminada por la única luz que queda, la del ordenador donde guardo mis palabras, suspiro y me pregunto:

¿Por qué una tarde más, preguntas sin respuesta?

Bam!

2009-07-23T16:22:00.000+01:00

Un crujido, y las palabras echaron a volar como golondrinas, en una oscura mañana.

Aprendiendo se aprende

2009-07-18T01:48:00.000+01:00

Sólo eres capaz de apreciar el aire
que te mantiene con vida,
una vez te lo hayan robado.

Sólo somos capaces de reconocer
lo que nos brinda Compañía,
tras mucho visitar a Soledad.

Porque sin la oscuridad,
la luz no se vuelve tan importante.

Aprender de los errores y del sufrimiento, para poder disfrutar a la perfección del éxito y la alegría.

Siempre habrá momentos buenos y momentos malos, en nuestras manos está el invertir el balance.

Inusual.

2009-07-13T00:57:00.000+01:00

Hoy haré algo que no suelo hacer.

Normalmente suelo escribir para desahogarme, suelo soltar lo que siento y lo muestro, aunque siempre lo codifico. Siempre está en otro plano, con otros nombres, otras palabras, escondido entre metáforas... quizás porque me divierte hablar (escribir) así.

Cuando escribo directamente lo que pienso, lo que siento, sin... complejidades ni escondites, ni correcciones es como si me rasgara el pecho y lo dejara al descubierto. Sé que si quien tiene que leer esto, lo leyera, yo quedaría mal. Quizás porque pienso que aún no es el momento de que lo lea, quizás porque tengo miedo de que no sepa reaccionar a lo que escribo.

Pero, sé que no lo leerá. No lo leerá porque no me suele leer. Porque no entiende mis textos, no los comprende ni le interesan. Sé que no lo hará, porque aunque a veces yo sea capaz de estremecer a personas con tan sólo palabras, a él nunca he podido estremecerle. Nunca sintió un texto mío, ni mis palabras, ni mis sentimientos, aunque muchos fueran sólo para él. Nunca, logré conectar con él de esa manera. Y quizás otros sí. Quizás con otros él si podía decir más que un monosílabo o una frase de 5 palabras para describir un texto de más de 150 que hablaba sobre él mismo. Quizás si valoró los sentimientos o la dedicación de otros.

Y lo siento. Siento no haber podido nunca adentrarme en ese huequito que se encuentra entre su pecho y su espalda. Porque cuando él me decía que no quería perderme, yo me estremecía. Cuando él decía que le importaba, me hacía sentir bien. Sentía que todo lo que hacía valía la pena. Porque cuando yo pasaba mi tiempo con él, yo me sentía bien. Cuando sonreíamos o nos mirábamos, sentía que no estaba sola.

Y sé que nunca nos entenderemos. Que estamos destinados a ciclos sin retorno. A pasarlo bien, y a sufrir. Pero ya no puedo seguir sufriendo.

Desde que le conocí, sentí que era especial. Luego, con el tiempo, me enamoré de él. Y tras mucho sufrir conseguí olvidarme. Conseguí olvidarme de él porque por encima de todo le quería, y me quería a mi misma, y sólo podíamos hacernos daño. Y ahora... ahora que lo que siento es puro. Que no hay barreras, ni prejuicios, ni malos entendidos, veo que da igual de qué manera nos queramos. Da igual cómo lo hagamos, cuánto o cuándo, porque, no somos capaces de estar bien juntos.

Y ¿Sabes qué? Yo pensaba luchar por ti de todas formas. Yo pensaba luchar contigo de todas maneras, contra lo que fuera. Porque pensaba que lo nuestro era de esas cosas que perduran. De esos sentimientos sinceros que se consiguen poco a poco, que son tan difíciles de hallar. Por eso, por eso te regalé aquella pulsera. Aquella pulsera de plata que decía : "Ni el tiempo, Ni la distancia".

Porque elegí ser tu mejor amiga y pensaba seguir siéndolo por mucho tiempo.

Pero, hay cosas contra las que no puedo luchar yo sola.

Y aquí está el texto:

Porque, da igual cuantas cartas ella le mandara. Cuantas veces creyera en él o cuantas cosas le dedicara. No importaban los detalles que ella se propusiera hacer para contentarle. Ni aquellos chistes que hacía en los momentos difíciles, o aquellas veces que iba a visitarlo sólo por estar un ratito con él. No importaban todas aquellas veces que ella se ponía mal tan sólo porque le veía mal. Ni todas las veces que intentara consolarlo. Daban igual los momentos en los que le defendía de aquellos que no le conocían como ella. No importaban las tardes que pasaran juntos. Ni los momentos, ni los recuerdos, ni las anécdotas ni las horas que se pasaban hablando, como si el tiempo no influyera en ellos y no tuvieran qué hacer. Ya no importaban las discusiones ni las reconciliaciones anteriores. No importaba aquellos momentos en los que cuando uno sufría el otro sabía alentarle. Unas veces él… otras veces ella. Los paseos, las conversaciones, las risas. Cuando salían y hacían tareas normales, pero las hacían juntos, porque así era menos aburrido. Cuando hablaban por teléfono hasta que se daban cuenta de lo que costaba. Cuando ella estaba lejos y le echaba de menos. Cuando le regalaba pedacitos de ella para demostrar su cariño y para que él siempre pudiera tenerla presente, y entonces él, siempre los llevaba consigo.

¿Dónde quedaron los sentimientos que decían sentir? Aquella amistad que ella siempre calificó como la más sincera.

Aquellas tardes de lluvia que a él tanto le deprimían y que en las que ella intentaba animarlo. Tantas veces que ella se sentía mal y él intentaba alegrarla. Las mil tonterías que decían. Las partidas de ajedrez en las que ella siempre perdía. Las horas de clase, tan lejanas, en las que se miraban y se reían. En las que ponían caras absurdas mientras el profesor explicaba y cada uno a un extremo, reían. Aquellas palabras que se inventaron. Que repetían. Aquellos obsequios que él le daba por estar tiempo ayudándole. Las canciones que escucharon. Las películas y series que vieron. Toda la gente que conocieron. Tantas veces que se sentaron juntos, que hablaban, reían, discutían… se entristecían. ¿Por dónde quedaron? ¿Dónde están sus miradas, a veces cómplices otras frías? Aquellas miradas que mantenían hasta parpadear. Sus sonrisas. Sus miedos y sus defectos. Sus promesas. Donde quedó aquel papel la primera noche del año. Aquellos regalos que se dieron el día de Navidad. Las cosas que se prestaron. Las cosas que compartieron.

¿Dónde está ella y sus alocadas ideas?

¿Dónde él con su sentido común?

¿Dónde se esconde ella hablando por los codos, y él poco a poco animándose a hablar?

¿Por qué estaban juntos todas esas veces, si ya no estaban en el mismo lugar?

¿Por qué tan diferentes… otras tan parecidos?

¿Por qué dejaron huella por cada sitio que pasaban?

Y… ¿Por qué él no era capaz de sentir nada cuando ella le abría su corazón y tiraba la llave?

Cuando le enseñaba que su amistad era verdadera, valiosa.

Cuando quería demostrarle que ella estaría allí, para que sus días fueran menos aburridos.

Cuando la amistad sobrevivía a cualquier circunstancia.

¿Por qué ella podía estremecer y hacer llorar a tantos corazones, pero no al de él?

Por todos aquellos momentos que estuvimos juntos. Por un sueño sin retorno.

Un instante.

2009-07-03T01:46:00.000+01:00

Tanto tiempo preocupada y tú sin aparecer. A nadie más le importaba tanto como a mí, a nadie más le alertaba el peligro que acabábamos de correr y por el que tú aún podías estar pasando. Estábamos todos exhaustos, agitados por el momento por el que acabábamos de pasar y mientras tanto solo podíamos ver a través de nuestros salvadores como la gente caía. Como corrían los tiros de un lado a otro de las oscuras calles.
Todos nos resguardábamos tras las vallas, como si el peligro no pudiera derribarlas y mis ojos atravesaban los huecos entre los cuerpos de los agentes, buscándote. No te veía.
Ya estábamos a salvo, pero no estabas tú y para mí era como si aún yo estuviera en aquél campo de batalla totalmente indefensa. Era tan de noche que sólo veía negro y sombras.

Miraba a todos lados esperando ver tu cabecita sobresalir entre la gente, tan sólo saber que estabas sano y salvo. Y de repente, te vi. Nadie se fijó ni se percató de que una vida más se salvara y saliera de aquel infierno, que volviera con nosotros, pero para mí, aquello significaba más que cualquier cos. Y corrí con todas mis fuerzas hacia al inicio de aquella calle que estaba sobre mí donde tú te apoyabas sobre una barandilla con la mirada perdida. Corrí hasta a ti con los ojos empapados y embriagada totalmente por volver a verte de nuevo cuando más pensaba en el miedo que tenía a no volverte a ver. El miedo que se clavaba en mí como cristales.

Corrí y me lancé a tu espalda con los ojos a punto de derramar un océano y me aferré a ti mientras decía: Por Dios, déjame abrazarte. Joder, no sabes cuantas ganas tenía de tocarte de nuevo, como me moría sin saber nada ti. Pensé.. pensé... pensé tantas cosas. Déjame mirarte a los ojos, dejame besarte...(y le besé la mejilla). Déjame... déjamelo todo le decía mientras estaba allí entre la oscuridad, temblando y él me miraba atónito sorprendido por mi desesperación. Entonces mientras recitaba mi rezado le acaricié la mejilla con mi cara y cerré los ojos hasta llegar a rozar la textura húmeda de sus labios, entonces se lo repetí tras coger aire: Déjame... déjamelo todo. Y me sumí en los juegos de su boca. Me enredaba en su lengua y sus brazos que me recibían con ansia. Me envolví en sus besos como si fuera la primera y la última vez que lo hacía.

Ese fue mi último recuerdo. Es todo lo que conservo.
Nuestro primer y último beso, antes de que el negro de la noche y las balas nos cubrieran de arriba a bajo. Antes de volvernos fríos e inmóbiles piezas de guerra, con las manos entrelazadas en un suelo inerte y escarlata.

Y ahora, sólo me arrepiento de no habertelo dicho antes y haber disfrutado más tiempo del milagro de tus besos.

Te seguiré por toda la Oscuridad hasta encontrar de nuevo tus labios.

El frío aliento de un oculto candor.

2009-06-18T00:58:00.000+01:00

Ella se le acercó sin dejar de clavarle la mirada. Se puso a escasos centímetros de su cara mientras él la miraba con los ojos confusos y abiertos sin entender porqué ella lo miraba de esa manera y porque se atrevía a romper aquella intimidad.

No cabían en sus ojos más miedo. Él no podía dejar de mirar sus labios porque su mirada le hacía daño a la vista, le volvía vulnerable. La situación no podía ser más extraña para ambos. Y ella respiraba fuerte, mientras su pecho se movía rápido y se incrementaba la velocidad. Era como si el aire entre los dos no fuera el suficiente. Como si ella estuviera luchando por dentro contra ella misma.

Él se quería mover y romper aquella tensión, pero estaba paralizado por la reacción de ella. ¿Por qué?

Ella comenzó a llorar y sus lágrimas resbalaban por sus mejillas, mientras el aire fresco de la noche les movía el pelo, y les enfriaba a ambos la piel de los brazos y el cuello. Él comenzó a parpadear y quiso que parara, que ella dejara de una vez de llorar, pero él no podía reaccionar y no hacía nada. Le crecía un nudo en el estómago que sse volvía más y más grande cada vez que la veía mirándole con los ojos empapados en impotencia. Cada vez que veía como sus labios no dejaban de resoplar porque le costaba coger aire.

El viento hacía que el pelo de ella le acariciase el cuello y transportase su olor. Un olor dulce que le atormentaba los sentidos. Todo era tan confuso. Y el aire cada vez les erizaba más la piel.

Entonces ella apretó los labios intentando parar de respirar tan fuerte, y era como si los gritos salieran por sus ojos. Le puso una mano sobre el hombro mientras él seguía impactado, y se dio cuenta de que ella estaba temblando. Ella se fue acercando poco a poco con los ojos llorosos a él, gimiendo mientras apretaba los labios. Se acercaba con los ojos cerrados con fuerza y la cara empapada, sin parar de temblar y apoyó suavemente su cabeza sobre el cuello de él.

Gimoteaba sobre él mientras él seguía inmóvil ante tanto dolor y se le erizaba la piel del cuello en contacto con sus lágrimas. El olor de su cabello lo mareaba, y solo era capaz de cerrar los ojos e inhalar profundamente aquel aroma.

Ella no contuvo más su llanto y gritó. Lloraba a lágrima viva sobre su hombro y él con un escalofrío en el cuerpo despacio la rodeó con sus manos para consolarla. No sabía muy bien como hacerlo así que fue muy incómodo, pero era lo que creía que debía hacer. Ella se apresuró y le apretó fuerte contra sí, apretando con sus dedos su espalda, con miedo a que él se convirtiera en humo y se desvaneciera en cualquier momento.

De madrugada

2009-05-28T02:24:00.001+01:00

En la vigilia es a veces
cuando más cuerdos estamos.

Cuando mejor entendemos
la cantidad de sandeces
de las que ya hemos hablado.

Las ironías del tiempo.

Hasta luego.

2009-05-21T16:11:00.000+01:00

En su casa de Montevideo. Allí nos deja una de las celebridades más humanas de la poesía.

Mario Orlando Hardy Hamlet Brenno Benedetti Farrugia.

Ni un nombre menos de los cinco que le pusieron. Ni un año menos de los 88 que vivió, sin su octogésimo octavo verano.

Allí nos dejó, en Uruguay. Pero nunca dejará de revolotear en nosotros con cada uno de sus versos. En cada sensación, cada sonrisa, en cada pelo que me erizó y en cada enseñanza que aprendí con sus palabras.

Tan corto el encuentro. Y ahora que por fin aprendía de un poeta vivo... nos deja.

Ayer leyendo sus poemas en el Inventario este me llamó la atención:

Defender la alegría como una trinchera
defenderla del escándalo y la rutina
de la misera y los miserables
de las ausencias transitorias
y las definitivas

defender la alegría como un principio
defenderla del pasmo y las pesadillas
de los neutrales y de los neutrones
de las dulces infamias
y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera
defenderla del rayo y la melancolía
de los ingenuos y de los canallas
de la retórica y los paros cardiacos
de las endemias y las academias

defender la alegría como un destino
defenderla del fuego y de los bomberos
de los suicidas y los homicidas
de las vacaciones y del agobio

defender la alegría como un derecho
defenderla de dios y del invierno
de las mayúsculas y de la muerte
de los apellidos y las lástimas
del azar
y también de la alegría.

Mario Benedetti.

Grande entre los grandes, nunca se marchará del todo.

No.

2009-05-16T17:51:00.000+01:00

Bonita canción.

Cosas que acaban. Cosas que empiezan. Cosas que perduran.

El tiempo seguirá pasando queramos o no.

Ya es hora de habituarse a su ritmo, ¿No crees?

Me volvieron a inyectar el oxígeno a la fuerza.
Y mientras él recorría cada conducto y mi sangre se aceleraba...

Tan sólo fui capaz de respirar, y dar las gracias.

Enmeda tus errores

2009-05-03T14:19:00.000+01:00

Hoy dejé de predicar con el ejemplo que me enseñaste. Sé que podemos exagerar cuando la tensión nos come, pero no me es grato ver en mí algo que no es corriente.

Algo que estoy más que harta de difundir aunque la gente no me tome en serio. Algo de lo que me sentía orgullosa de entender y de haber aprendido. Y ahora me siento defraudada. Me siento defraudada por defraudarte. Incómoda.

Me he pasado esta corta vida aprendiendo de ti. Aprendiendo que si uno no trabaja y no se esfuerza no conseguirá nada. Aprendiendo que debemos olvidarnos de lo que hacen los demás y obrar como creemos correcto. He aprendido que no aprenderás a valorar un detalle hasta que te decepcionen y por eso debes librar a los demás de lo que tu has sentido en tus propias carnes.

Siempre con una sonrisa en la cara. Siempre intentando romper la tensión. Intentando sacarme adelante, sacarnos a todos. Descuidándote a ti misma por velar nuestra salud, tanto física como emocional. Demostrándonos cada minuto que somos razones por la que existir. Demostrándonos que podemos con todo lo que se nos ponga delante, que las limitaciones se vuelven cristales cuando las escuchamos de tu boca.

Y hoy me despreocupé. Hoy acaté el camino de menguar la importancia, intentando ser como el resto del mundo. Ya no era el seguro que todos esperábamos. Dejé de ser la que siempre se preocupa por no deufradar y se pasa la vida sermoneándo al resto del mundo intentando que todos obren de la manera que ella cree que es más correcta. Dejé de ponerme en el lugar de otro para simplemente ignorar. Para devaluar. Y eso no me ha hecho feliz.

No me siento orgullosa. No me siento satisfecha. Tampoco me siento tan terriblemente mal, no quiero sacar las cosas de contexto, pero la verdad es que no me gusta esa faceta. Hacer tú también lo que les dices a los demás que no es bueno hacer. De nuevo un saludo a la hipocresía. Al menos puedo darme cuenta de que es un fallo que aunque sea normal, no puedo permitirme. No debo permitirme. Y con ello no quiero decir que no me vuelva a despreocupar, porque soy humana y me equivocaré constantemente, pero debe haber algo dentro de mí que luche por mejorar, que combata y que cada vez haga que ocurra lo más mínimo.
Que pueda dar ejemplo de que es posible intentar hacer el menor daño posible a los demás.

Posiblemente no sepas del todo que no solo has sido imprescindible sino que además has sido la pieza clave para que yo hoy sea lo que soy. Has sido quien me ha animado a seguir adelante todas las veces que me he caído. La que me compone los pedazos. Y la que no sólo me dio la vida sino también la que me la devuelve todos los días.

Y... a veces no somos capaces de demostrarlo a diario, ni siquiera a menudo.
Pero, es que nunca tendré suficiente con lo que agradecerte.

Gracias por hacerme vivir y por acompañarme continuamente.

Te quiero.

Puede que me arrepienta de subir la foto porque no me gusta subir fotos personales, pero... al menos hoy te la mereces.

Cálido.

2009-04-27T18:34:00.000+01:00

Aún recuerdo cuando escribí este poema, dónde y por qué. También recuerdo que fue tras la lectura de un gran poeta chileno que desgraciadamente ya no nos acompaña en nuestros días. Sus profundos poemas han llegado a oídos de todos marcando sus versos en cada poro de nuestra piel. Imposible no conocer uno de sus versos más famosos que reza:

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,

me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.

Implacables los versos de Neruda que se recopilan en su obra Veinte poemas de amor y una canción desesperada. Su lectura, junto a una cálida tarde y a mi fijación por expresar al mundo los sentimientos más espontáneos y por conservar cada uno de tus recuerdos me llevo a escribir algo diferente. Simplemente un acercamiento a poder ilustrar con palabras fugaces segundos, quizás minutos en los que mi atención se volcó en tu figura, queriendo traspasar tu cuerpo. Este poema no es mejor ni peor que cualquier otro que haya escrito, tan solo diferente. Y solo por ser diferente merece que lo ponga aquí.

19.02.09

Tibio.
Como las veraniegas tardes percibo tu cuerpo.
Te observo cuando tus ojos caen rumbo al suelo
y apoyado se alzan tus hombros.

Dubitativo.
Dueño de la insatisfacción y presa del silencio.
No eres consciente de los movimientos de tus manos
ni de la encarnizada lucha que corre entre tus dientes y tus labios.

El vacío te golpea el pecho,
mientras una extraña sensación te invade.

Una falsa paz y un desconcierto se suman en tu persona.
Desaparecen las ganas.
Tu voz se apaga nuevamente
y cuando toma impulso
es como si hasta ella dudase de su mera existencia
y sólo se encuentran en tí ecos.

Ecos de las palabras que salieron de tu pecho
y nunca llegaron a rozar tus labios.
Pensamientos que en tí se ocultan
y de los que ni tú mismo albergándoles eres fiel a ellos.

El silencio que guardas te libra
de las mil y una amarguras que pueden causar las palabras,
pero te privan a su vez de las delicias mismas.

¿Cómo vives sin sabor muchacho,
cuando mi lengua arde por probar el cielo de tu boca?

Las sonrisas que por ti nacen saben más dulces.
Tus miradas prolongan la efímera vida
de las mariposas que me nacen bajo el pecho,
alborotándolas incesantes por salir de mi boca.

El perfume de tu piel se adentra en mí
creando adicción y dependencia.
Adormeciéndome en la más dulce sensación,
tanto que me hace creer que capaz sería de vivir
con tan solo respirarte.

Y en ocasiones me pregunto
porqué mis ojos te observan.
Y como a muchas preguntas,
quedo yo sin respuesta.

C.

2009-04-12T19:13:00.001+01:00

Anoche nació una nueva testigo de mis historias.

Me acompañará en el camino para contarle al mundo cada paso importante.

Para mostrar desde mis ojos mi propio escenario.

Abrirá puertas. Se convertirá en la vía de descargue de las oscuras ansiedades.

Testigo. Instrumento.

Quizás el escape que necesitaba.

Bienvenida seas.

Abre las puertas

2009-04-09T17:09:00.000+01:00

Tanto miedo nos da sufrir.

Tanto miedo nos da volar.

Tanto miedo nos dan los cambios.

Que no arriesgamos por miedo a perder lo que tenemos.

Nos quitamos vida.

Nos robamos tiempo, felicidad, sufrimiento...

Evitamos vivir.

Sé que voy a sufrir.

A llorar, a reir, a ser feliz.

Sé que las cosas cambiarán y cambiarán, que nunca serán iguales.

Pero no dejaré de intentar mejorar las cosas por miedo a perderlas.

No dejaré de intentar ser feliz porque sufra.

No dejaré de hablar por miedo a que tu calles.

Porque el miedo lo dejé dentro de la jaula cuando me eché a volar.
Porque allí se consumira sin mí.

Ya no tengo qué ocultar.

Lluvia

2009-03-28T00:30:00.000Z

Llovió. Intensamente.

La lluvia se convirtió en mi espejo. Como los sentimientos, las gotas cada vez más grandes y concisas, me golpeaban la cara precipitándose contra mis pestañas. Contra mis manos, contra mi pelo, mis labios.

Y vi como corrían los torrentes, como fluía el agua.

Sentía esa humedad en la piel.

Aun no comprendo como pasé del frío al calor. Como pude sentir la calidez en contacto con el frío de la lluvia.

Quizás siempre me ocurre igual, y soy capaz de aguantar el poco calor que me entregues a pesar de todo el frío que me des.

Vivir entre la humedad que tanto me recuerda a... tu boca.

Soy

2009-03-21T22:19:00.000Z

Con el sonido del fluir de las aguas , mi mente es capaz de viajar por torrentes.

Soy capaz de romper la consistencia de la arena... con tan solo deslizar mi mano sobre ella.

Capaz de sentir el frío de las olas en cada uno de los dedos.

Capaz de sentir la brisa y el olor a sal.

Soy capaz de olvidarme y capaz de recordar.

Capaz de sentir el dolor... capaz de aguantarlo.

Soy el aire... que vaga en susurros.

Soy tu boca cuando pronuncias mis palabras.

Soy tu sonrisa, soy tu tristeza.

Soy los recuerdos.

Soy el amor. Soy el olvido. Soy el pesar.

La compasión y la desdicha.

El amargo silencio.

La reciente impasibilidad.

Soy el vacío de los huecos que dejaron.

La plenitud de quienes me llenan.

Soy...

Resbala...

2009-03-20T22:54:00.000Z

Resbala, resbala , resbala, resbala.

Mézclate con la nada.

Vamos,

Esfúmate

Vuélvete etérea.

Hazlo antes de que vuelva.

Hazlo antes de que llegue.

¿No oyes ya sus pasos?

Rápido.

Tienes que irte y no volver jamás.

Fúndete en lo incierto de lo efímero.

Daré las gracias por tu visita

Pero ya vete.

Nunca vuelvas a dejar que la angustia te abrace.

Desaparece.

Recúbrela del blanco puro del no sentir.

Se acerca.

Vuelve a la carga y quién sabe si con más fuerza.

Te lo ruego, vete.

Escóndete en el mar.

Bajo las aguas.

Viaja suavemente con el viento.

Pero no vuelvas.

Vete.

Antes de que te encuentre

Antes de que te envuelva.

Antes de que la historia se repita otra vez.

Confianza.

2009-02-26T16:58:00.000Z

"Si oyes una voz
dentro de ti diciéndote ‘no sabes
pintar’, pinta, faltaría más, y la
voz se callará"
Vincent Van Gogh.

“Lo que un hombre piensa
de sí mismo es lo que
determina su destino”
Henry David Thoreau

La confianza es definitivamente uno de los engranajes imprescindibles para el correcto funcionamiento de la máquina de nuestros sueños y objetivos. Sin ella, la máquina se paraliza y deja de funcionar. Ya puedes poseer todos los mecanismos que tú quieras, que sin ella, no funcionará correctamente.

El miedo a fracasar muchas veces nos inmoviliza volviéndose un obstáculo en nuestro camino. Lo intenté y falle. ¿Qué se supone que hago ahora? No quiero volver a fracasar.

Claro, si las cosas no son perfectas, no sirven ¿no? Resulta que la única manera de que las cosas se asemejen más a nuestro concepto de perfección es practicando y fracansando para que fracaso tras fracaso podamos corregir errores y limar asperezas. Pero nuestra "gandulitis crónica" siempre nos hace ir por el camino más fácil y práctico, por el que podamos obtener resultados inmediatos, obviando si los resultados son los óptimos.

¿Nunca les pasó que jugando a un videojuego (sobretodo aquellos como Super Mario, Crash Bandicoot o Sonic que eran de plataformas) empezaban la fase y la intentaban hacer perfecta a toda costa? Está bien, vamos a explicarnos más y mejor. Por ejemplo, en el videojuego de Crash Bandicoot había que recoger manzanas (a las 100 se convertía en una vida) y que romper cajas. Algunas cajas eran especiales y además estaban unas piedras que debías conseguir para continuar en el juego.

Luego habían algunas fases que eran en continuo movimiento y tenías que estar atento para que no se te quedara nada sin coger. Pues bien, al principio cuando no se tiene mucha experiencia es imposible coger todas las manzanas o romper todas las cajas. Sí, puedes superar la fase sin coger todas las cosas, pero no es lo mismo. No sabe igual. Una vez pasas la fase tu próximo reto consiste en hacerla perfecta, sin un fallo. Y para conseguirlo necesitas jugar muchas muchas veces.

Vale, ahí es donde quiero enfatizar mi reflexión. Cuando empezabas a jugar y de repente veías que se te quedaba algo atrás y por lo tanto tu partida no sería "perfecta", lo mínimo que tenías que hacer era tirarte por el acantilado o en su defecto estamparte contra un monstruo para acabar esa partida, y así volver a comenzar una en la que poder obtener todas las cosas. Era así de fácil. Algunas veces sólo tenías que quitar los dedos del mando y esperar un instante a que se avalanzaran sobre tí, o si no como dije "suicidarte" para renacer puro y limpio. Así pasaban las partidas y partidas hasta que tras mucho practicar llegara el día en que lograras hacerla perfecta y pudieras proseguir con otra fase.

La vida real lamentablemente no es como en los videojuegos. Si fallas, no puedes suicidarte o esperar que te maten y comenzar una nueva partida. La perfección no existe. Así que la única manera de seguir la partida es aferrarnos a lo que para nosotros es "lo óptimo" y confiar en nosotros. No por no conseguirlo todo el mundo se acaba. No por fracasar, se dejan de conseguir objetivos.

Fracasar es un paso más, no un fin último.

El falso Espejo

2009-02-16T16:18:00.000Z

El falso espejo (1928) René MAGRITTE.

Para crear esta pintura surrealista, Magritte se inspiró en un grabado del arquitecto del siglo XVIII C.N. Ledoux. Además, gran importancia tuvo en la obra un verso del poeta surrealista Paul Éluard que dice así:

"En los ojos más sombríos se encierran los más claros"

Los sentimientos. Las emociones.
Obsesionados por querer derrocarlos a un segundo plano no somos capaces de reconocer su importancia.
Cuanta razón tenía el escritor británico Graham Grenne (el cual para mi curiosidad nos abandonó exactamente un día antes de mi nacimiento) cuando dijo:

"Llamamos Sentimentalismo a los sentimientos que no compartimos"

La incomprensión y la indiferencia humanas nos conducen a un pronunciado egoísmo, en el cual nos creemos únicos protagonistas y dueños de las emociones. Mártires de la situación. Agonizantes personajes que sufren infinitamente cada una de sus dolencias. Pero todo se torna de otro color cuando dejamos de mirarnos en el espejo para observar al resto de seres vivientes.
Entonces, todo puede llegar a ser tan superfluo y trivial. Tan dramático. Observar las emociones ajenas nos produce... un extraño sentimiento de impasibilidad, de fortaleza.
Con esto de nuevo vuelvo a remitirme a refranes y es que "Mal de mucho, consuelo de tontos".

"Me considero más fuerte por no sufrir tus dolencias. Me considero más fuerte por no rebajarme a sentir lo que tú sientes. Más fuerte, por no llorar. Más fuerte, por no gritar. Más fuerte... por no sentir.

Sé controlarme mejor, y por eso soy más fuerte. Por eso, no soy tan sensible. Por eso, los sentimientos... no importan, no me afectan."

¿Cuánto egocentrísmo podemos albergar en un cuerpo adulto? ¿Tanto? ¿Cuándo nos daremos cuenta de que no somos los únicos seres con sentimientos?. ¿Cuándo reaccionaremos y aprenderemos a ser más sensibles para poder entender mejor a los demás, al sufrimiento ajeno?.

Quizás no hoy. Puede que tampoco mañana.

Si no nos comunicamos, jamás podremos entendernos. Seguiremos individualizando emociones, creyéndonos los más especiales y a la vez, los más fuertes.

Si no te expresas, no puedo apreciar lo que piensas, lo que sientes.
Entonces nace el Arte.
Porque con él entendemos poco a poco mejor cada día a los demás.

Porque con el Arte mostramos al Mundo nuestros sentimientos y nuestras emociones. Nuestros pensamientos e incertidumbres. En busca de una respuesta del Mundo.

Emitimos un mensaje para aquél que quiera recibirlo. Y así poder mejorar la comprensión entre unos y otros.

Lamentablemente, muchos de aquellos emisores tan importantes no podrán recibir una respuesta nunca más, pero su mensaje perdurará para siempre en las mentes de aquellos en los que se instalaron y dieron fruto, sirviendo de inspiración, ayudando a crear una mayor tolerancia y a enriquecer almas difusas e incompletas.

El arte.
La pintura. La escultura. La arquitectura. La literatura. La música. La danza. El cine.

Elige la manera que prefieras para expresarte, pero házlo.

Y me mostraré al mundo como un cristal buscando que el mundo se vuelva más cristalino.

Frío.

2009-02-06T21:55:00.001Z

Llovió toda la noche.
Incansablemente.

Y cada estrepitosa gota de lluvia se sumía en el silencio.
Quizás en el silencio de los ignorantes, de aquellos que callan por miedo a no saber lo que dicen.
O puede que fuera el silencio de quienes viven en armonía, los que no necesitan pedir más de lo que tienen.

De una manera u otra, yo callaba. Sellando mis labios a la amargura de las palabras.

Y mi silencio era frío. Húmedo.
Como aquella apacible noche en la que mis mariposas no dejaban de revolotear y yo cerraba los labios con fuerza, por miedo a que salieran.

Huida.

2009-01-25T18:10:00.000Z

Una huida más, una huida menos... poco importa ya. Total.

Algo dentro de tí te pide salir. Algo dentro de tí te pide cambiar. Ese puñetero algo te lo implora de rodillas.

¿Qué es lo que quieres? ¿Huir de la realidad?

No, quiero encontrarme con ella.

?

2009-01-16T19:19:00.000Z

¿Si?
Si.
¿Estas segura?
No.
¿Y entonces?...
¿Entonces qué?
¿No entiendes que puedes crear muchos problemas?
En este momento eso me importa más bien poco.
¿No te parece egoísta?
Si. Pero es mi vida.
¿Y nosotros? ¿Y todos? ¿No te importamos?
Nunca podrán entender cuanto me importan en realidad.
¿Por qué lo haces?
No lo sé.
¿Eres imbécil?
Quizás lo esté siendo.
Pero...
Déjalo. No lo vas a entender...
Siempre eres igual, explícamelo
Sólo conseguiría confundirte más, olvídalo.
Te arrepentirás... lo se.
Posiblemente, si es así, ya nos veremos.

______________
______________

¿Por qué?

...

No existen respuestas para preguntas no formuladas.

No busco la respuesta... busco la pregunta.

Preguntame exactamente lo que quiero oir... y sabré responder.

Hasta entonces,
Consuélate con mis...

No lo sé.

Adelante.

2009-01-11T17:34:00.000Z

Ineludiblemente ya es hora.

Si no quieres... Nunca podrás.

Pero yo quiero y estoy harta de no poder.

Es el momento, es ahora.

Inténtalo.Inténtalo.Inténtalo. Si no lo consigues...te harás más fuerte.

Ganas. Intención. Voluntad. No lo consiguen todo, pero sin ellas, no se consigue nada.

Se que puedo, que soy capaz, y que si me equivoco podré salir adelante y aprender de mis errores.

Así que... ¿Por qué seguir esperando?

Aprende. Enriquécete. Experiencia.

Vas a oír mi voz. A sentir mis pasos. Y no me hará falta estar sobre nadie para sentirme bien, porque hay tantos que confunden autoestima con omnipotencia...

Más critica. Más firme. Más decidida.

Se acabó. Porque sin darme cuenta he podido superar tantas cosas... que se que no debo asustarme, lo que no me mate... me hará más fuerte.

Empezamos 2009. Finiquitaremos 2008.

Piensa por qué no tienes lo que quieres... Deja de obsesionarte con lo que los demás hagan que no te permita conseguir tus objetivos. Ellos... son ellos. Así que controla tu futuro en lo mayormente posible, contrólate a ti mismo. Intenta reflexionar sobre todas aquellas cosas que TU haces que te limitan y arrebatan tus propios objetivos. Y cámbialas... No lo serán todo... Pero sin ellas, no conseguirás nada.

No tienes derecho a quejarte de los fallos ajenos si ni siquiera intentas corregir los tuyos propios.

Y si no quieres cambiar... si no lo aceptas...

Deja de quejarte,

Porque tienes derecho.

Tiempo.

2008-12-23T12:37:00.001Z

Hoy es 23 de Diciembre ya. Mañana será nochebuena.

A medida que crecemos el tiempo se apresura y se vuelve violento. Pensar que hace unos años se me hacía eterna la espera desde 6 de enero a 6 de enero. Aquellos días en los que mis mejillas rebosaban ilusión, en los que no lograba conciliar el sueño la noche pre-días especiales.

Siempre me ha encantado regalar, sentir las sonrisas agradecidas. Estas cosas realmente tienen un valor incalculable, y muchas veces cuando recibo un regalo, no se como reaccionar. Sea lo que sea, siempre pienso más allá. A ver, me explico. Cuando recibes un regalo, teniendo a parte si el regalo te agrada mucho o poco debemos abstraer del regalo en sí el acto de regalar. ¿No es bonito que alguien se moleste y haga/compre/escoja un presente perdiendo sus propias fuerzas/dinero/tiempo en algo exclusiva y especialmente escogido para tu persona?

Que piensen en ti. Que se acuerden. Y sobretodo que les nazca dártelo. Ya puede ser la cosa más simple y banal del mundo, que si es de esta manera yo lo recojo con los brazos abiertos.

Qué dificil es a veces regalar. Me rompo la cabeza pensandolo algunas veces. Otras escojo lo primero que creo correcto. Pero siempre, de alguna u otra manera he tenido la costumbre de cuando dispongo de tiempo y de medios hacer notar mis regalos. No por destacar, sino por el hecho de: trata a los demás como te gustaría que te trataran a ti.

Muchas veces se podrá opinar que este tipo de pensamientos son inútiles. No es que se busque un mismo trato del resto del mundo. No es que se regale esperando que la justicia responda de igual manera, ni muchísimo menos. Simplemente es que la mejor manera de obrar es de la que creemos más acertada. Si cada cual obrara de esta manera, crecerían las sonrisas por las esquinas en estos tiempos de calor humano.

Y habrá quien diga: "Si hombre, ¿tú crees que la gente haría eso por ti?" Realmente, no me importa. Solo si no recibes regalos puedes darte cuenta de lo importante que son. Solo de esa manera puedes apreciarlos en su totalidad. Eso es algo que me han enseñado desde muy pequeña, y que aprendí bien. Gracias a dios, nunca podré quejarme pues la generosidad de mis padres rebosa lo estipulado y lo mejor que he podido hacer es responder a ella con mis medios. Pero en otros ámbitos la cosa cambia.

Bueno. Como bien dije antes ya es 23, y el tiempo va sin frenos. No llevo ni 5 días de vacaciones de Navidad y ya siento el agobio en la nuca. A lo que me refiero es que quiero aprovechar en la medida de lo posible estas vacaciones. Un tiempo para mí.

Así, me encuentro ahora mismo en un estado de: "Quiero hacer mil cosas, puedo hacer mil cosas". Estoy leyéndome un libro de Jorge Bucay que le regalé a mi madre las navidades pasadas, "El mito de la Diosa Fortuna". Muy interesante, como no.

Además, debido a mi afán de querar estar en la misa y a la vez tocando las campanas, estoy por terminar La metamorfosis. La verdad que no es un libro extenso, lo puedes leer en un ratito. ¿Problema? Cuando empiezo a leer son las tantas de la madrugada y cuando mis ojos en su expléndido cansancio comienza a confundir letras y hacer movimientos extraños, debo dejarlo para otro momento. Aparte sigo con otros libros como mi querida Rachel que más bien parece Claire se queda sola, porque la tengo abandonada a la pobre. Y aun tengo por leerme un libro de Jordi Sierra i Fabra que me prestó Bea.
¿Conclusión? Estos días finiquitaré mis lecturas. Además tngo previsto ver unas peliculas que llevan tiempo esperando, y algunas cosas más.

Para esta nochebuena quiero hacer algo especial. Mi madre llegará un poco más tarde, así que (aunque ella dejará en medida de lo posible las cosas) yo me encargaré de preparar la cena. Así me gustaría que lo enanos (llámense así a mis 4 hermanos menores) hagan algo conmigo, pues de seguro ya escucho el el quejido saliendo de sus bocas dicendome: Neri... ¿Podemos ayudar? ¿Qué es esto? ¿Qué haces? A mí eso no me gusta... Por lo tanto pienso hacer algo especial con ellos para desquitar su afan de ayudar e incordiarme. Mi padre seguramente descansará asi que tomaré el mando en la cocina. Oh si. Como me gusta tomar el mando...
Creo que les haré hacer galletas. Algo de repostería donde poder cansarles y aver que me aconseja mi madre hacer de cena.

En fin. Estos días vivo a base de chocolates calientes, capuccinos, libros, peliculas y mantas. ¡Qué felicidad por dios! (Si no mencionamos los deberes que tengo que hacer claro..) Para colmo mi habitación está más acogedora que nunca no sé por qué. En estos días la decoraré ( más si se puede).

There is really no way to reach me.

2008-12-11T20:55:00.000Z

... ...

Realmente no hay manera de llegar a mí.

Porque ya me he ido.

La música. En los peores momentos te calma o te atormenta. Anoche no sé ni cuantas veces escuché esta canción (el vídeo que está más adelante). De cierta manera me alimenté de ella hasta altas horas de la mañana.

¿Qué haces cuando agotas todo lo que te rodea? Qué hacer cuando empeora todo mediante una fina red que todo lo entrelaza. Tienes ganas como dice la canción de coger el último billete de ida e irte.

Tuve ganas de salir por la puerta y huir, como una cobarde. Pensé que no podría levantar el alma de nuevo conmigo. Aislada durante horas. Escuchas... Respiras... incluso aveces hablas. Pero todo tiene el mismo sabor.

Las agujas del reloj te pinchan continuamente, recordándote que ellas continúan, que están en movimiento, mientras tú te vuelves de el color del hueso, mientras te endureces y te vuelves rígida y fría como el mármol. Y tu cuerpo, en tal estado aun tiene la insolencia de dejar caer centelleantes estrellas fugaces que recorren tus mejillas ardiendo como el más puro fuego. ¿Qué haces? ¿No ves que me volví de hielo? ¿Es eso todo lo que eres capaz de hacer?

Me anclé a la tercera de estas cuatro paredes. Agote mis voz. Te pasas la vida aprendiendo y diciéndole a la gente que no puede dejarse vencer, y caes. Caes estrepitosamente. No como antes, pero sigue siendo una caída.

Y cuando sientes que todo da igual, cuando pasas las horas con la mirada perdida esperando que algo te devuelva la ilusión, cada vez el cielo se oscurece más. De nuevo de noche.
Quieres gritar, mandar todo a la mierda, quieres...
Pero no tienes fuerzas. Te haces pequeña, rígida, nula. Neutra.

Si no fuera por ella no me habría levantado.

Si no fuera por ella muchas veces no habría podido seguir adelante.

Si no fuera por todos ellos me iría sin pensarlo dos veces.

Si estoy aquí ahora, es por su maldito apoyo incondicional, porque no solo me dio la vida.

Ella también me la devuelve todos los días. Y él aunque de distinta manera, se rompe por mí. Nunca haré lo suficiente para hacerle saber cuánto le agradezco todo.

Se rompen por mí. Dan y darían cualquier cosa por mí . Por todos nosotros.

Y eso es lo que me hace renacer. Lo que me demuestra que vivir no es sólo por uno mismo. Es pensar en ellos. La sangre que corre por mis venas y la suya es la misma.

Ese jodido vínculo no va a cambiar durante toda mi existencia. Por eso he de seguir. Si me caigo volverme a levantar. Porque si continúo es por y para ellos, no solo por mi.

No hay en la Real Academia de la Lengua palabras para describir este tipo de cosas.

Aveces los odias. Otras no los aguantas. Te quejas. Te revientas. No les entiendes. Pero al fin y al cabo, sólo eres capaz de dar gracias por tenerles. Gracias por no estar sola, porque te acompañen, te quieran. Y no pidan a cambio más que tu propia compañía.

Además del top ten, encuentras personas que son más de lo mismo. No tienen tu sangre, no tienen tus ojos, tu nariz, no viven contigo, pero te muestran su apoyo cuando lo necesitas. Los sientes cerca, de una manera casi irreal. Su calor... traspasa mi cuerpo.

Personas que poco a poco han ido ganándose un huequito en ti. Personas que no saldrán facilmente de tus entrañas. Que son capaces de sacarte una sonrisa mientras el desconsuelo tira de ti con fuerza. Que sufren contigo, que te hacen sentir especial, que te enseñan a vivir.
Incondicionales, y que tú muy pocas veces le muestras lo importantes que son para ti.

Quiero llorar. Quiero llorar y que me calmes. Quiero que calles mis sollozos mientras acaricias despacio mi pelo. Que mientas. Dime que todo irá bien. Enséñame de nuevo el amanecer.

Porque algunas veces pienso que no hay manera de llegar a mí, y que quizás me he ido.

Necesito saber que aún sigo aquí...

Esta es la Canción. Vienna, de The Fray. Este grupo cobra gran importancia en mis recuerdos y parece ser que seguirá con su trayectoria. De todos los vídeos con la canción este fue el que más me gustó, con escenas de El viaje de Chihiro, nada que lo exprese mejor. Miyazaki, uno de los grandes.

Disfrutenlo con calma.

Silencio.

2008-12-06T11:23:00.001Z

Me voy. Hoy quiero salir. Quiero coger una mochila y llenarla hasta los topes: una cámara, una libreta, boli, el móvil, el mp4, mis libros por leer. Me llevaré las gafas, por si acaso. Me llevaré una foto. Un abrigo, una bufanda, una botella de agua, dinero. Mis zapatillas desgastadas que tanto me han acompañado, como privarlas esta vez. Llevaré conmigo mis colgantes, mis pulseras. Me pintaré los ojos. Antes de salir releeré todas mis cartas.

Entonces pasaré el umbral de la puerta de mi casa, saldré al pasillo, y sin pararme a mirar abriré la puerta que da al exterior. Estoy fuera. Quiero salir. Ya no son paredes lo que me encierran. Tengo que ir lejos. Me pongo los auriculares y continúo.
Se me acelera el pulso, comienzo a caminar más rápido. Siempre estoy mirando al frente, pero estoy harta de ver siempre lo mismo. Quiero cambiar, quiero viajar, conocer.

Quiero no tener que volver hablar. Quiero seguir al silencio. Aislarme el tiempo necesario.
Necesito salir de la monotonía a la que me han condenado. Necesito el mar. Necesito el campo. Reventaré.

Me dirijo una vez decidido al medio de transporte más cercano y barato. Una parada de guaguas.
Aun es muy temprano, las 7:35 de la mañana. Cogeré el próximo sarcai que se dirija más lejos. Allí volveré a coger otro, hasta que me harte. Comenzaré a fotografiar todo lo que vea, traigo conmigo todas las tarjetas de la casa. Suficiente espero. No abriré los labios. Me limitaré a observar. Hay tantas cosas que aún no he visto.

He llegado al campo. ¿Dónde exactamente? No lo sé. Solo sé que está muy muy verde, que no hay cobertura y que sería lo más sencillo del mundo perderse. Pequeños pueblos. Casas todas iguales, todas dispersas, preciosas. Llenas de color, de frescura, de naturaleza. Calles de piedra, fría y húmeda. Y más abajo, el barranco, las colinas, las montañas.

Son casi las once y está empezando a lloviznar, menos mal que me me traje el abrigo. Será mejor que me resguarde o la mochila comenzará a soltar chispas. Me pongo bajo un árbol, me seco la cara y saco la libreta, necesito escribir. Aunque se moje, se rompa el papel... necesito escribir. Escribir hasta que ya no quede tinta. Mi voz ya no tiene uso. Sigo escribiendo y cuando me doy cuenta estoy jadeando. El frío es mayor y raros son los pocos rayos que traspasan las nubes. Un dolor punzante me golpea la cabeza. Estoy mareada. Miro la libreta detenidamente. Páginas y páginas. ¿Cuando escribí yo tanto? El tiempo aumenta mis delirios. Traidor, no me condenes a tus trances, ya tengo bastante con lo mio. Miro la hora, la una y media y sigo mareada. Me recuesto sobre el árbol y respiro...

[*TBC]

Irracional.

2008-11-27T17:43:00.000Z

Absurdo, incongruente, insensato, descabellado, disparatado, ilógico, inverosímil, paradójico. ¿Quieres más sinónimos? Hoy tengo un día aplicado. Un día fuera de lo común, de esos en los que logras concentrarte en hacer tus tareas, de los que sacas un mínimo de provecho al tiempo, y si me conocieras sabrías que es inusual en mi. Empecemos por darle uso a la pila de enciclopedias que se guardan en los muebles del salón.

Sí, aquellas enciclopedias que tus padres pagaron con todo su esfuerzo para que tú tuvieras los recursos necesarios en tu vida escolar, y que allí están como elemento ornamental de tu sala de estar. No es que no las use, sino que podría hacerlo más de lo que lo hago. Antes me gustaba investigar y solía mirar curiosidades, hoy Internet me mal educa, pero bueno.

Miremos esos libros azules de tapa dura tan maravillosos. En especial los de léxico, que antes de estudiar griego y latín pensaba que existían con la única finalidad de hacer bulto. Resulta que éstos en especial definen palabras, te ponen su origen, sinónimos, antónimos, familia léxica y traducción de la palabra en seis idiomas, mira tu por donde. Vamos a darle uso. Irónico, ironizar, iroqués (un pueblo indígena de América del Norte, ¡fíjate tú!) ... ¡Ajá, aquí!

"Irracional. Del latín Irrationalis, que no razona o carece de esa capacidad. Ajeno a la razón. "

¿Hace falta que te lo escriba en los seis idiomas? Por supuesto tiene otros contextos pero utilicemos ese en concreto. Nos mentalizamos de buscarle una justificación a todo lo que nos rodea. ¿Cuantas cosas son irracionales? ¿Qué me dices de los seres humanos? Los seres racionales de la Creación. El ser humano es racional. Claro... ¿y los sentimientos humanos? ¿El hecho de que sean "humanos" no debería de otorgarles tal grado de razón? Y en cambio son totalmente irracionales. Nos hacen comportarnos de forma absurda, ilógica, insensata (y todos los sinónimos anteriores). La ira, el odio, el amor, el cariño, la inseguridad.

Siempre me complico la vida pensando en lo abstracto. Pero es la única forma de entenderme. Preguntarme a mí misma porque hago lo que hago, porque me siento como me siento. ¡Uyy... ya la armaste! (frase coloquial, para el que no entienda = ¡La hiciste buena! ) ¡Oh oh, Houston, tenemos un problema! Por aquí hay una adolescente que cree poder entenderse a sí misma, envíenos cargamentos infinitos de realidad ¡Por el amor de Dios! ¡Esto es inadmisible! ¡Hay que hacerla salir del coma en el que está sumida! ¡Qué barbaridad!
Vale. Quedo claro. Y no, no soy una maniática compulsiva. Soy curiosa.

Hola, me llamo Nereida y soy Curiosa.
* Holaaaaaa Nereidaa ( todos al unísono)*

Vale. Después de mis delirios mentales y las dudas que se me plantean ahora mismo, como la de "¿Por qué en Alcohólicos Anónimos la gente siempre comienza presentándose y diciendo su nombre si son anónimos?", seguiremos con toda mi teoría de lo irracional. ¡Ohh sí! atento.

Hay cosas en esta vida que son como los Kinder-sorpresa. Sí, como los huevitos esos de chocolate. Son dulces, aveces empalagosos, pero muchas veces nos emperretamos tanto en saber qué hay dentro del huevo, en cual es la sorpresa, que pasamos olímpicamente del chocolate. Sí, te parecerá estupida mi metáfora de los kinder-sorpresa (¡Y manda huevos!), pero piensa un poco.

¿Nunca te compraron uno y tú muerta/o de curiosidad rompiste el chocolate/te lo comiste sin ganas/lo tiraste para poder encargarte de abrir la "esferita" que guardaba dentro el regalo? ¿Nunca te pasó que la sorpresa era una autentica basura? ¿De aquellas figuritas que ni dándole la vuelta les encontrabas sentido, o de aquellas que ya te habían salido mil veces y las tenías tan repetidas que podías montar un ejército de figuritas kinder? ¿En serio que no? Porque a mí si me pasaba, y era decepcionante gastarte 100 de las antiguas pesetas en un huevo de chocolate derretido, o que no te apetecía sólo para que te sorprendieran. ¡Era frustrante! Acabaré demandado a Ferrero, ya verás.

Pero bueno, a lo que voy es, que a veces nos emperretamos tanto en saber las cosas, en buscarle una explicación a todo ( si.. sé que me repito, pero sigue leyendo ¬¬) qué no aprovechamos el momento. Lo importante no es solo llegar al final del camino, tan importante como eso es el camino en sí hasta tu objetivo. Sí desprecias todo, una vez abras la esferita no tendrá gracia la sorpresa.

Es mejor comerse el chocolate, aguantar las ganas, disfrutar de ese estado de... de curiosidad, de excitación, para acabar con la sorpresa, con el regalo. Si es bueno, habrá valido esperar, si no lo es, aprovechaste el chocolate. Para aquellos que les vaya el chocolate piensen en las relaciones sexuales, ¿cómo sería llegar de repente al orgasmo sin aprovechar la relación en sí? En fin, yo y mis ejemplos.

A todo esto, añadir que hay cosas que no tienen explicación, que aun no las entendemos y debemos aprovecharlas aun si saber por qué ocurren. Algun día terminaremos con el chocolate y sabremos si valió la pena. Hasta entonces, mejor no impacientarnos, que por más rápido que nos comamos el chocolate no va a cambiar la sorpresa.

Bueno, a todos los que me leen:

Primero. Gracias por pasarse y leerme. Gracias a los que comparten su opinión conmigo y me dicen qué les transmiten los textos o me aportan opiniones diversas.

Segundo. Gracias de nuevo a aquellos que buscan tiempo y se molestan en dejarme los comentarios aqui por escrito, me encanta leerlos y a los que no pueden o se les va la bola (como a mi muchas veces...) les entiendo perfectamente.

Tercero y último. Antes el blog tenía puesto por defecto que sólo podían dejar comentarios aquellos con una cuenta blogger, yo esto no lo sabía y ya lo solucioné por eso desde ahora cualquiera puede dejar un comentario de forma anónima o con un pseudónimo sin la necesidad que crearse una cuenta. ¡Espero sus comentarios!

PD: Coloqué nuevos videos al final del blog.

Caminos separados

2008-11-23T20:01:00.000Z

Separate Ways- Teddy Thompson

Hay canciones que plasman sentimientos en estado puro. Canciones que te tocan porque son especiales. Que te recuerdan a alguien o a algo.
Anoche fui al cine y vi una comedia. Era muy entretenida, me reí muchísimo y me encantó. En ella salía esta canción. En el cine, entre la oscuridad y las butacas, comenzó a sonar esta canción y las notas se clavaban en mis oídos suavemente. Fue para tanto que cerré los ojos, respire hondo y me deje llevar los segundos que duró. Hoy al oír de nuevo la canción y leer la letra definitivamente me gustó mucho más.

[Intenté buscar un video en el que se escuchara mejor la canción pero todos eran en vivo. Disfrutenla*]

Lyrics: Letra de la canción

I’m turning into me, not you
I can change my mind not my blood
And not all who love are blind
Some of us are just too kind
We forgive too much
And never speak our minds

And I don’t care about you
If you don’t care about me
We can go our separate ways
If you want to

"Y no me importas
Si yo no te importo
Podemos ir por caminos separados
Si es lo que quieres"

Quédate con esa estrofa. No hace ni una semana no me sentía bien. Indecisa. Sumida en la incertidumbre podríamos decir. What will you do? ¿Qué harás? Decide.
Ya he decidido. Para bien o para mal. Será la última vez que lo intente, y no prometo nada. Dicen que no pierdo nada ¿no? que la situación actual es muy cruda. No se como saldrá, ni qué voy a dar de mí, solo sé que si dentro de mucho las cosas no cambian dejaré de esforzarme para tomar caminos diferentes. Pero hoy, hoy vamos a intentar salvar las cosas. Daré de mi todo lo que pueda, por todos aquellos momentos que valieron la pena. Solo espero que no sea en vano. Hay cosas que no las valoras del todo hasta que te las quitan por completo.

Así parece ser que hay canciones para cada sentimiento. Esta es sólo una más de esas canciones especiales que nos transportan al pasado, que nos recuerdan el presente, y te hacen sentir que no eres la única persona en el mundo.

We can go in the same way, but we'll go in our separate ways if you want to.

Esto nos hace ver que el mundo no es negro, pero tampoco es de color de rosa. Así que propongo dejarlo en un púrpura.

Garantía.

2008-11-18T23:02:00.000Z

Hola, buenas tardes.
Me encuentro aquí porque me gustaría hacer una reclamación. Mire, el problema es que resulta que adquirieron el producto, y una vez abrieron la caja, pues como que faltaban piezas si, estoy segura que lo ponía en el reverso de la caja. ¡Ajá! Hay lo pone claramente, observe:

"Mujer, morena, estatura media, Características: 1 ud. de Curiosidad, 1ud. de creatividad, Un conjunto variado e ilimitado de defectos de fábrica( Lo sentimos pero es característico del modelo) , 1 ud. de mala leche, 1ud. de simpatía ... El modelo incorpora a su vez Gran sensibilidad, Gran capacidad de Autosugestión y especialmente está dotada de grandes cantidades de iniciativa e ironía. Capaz de acabar con la paciencia ajena, nuestro modelo podrá satisfacer todas sus expectativas, cocinará, limpiará, estudiará, volverá locos a todo el que pueda, se ilusionará, se deprimirá, gritará, llorará (recuerde cambiar los depósitos de agua y baterías regularmente), discutirá, se quejará y un sin fin más de acciones. Nuestro modelo viene incorporado con más de un millar de frases hechas para poder proporcionarle una buena conversación. - ¿Dónde está? Le juró que lo ponía, estaba por aquí, espere a ver...- Dotada con una ud. de resignación. -¿Lo ve? Lo pone claramente, Una Unidad de Resignación-

Me siento estafada. Si lees el contenido del paquete en su dorso lo pone perfectamente claro: DOTADA DE UNA UNIDAD DE RESIGNACIÓN. Pues no. Y mira que buscado mil veces en la caja. Pero nada. No aparece por ningún sitio, ni debajo de la mesa, ni tras el sillón, en la espalda... ¡Me han estafado! Quiero el lote completo o nada. Hay quienes según abrir el paquete se dan cuenta de los defectos de fábrica. Le falta una pierna, está hueco, no tiene nariz,no tiene ojos, tiene más ojos de lo normal, me vino sin vergüenza, sin escrúpulos... Pero, ¿ Y cuando piensas que estabas completa... y no lo estás? Ya sabes, si los errores no son de fábrica, y te has estropeado con el tiempo. Ya no tienes garantía. "Lo siento guapa, estás caducada cielo" ¿ Y ahora qué hago? Ya... no hay que hacer. No me pueden arreglar en la fábrica porque me estropee después. No se hacen cargo. No es cosa suya. Vale, no me queda otra que resignarme con lo que tengo. Pero, espera un momento... no puedo resignarme. ¿Por qué? ¿Por qué no puedes aceptar las cosas como son, como ocurren? ¿ Tanto te cuesta? ¿ Tanto te duele?
¿ A caso no seguirás pensando en la perfección? Vamos, por favor. Sabes que aunque todos vengamos de fábrica en todos hay errores. Nuestros fabricantes no nos fabrican pensando en eso. ¿ Perfección? ¿ Igualdad? ¿ Justicia? ¿ Omnipotencia? Quizás te pusieron autosugestión demás.
¿Miras a los demás con el mismo ojo? ¿ Por qué eres tan crítica?

No logro resignarme, no... no estaba en mi caja. Esa pieza se perdió por ahí. Me siento estafada. Como si no tuviera ya bastante con los desperfectos tras salir de la fábrica y con los que ya venía para que para colmo no pudiera resignarme con ellos por carecer de esa capacidad.

Así que ya sabe, lo exijo, mándemela por correo, por email, contrarrembolso si quiere pero démela. ¿Es lo justo no? ¿Qué? ¿Que ya es demasiado tarde para reclamaciones? ¿ Que debo aprender a vivir así y conseguirla desde otro establecimiento? ¡Pero qué clase de empresa es esta! ¿ No pagué lo suficiente por el producto? ¿Acaso vine yo a reclamarle los bajos materiales o los desperfectos? ¡Estafadores! ¡No son más que estafadores!

¿Ahora qué hago? Todo esto deja mucho que desear. Ya no sé ni qué creer. ¡Claro! Buscaré mi manual de instrucciones. Vale, ya lo tengo. Español... Español... ¡Mierda! ¡No está en mi idioma!
Operación fallida. No me entiendo, no me resigno, no tengo fuerzas. ¡Las pilas! ¡Quizás es eso! Pero si yo no llevo pilas... he olvidado hasta lo que me da fuerzas.

Hoy no soy más que una muñeca rota en un baúl de juguetes. Esperando que jueguen con ella para dejar de enfrentarse consigo misma.

Cada oveja con su...

2008-11-16T00:58:00.001Z

...Pareja.

Vamos a pensar un poco hoy. Si, de acuerdo hoy no tienes ganas, no es tu día y todo lo que tu quieras, pero leer esto no te robará más que unos minutos. Minutos que posiblemente podrías invertir delante del televisor mientras echan esos anuncios de productos de limpieza con esas canciones tan pegadizas que tanto te gustan, no te lo niego. Pero piensa que hoy es un día especial, autoconvéncete de ello y date el capricho de perder el tiempo leyendo.

¡A la yugular! Parejas... "Dios los cría y ellos se juntan". Cierto refrán.
Los seres humanos nos creemos dioses clasificacadores.Creemos estar en lo alto de la cúspide, y desde allá arriba es desde del único objetivo por el que podemos establecer relaciones, y clasificar todo lo que nos rodea. Mediante la ciencia establecemos dichas relaciones entre los elementos de la naturaleza. Podemos clasificar según sus características distintos grupos y elementos. Distinguimos entre los seres vivos y los inertes. Distinguimos entre la Flora y la Fauna. Distinguimos entre las distintas especies y géneros.
Distinguimos s y clasificamos todo lo que nos rodea para poder ordenar nuestras ideas, para poder conciliar un "cosmos", un universo ordenado. Si vemos 2 seres de iguales característica podemos emparejarlos, clasificarlos en grupos, determinarlos según sus características. Pero, ¿y nosotros? ¿ Qué pauta es por la que nos regimos los seres humanos a la hora de emparejarnos?
El resto del mundo animal se basa en la función reproductiva. Se emparejan con el fin de continuar a la especie y siempre ganan los más preparados. Pero, ¿ Y el ser humano? ¿ Las relaciones de pareja se basan en eso? ¿ Tan sólo buscando perdurar la especie?

Digamos que no. Que el hecho de tener imanente la capacidad de elegir provoca que podamos no guiarnos sólo por nuestras necesidades fisiológicas. Que tengamos la oportunidad de elegir. Ahora bien, ¿ Por qué nos guiamos entonces? ¿ Que clasificaciones, qué parejas, están más en armonía?
Encontramos infinidad de posibilidades que tiene el ser humano de emparejarse según su género, edad, personalidad, carácter...

Así, hay parejas que nos son armoniosas a la vista. Chico-Chica, chico más alto que chica, chico chica misma complexión física, misma raza... Pero, ¿acaso no recordamos lo engañoso que pueden ser los sentidos? Lo que parece armonía no tiene porqué serlo en efecto. Como seres imperfectos estamos acostumbrados a ver la perfección donde no la hay. Somos libres de elegir. Lo importante no es la armonía que transmitan dos formas, dos personas, dos cuerpos, lo realmente importante es cómo puedan estar esas personas en armonía, como la relación les induce al equilibrio. Podremos encontrarnos con esas parejas que parecen totalmente opuestas, que nunca ni por error se nos ocurriría relacionarlas, esas que cuando las vemos nos extrañamos y no podemos concebir tal unión. Nunca nos llegamos a preguntar si esas personas pueden tener cosas en común. Si pueden complementarse la una a la otra aun siendo tan distintas. Además, debido a los cánones de la sociedad, si por el contrario vieramos una pareja en la cual los sujetos fueran similares, ni se nos pasaría por la mente cuestionar algo tan... armonioso. Aunque la pareja no funcionara bien, tuvieran infinidad de problemas y sus caracteres fueran opuestos y contradiccictorios. Al ojo, para nosotros la pareja con más futuro sería la segunda.

Aun sabiendo lo que podamos pensar nosotros de las parejas de los demás, personalmente debemos saber que las parejas no se establecen de la misma manera para todos, si no que se crean según lo que cada uno busque en la relación. Así encontramos la infinita variedad que poseemos. Según las prioridades y gustos personales buscamos a la persona que más nos agrade, nos complemente, nos haga más feliz el día a día . Y no podemos decir si una pareja es o no correcta o tiene o no futuro ya que eso depende de mil aspectos. Puedes deducir que si dos personas son muy diferentes fisicamente (Físico distinto, visten opuestamente...) quizás puedan no tener muchas cosas en común, pero no sabes como son esas personas por dentro, por lo tanto, las apariencias te engañan nuevamente.

Me parece de mal gusto cuando escucho de boca de alguien: ¿Y están juntos? Aún no me hallo, ¿como pueden estar juntos si no parecen tener nada en común? Seguro que están por esto, o por esto otro. Yo no lo veo, a ver cuanto duran.

Y me yo me pregunto, ¿ Qué sabrá la gente? ¿Qué coño importa la opinión que tengan los demás sobre una pareja si ellos no son parte de la misma? ¿Acaso tanto nos importa lo que puedan pensar los demás de nosotros? ¿ Qué se supone que debemos hacer? ¿Tenemos que emparejarnos según nuestras similitudes físicas, sexos, misma estatura, complexión, facciones, etnias, razas, edades, nacionalidades...? ¿Dónde, donde narices está entonces la diversidad? ¿Por qué no puedo estar con alguien mayor o menor que yo, alguien de mi mismo sexo, alguien de una raza distinta, de otra nacionalidad, más alto o más bajo, más fuerte o más débil, más gordo o más flaco, más rico o más pobre, más listo o menos? ¿ Por qué alguien afín a mí debe ser aquel que la sociedad estipula que lo es? ¿ Quién nos creemos en el fondo para poder decidir lo correcto, y delimitar nuestras vidas y elecciones?

Prejuicios.
Una vez más creemos que existe una manera de clasificar, una fórmula para determinar qué es y qué no es correcto. Cual es la mejor elección para nosotros. Para todos. Y seguimos obviando que todo es relativo. Que la mayoría de las cosas vienen sin manual de instrucciones y debemos aprender a utilizarlas mediante la experiencia.

Elección

2008-11-10T23:14:00.000Z

Curiosa virtud con la que el ser humano ha sido dotado.
Elegir, ser capaz de escoger entre las opciones que se disponen ante nosotros, nunca ha sido fácil. Siempre tenemos la oportunidad de elegir, quizás no la de elegir algo que nos agrade, que nos guste, pero si por ejemplo la de elegir entre dos penas. De esta forma todos los días elegimos, elegimos ser seres civilizados, elegimos no matar a quien se nos ponga en frente, elegimos no prestar atención en clase o tomar apuntes, saludar a aquel conocido o ignorarlo, fresa o chocolate, dulce o salado...

Claro está, dentro de todo esto existen unas decisiones más importantes que otras, más decisivas, pero decisiones al fin y al cabo . ¿ Qué regla matemática existe para saber qué decisión es la más correcta?. Dime, venga, ¿ qué hago? ,¿tengo que dividir?, ¿ me llevo dos? vale, y ¿ahora qué, saco el mínimo común múltiplo? ¿La tangente? ¿Quizás hallando el perímetro? Puede que si descubro a qué hora se cruzan los dichosos trenes... quizás así pueda llegar a discriminar qué opción es siempre la más correcta. Debe haber una fórmula sin riesgo a fallar. ¡Vamos! ¿No piensas como yo? ¿ Acaso las matemáticas no son imprescindibles y según algunos hasta omnipotentes? Pues de ser así dime cual es la maldita fórmula matemática que aliviará mi mente del peso de elegir y de ser responsable de mis acciones. Bríndame la condenada escusa, aquella a la que echar culpas cuando no elija bien. Me apiado de aquellos que creen que todo es tan simple como una estúpida operación matemática y de paso de los que se creen poderosos al controlar lo finito, lo visible, lo simple, lo palpable, lo mecánico, lo artificial. A todos ellos, trázenme una línea que me limite, divídanme hasta llegar a un número primo y luego intenten entender la complejidad de la mente humana contando con los dedos.

Con todo lo anterior no quiero criticar a las matemáticas, ni siquiera a quienes se dedican a su estudio. Ni pretendía mostrar esa idea, pero hay cada cateto por ahí suelto... cada imbécil que critica sin saber, que alardea de lo que no tiene... que es normal que me ponga a la defensiva. Pero en realidad, si te sirve como dato, yo quería ser profesora de matemáticas, y además en este momento no estoy para hacer un debate ni contarte mi vida, así que tras la aclaración volvamos a la idea de la elección.

Son las 7:32 de la mañana, en casa no se escucha nada. Estoy acostada en mi cama mirando el frente. Hoy tengo examen. Examen para el cual estuve toda la tarde y noche anteriores "intentando" estudiar. Sinceramente no lograba concentrarme. De ninguna manera. Las horas se agotaban como si de la esencia de una vela se tratase. El tiempo se derretía... se agotaba y cada vez quedaba menos. Toda una noche para leer dos páginas. ¡Vaya! ¿ todo un record eh? Cuando me daba cuenta ya estaba mirando las musarañas, el baño, la cocina... Encontraba mil cosas por hacer que no fueran dedicarme en profundidad a los apuntes. Había perdido mucho tiempo, lo mejor que podría hacer es estudiar de los apuntes, sin hacer esquemas, ya no me daría tiempo. Y me aprendí la primera página, muy bien. ¿ Y ahora? Era tardísimo así que como otras veces al ver que mi cabeza sufría el terrible efecto de la fuerza de gravedad decidí leer los apuntes en la cama, para descansar un poco. ¡Claroo! ¡Cómo si yo no supiera que desde que apoyase la cabeza caería rendida! Que ..."inocente" que soy, vamos.
Así que aquí estoy. Las 7 y media de la mañana, examen que se pospuso por razones de tiempo, que es un temario extenso entre el tema y los comentarios, y yo sin estudiar. Atiendo lo suficiente en clase como para entender en totalidad los apuntes. Pero no soy una grabadora, si no me los repaso no sabré ponerlos en el examen.
"No tengo ganas de ir a clase", "no tengo ganas ni de levantarme de la cama". Si te contase que me sentía mal no te estaría mintiendo en absoluto. Los nervios muchas veces pueden hacer más daño que la peor de las indigestiones. Pueden llevarte a crisis, a llantos, hacerte temblar y oscurecerte por dentro. Me duele la cabeza. No dormí... y para nada. Dentro de 30 segundos aparecerá mi hermana por la puerta, rompiendo mi tensión y mi reflexión interior para meterme prisa. "¡Que ya es tardísimo Neri!". ¿Has sentido como es estar dentro de la boca del león? ¿ Y si eres tan estúpido de meter tu la cabecita? Se me fue la bola. Tengo que decidir algo pronto, deprisa. ¿Qué hago? Rápido, rápido, piensa. Si voy a clase lo más posible es que suspenda el examen. Si me quedo aquí... ¿qué? ¿ Cómo diantres lo justifico? Además perdería clases. " ¿ Y si voy más tarde?" Perdería clases y no tengo quien me lleve, no puedo depender de eso. Esto es asunto mío, tengo que ser yo la responsable. ¿ Qué es lo mejor que puedo hacer? Puedo ir a clase e intentar hacer el examen. Idiota... ¡Si no te sabes las cosas como para aprobar! ¿ Piensas bajar así tu nota, por una tontería? pero... es que ¿Acaso no es lo que te mereces? ¡Se acabó!
No puedo seguir dependiendo de buscar opciones. No puedo seguir intentando hacer las cosas de la forma mejor para mí, no si no gano del todo o si dependo de otros.
Hay que asumir la realidad. Voy a clase. Estudiaré en la hora libre de griego y luego haré el examen en el recreo. Quizás me muera del agobio y el miedo. De la presión. Pero no hay más que hacer. Total... es un examen. Si lo suspenso será por no estudiar, y me servirá de escarmiento. No sirve de nada retrasar los combates. Puede que acabe muriendo de todas formas.
Mi hermana hace acto de presencia en mi habitación y como de costumbre me mete prisa. Me levanto me visto, cojo los apuntes y fuera. Me siento como una condenada. No me dará tiempo... si no lo estudié en un día libre, ¿como me lo estudio en una hora?.
Hora libre de griego, tras pedir el mayor de los silencios me dispongo a estudiar. Los órdenes arquitectónicos son más simples si se dibujarlos. Subrayo y memorizo todos los datos d forma simple. Ya me sé la Arquitectura Griega, al dedillo. Eso y la introducción que aprendí anoche, ya solo resta la escultura. * Suena la sirena* Me asombra haberme podido estudiar toda la arquitectura, pero ¿ que hago con la escultura? En lo que vuelven las chicas del otro edificio me leo la escultura, recuerdo todas las imágenes que pusimos en clase. ¡Venga tu puedes! ni de coña... te faltan los comentarios. Me los miro a escondidas por encima y tengo fe en mi capacidad de improvisación.
Llega el examen. Me dará una taquicardia, seguro. Entonces todas irán a verme al hospital y nos libraremos de hacer hoy el examen. Sí exacto, esa es la solución. Ahora caigo rendída, y la silla y la mesa conmigo, ya puestos a hacer escándalos. Total, la comida de los hospitales no es tan mala...
Tras dejarme el examen y 2 hojas resulta que no es tan complicado. Comienzo a vomitarle todo los conocimientos que gracias a la hora de concentración anterior pude adquirir. ¡Vaya! ¡Si resulta que lo que explicaba el profesor tenía sentido! 6 hojas. Le escribí 6 hojas. Estoy segura de haber puesto perfecto toda la Arquitectura. Escribía rápido y lo mas clara posible, me sabía la teoría y tenía que resumir y ser consisa, pero me explaye con ganas, mientras se lo escribiera bien daba igual que le explicase los detalles. En los comentarios puse lo que me sabía seguro y lo demás lo básico e imprescindible. La memoria me ayudó a recordar autores y fechas. Y al parecer no me salió tan mal. Sobretodo para no estudiar la noche anterior...

De todo esto podemos sacar una conclusión:

Aveces, el miedo a fallar nos impide intentar las cosas. Si nos arriesgamos o si nos limitamos a ser responsables podemos sorprendernos de la capacidad de adaptación del ser humano. Capaz de sobrepasar los límites en los peores momentos.

Esconder los problemas no hará que desaparezcan. Quizás solo provocará que aparezcan cuando más daño puedan hacerte.

Perdonen si hay cosas mal expresadas. Empiezo a escribir y me olvido del orden y demás.

Suspiros...

2008-11-09T18:10:00.000Z

Suspiros que caen de tu boca resbalando por mi cuello

Miradas que funden los huesos

El roce de tus labios que quema cada poro de mi piel

Y conduce hacia mis labios los gemidos que nacen bajo el pecho

La textura de tus labios hipnotiza mis pupilas

Que bailan frenéticas buscando tus ojos.

Recorre... recorre cada recoveco fusionándolo con tu aroma

Olvida el olvido

Recuerda el momento en el que tu aliento se fundía con mis ganas

Cuando mis ojos se clavaban en los tuyos

Mis manos marcaban tu espalda

Y las tuyas... tan incansables y suaves

Mientras tus brazos rodeaban aprentando tu cuerpo al mío

Uniendo latidos en lo que yo me ahogaba entre el olor de tu pelo

Y la noche me miraba con rubor, celosa del calor que desprendía